 9800 | Almaznaj@ Donna | 11/28/2002 7:20:39 PM | Мотылек --> (9799) Надин! Шесть баллов! Супер :))
|
 9799 | Мотылек | 11/27/2002 2:42:39 PM | Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
|
| 9798 | Мотылек | 11/27/2002 2:41:20 PM | Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...
|
| 9797 | Мотылек | 11/27/2002 2:38:49 PM | Жил-был царь. И было у него косоглазие.
Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.
|
| 9796 | Мотылек | 11/27/2002 2:37:47 PM | Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
|
| 9795 | Мотылек | 11/27/2002 2:25:16 PM | Муж приходит домой в дупель, звонит, прислонившись, в дверь.
- Жена: Кто?
- Муж: Бревно!!
Жена открывает дверь, муж падает, и с пола говорит: Вот теперь можешь пилить!!!
|
| 9794 | Мотылек | 11/27/2002 2:24:26 PM | Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, -добровольно и
с песней.
|
| 9793 | Джип Широкий | 11/26/2002 11:50:20 PM | Аник от.. Ясен Пень! :))
25.11.02 13:16:19
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- О, может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь -- сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
|
| 9792 | Джип Широкий | 11/26/2002 11:46:52 PM |
Аник от.. Ясен Пень! :))
25.11.02 13:13:31
Message: Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везёте лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
|
| 9791 | Almaznaj@ Donna | 11/25/2002 10:58:11 AM | - Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеёшься?
- Пришлось есть...
|
| 9790 | Almaznaj@ Donna | 11/25/2002 10:57:41 AM | - Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся крУгом...
|
| 9789 | Almaznaj@ Donna | 11/25/2002 10:54:43 AM | Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:
- Ну ладно - какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
Мужик достаёт огромный томище:
- Вот, Господи - я здесь всё написал!
|
| 9788 | Almaznaj@ Donna | 11/25/2002 10:54:01 AM | Навеяно рекламой...
Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лёд!!!
|
| 9787 | Almaznaj@ Donna | 11/25/2002 10:53:06 AM | Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
|
| 9786 | Almaznaj@ Donna | 11/25/2002 10:52:03 AM | Вчера к нам приходили газовики, потом сантехники, а потом пришла тёща и окончательно испортила атмосферу.
|
| 9785 | Almaznaj@ Donna | 11/25/2002 10:50:47 AM | - Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций или 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...
|
| 9784 | Almaznaj@ Donna | 11/25/2002 10:49:59 AM | Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проеbалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиzдяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.
|
| 9783 | Деми | 11/25/2002 8:39:31 AM | В зависимости от того, как человек предпочитает спать, его можно назвать совой или жаворонком. Немногим известно, что существует еще несколько классов:
Дятел - независимо от времени суток долбит пока не
заболит голова, и только после этого идет спать.
Петух - активно мешает всем спать, когда сам спит - непонятно.
Баклан - всегда умудряется проспать самое интересное.
Куропатка - если за ним не уследить после пьянки,
способен уснуть в самом неподходящем месте, например в сугробе.
Страус - спит, спрятав голову под подушку. Такой тип поведения обычно формируется из-за соседства с дятлами и петухами.
Глухарь - спокойно спит даже среди дятлов и петухов.
Цапля - может спать где и как угодно, даже стоя на
одной ноге.
|
| 9782 | Алиca ® | 11/24/2002 3:18:23 AM | Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну подругу. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" ;)
|
| 9781 | Алиca ® | 11/24/2002 3:09:56 AM | Воскресение --> (9780) из той же серии:
Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! ;)
|
| 9780 | Воскресение | 11/23/2002 7:20:32 PM | Сидит девушка на лавочке.К ней подходит молодой человек и говорит:
- Можно я присяду?
- Только не надо меня раскручивать,- предупреждает она.
- А вы чё,
трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!
|
| 9779 | Мотылек | 11/22/2002 12:18:12 PM | - Алло! Это общество защиты
животных?
- Да. И кто ж тебя, козел,
обидел?
|
| 9778 | Мотылек | 11/22/2002 12:17:52 PM | -Алло, здравствуйте, это секс по телефону?
-Да, я вас слушаю
-Так вот, ненадо никаких ажурных чулочков и трусиков, ты голая, потная баба в красных резиновых сапогах, конец 43-го года, мы с тобой на сеновале, лучик света сквозь щель падает на твою широкую, прыщавую спину.........ну поехали, Клавка!!!!!!!
|
| 9777 | Мотылек | 11/22/2002 12:17:35 PM | приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
|
| 9776 | Мотылек | 11/22/2002 12:16:58 PM | Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
|
|
|