 9700 | Alexashka | 11/20/2002 7:48:42 PM | Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!
|
| 9699 | Alexashka | 11/20/2002 7:41:11 PM | Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
|
| 9698 | Мотылек | 11/20/2002 5:45:35 PM | Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
|
| 9697 | Мотылек | 11/20/2002 5:45:15 PM | Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
|
| 9696 | Мотылек | 11/20/2002 5:16:42 PM | Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
|
| 9695 | Мотылек | 11/20/2002 5:16:14 PM | Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
|
 9694 | ШуYшенька | 11/20/2002 9:47:26 AM | Маленький ламер почту читал,
Приаттаченный файл распоковал.
Долго еще он платил за инет,
Ламера лучше для хакера нет.
* * *
Маленький хакер винчестер чинил,
Крышечку снял и блины он помыл,
Очень доволен был папа-программер,
Долго писал он крутой ip-сканер.
* * *
Маленький хакер по инету гулял,
В чате девчонку он клевую снял.
Эх, не понравилась маме та фича:
Жаль, антивирусов нету от ВИЧа.
* * *
Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на POWER нажал.
В сети напряжение он не проверил,
Пепла остатки кулер развеял.
* * *
Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибири теперь рубит лес:
Фишку сечет его АТС.
* * *
Фирма с программером не расплатилась,
Злость и обида в душе затаились.
Только он времени зря не терял -
Кульный девайс на досуге спаял.
Ну а на фирме врубились не скоро,
Что за счета им пришли за межгород.
* * *
|
| 9692 | Alexashka | 11/19/2002 7:58:49 PM | "Лапа"
Сначала все шло хорошо. На первом курсе я учился так плохо, что в деканате решили пойти на хитрость и сделали меня старостой. 'Может, хоть это заставит его почувствовать ответственность за свою учебу!' - сказал начальник курса. 'Похоже, что у него где-то есть 'лапа'!' - решили однокурсники. Слухи дошли до деканата. 'Тем более мы поступили правильно!' - утвердилась в своем мнении администрация. Но она ошиблась. С моим назначением старостой я стал учиться еще хуже, а вся наша группа стала учиться еще хуже меня. Тогда меня сняли с поста старосты, а чтобы не обидеть 'лапу', выбрали профоргом. При всем моем таланте заваливать любое дело работу профорга я завалить не мог, потому что нельзя завалить то, чего не было...
Мое философское безделье в течение трех лет на этом посту очень понравилось председателю профбюро нашего факультета. Как я узнал позже, он тогда обо мне сказал: 'Хоть и дурак, а без инициативы!' И я стал его замом. Но и он ошибся. Очень скоро все поняли, что замом быть я не могу, так как не умею ничего делать. А могу только быть самим председателем. Снова выплыл слушок о 'лапе', которую уже начинали уважать. Так что председателем я проработал недолго. Через полгода декан сказал: 'Я видеть его больше не могу на нашем факультете!' Но, как человек неглупый, понял, что у него только два способа избавиться от меня: подать самому в отставку или перекинуть меня куда-нибудь с повышением. Боясь за первое, он так настойчиво требовал второго, что все призадумались: 'А 'лапа'-то, видать, у него здоровая и волосатая!'
Чтобы пустить под гору работу всего месткома, пришлось пойти на крайние меры и сменить репутацию дурака без инициативы на репутацию дурака с инициативой. 'Страшный человек!' - сказал ректор и лично взялся избавить от меня институт. Он пробил мне место в горкоме профсоюзов. Теперь мне стали приписываться уже самые видные в стране знакомства. Поэтому, когда я на новом месте быстренько наломал дров, мне тут же дали отдел в ВЦСПС. Теперь у меня свой кабинет, две секретарши, три телефона: местный, городской и прямой.
А 'лапу' все называли уже вполне конкретно и только шепотом. Честно говоря, я думал, что на этом моя карьера закончилась, потому что наступило время такого застоя, что заваливать было уже нечего. Но, слава богу, объявили перестройку, и мне поручено быть проводником ее идей в жизнь. Так что скоро, чувствую, снова пойду на повышение
|
| 9691 | Шелл | 11/19/2002 6:17:05 PM | Мотылек --> (9690) чудно :)
|
| 9690 | Мотылек | 11/19/2002 5:41:43 PM |
Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.
|
| 9689 | Алиca ® | 11/16/2002 1:20:11 AM | ШуYшенька --> (9687)
На ту же тему...
Девушка:
-А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не завис...
|
| 9688 | Алиca ® | 11/16/2002 12:53:58 AM | Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
|
| 9687 | ШуYшенька | 11/15/2002 8:32:56 PM | На ту же тему...
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за мишинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, сохраняйтесь.
* * *
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то с кодировкой!
* * *
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночном клубе!
- Да ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер...
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
* * *
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!
- Он пригласил к себе на кофе
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики...
- Ты носишь трусики?!
* * *
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download.
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
* * *
- Ваааань... дома жрать нечего!
- Отстань...
- Ваааань... последние носки тебе штопаю!
- Отвали...
- Ваааань... старшему завтра в школу идти, а унего ботинки развалились!
- Отъ###сь ты от меня, дура! У меня еще за Инет не плачено, а ты тут со всякой фигней лезешь!
* * *
Объявление в Инете: "В связи с деноминацией счетчики на всех сайтах сокращаются на 3 нуля!"
|
| 9686 | ШуYшенька | 11/15/2002 8:31:18 PM | Стихи о маленьком хакере...
Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел -
Знают менты, кто мальчонку повесил.
Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес...
Длинные руки у 1С.
Маленький хакер по левой кредитке
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он бабки в сети -
Трудно в Сибири компьютер найти.
Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что папа уволен.
Маленький хакер вирус писал,
Вдруг в его дверь ударил металл.
Свет отключился, компьютер погас -
Четко сработал российский спецназ
|
| 9685 | Джип Широкий | 11/15/2002 7:54:47 PM | 12.11.02 13:25:29
Almaznaj@ Donna
Вдогонку, туда же :))
Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он, зная немного русский, связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну буржуй, что возьмёшь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле неё тормозит тачка, из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, на каждом повороте каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится.. Так куда едем?
- На заправку, мальчики!!
Выходит мышка зимой из норы, смотрит, стоит Дюймовочка, кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко. Дюймовочка съела половинку и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь обожралась и вспотела!
|
| 9684 | Джип Широкий | 11/15/2002 7:52:51 PM | С приветом.. от Алмазной@Донны.. :)
"12.11.02 13:18:15
Almaznaj@ Donna
Джип Широкий
Серж, будь другом, кинь это к Шеллу!"
Кидаю.. ;-)
Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Васька на меня буквально не смотрит... Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!
Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет... И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик, не будь дураком, решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать - а то, мол, сухо у неё слишком.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим её, стерву!!!
Двойной стандарт: 180-120-180
Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик-библиотекарь.
- У вас почитать что-нибудь интересное есть?
- А чего надо?
- Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е#лю...
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит!
|
| 9683 | = il Cattivo = | 11/15/2002 5:55:16 PM | Вольная интерпретация фразы "Shit happens" в различных вариациях:
* Тайская вера: Жопа случилась.
* Конфуцианство: Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
* Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
* Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
* Индуизм: Эта жопа случалась и раньше
* Мормоны: Эта жопа еще случится.
* Стоицизм Эта жопа мне только на пользу.
* Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
* Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
* Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
* Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
* Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
* Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней ….
* Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
* Атеизм: У-у, ж-жопа!
* Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
* Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
* Субъективный солипсизм: Жопа — это я!
* Объективный солипсизм: Жопа — это ты!
* Хайнлайнизм: Мы все — жопа!
* Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
* Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
* Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи
* Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась
* Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
* Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
* Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
* Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
* Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
* Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
* NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
* MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
* UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
* Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
* Физика: Жопа случилась? Все относительно
Источник: SP
от Думки
|
| 9682 | Алиca ® | 11/15/2002 4:15:42 PM | Универмаг. Длинный зал, пустой.
Кассирша за кассой, а одинокий мужик пытается примерить трусы.
Вдруг на весь зал громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам! :o)
|
| 9681 | ШуYшенька | 11/15/2002 9:20:40 AM | Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".
|
| 9680 | Шелл | 11/14/2002 9:04:34 PM | Объявление в газете знакомств:
Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
|
| 9679 | Пепел Клааса | 11/14/2002 2:32:04 PM | Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
|
| 9678 | Пепел Клааса | 11/14/2002 2:26:57 PM | Краткость - с.т.
Победителей не содят!
Не стой где попало - а то опять попадёт.
Кто с мечом к нам придет, того и мордой об стол.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Как корова ветром сдула.
|
| 9677 | Пепел Клааса | 11/14/2002 2:24:50 PM | Первый ком блином.
|
| 9676 | Пепел Клааса | 11/14/2002 2:23:12 PM | Курящая мать никогда не станет отцом!
|
|
|