 9375 | Whitepanther | 8/6/2002 5:32:33 PM |
Особые приметы: плохо переносит переменный ток напряжением в 380 вольт.
|
| 9374 | Whitepanther | 8/6/2002 5:29:05 PM |
Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они не понимают.
|
| 9373 | Воскресение | 8/6/2002 5:08:04 PM |
Первобытный человек залезал на всё , что движется- и не слезал с этого до тех пор , пока оно или дохло или рожало.
|
| 9372 | Воскресение | 8/6/2002 5:03:01 PM |
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает , можно ли ей войти.
Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно,- отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко.
После осмотра ангел, слегка смущённый , говорит , что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно,- говорит святой Пётр,- она может войти.
Девушка проходит ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация".
Ангел сидящий за столом, спрашивает , как её имя.
Та отвечает:
- Белоснежка.
|
| 9371 | Воскресение | 8/6/2002 4:53:41 PM |
На дне рождения один из гостей замечает , что его дама удалилась вместе с хозяином.Когда они вернулись , гость спрашивает:
- Ну и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь , мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж , я вижу, тебе это помогло,- говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
|
 9370 | Линн | 8/6/2002 8:58:12 AM |
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
|
| 9369 | Линн | 8/6/2002 8:56:40 AM |
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
-Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…
-И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?
-Хуже, доктор, он потащил меня с собой!
|
| 9368 | Шелл | 8/5/2002 9:49:25 PM |
- Алло!
- Здравствуйте, это Вас из Санкт-Петербурга беспокоят...
- Стоп...стоп !! А зачем сразу угрожать !??
|
| 9367 | Шелл | 8/5/2002 9:43:21 AM |
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же получается - я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
|
| 9366 | Шелл | 8/5/2002 9:40:25 AM |
У психиатра.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОНИТЕ!!!
|
| 9365 | Линн | 8/4/2002 4:04:24 AM |
-Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
|
| 9364 | Алиca ® | 8/4/2002 2:10:55 AM |
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
|
| 9363 | AXE | 8/2/2002 8:37:14 AM |
Пришёл человек к врачу.
- Доктор , у меня есть подозрение , что я - гей.
Доктор:
- Так-так. Снимаетесь в кино , играете в театре?
- Нет.
- Может , вы - музыкант , певец?
- Да нет.
- Занимаетесь живописью?
- Да нет же!
- Ну тогда , батенька , успокойтесь и не наговаривайте на себя : никакой вы не гей - а обыкновенный педераст!
|
| 9362 | Линн | 8/1/2002 9:06:47 PM |
Подходит штурман к капитану:
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии, починить нельзя. Еще чуть-чуть и мы утонем.
- Тогда спускайте шлюпку.
- Но у нас нет шлюпок
- Тогда раздайте спасательные жилеты.
- Но он у нас один...
Капитан хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, вы куда? Это была шутка, сегодня же первое апреля!
"Какая пробоина? Какая ватерлиния? " - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
|
| 9361 | Линн | 8/1/2002 8:57:59 PM |
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
|
| 9360 | Линн | 8/1/2002 8:54:09 PM |
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
|
| 9359 | Линн | 8/1/2002 8:49:26 PM |
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
|
| 9358 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 1:27:06 PM |
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
|
| 9357 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 1:25:16 PM |
Из "Красной Бурды"
- Вчера у нас в тюрьме бунт был!
- Подавили?
- Нет, немного попинали только...
- А мы вчера особо опасного преступника ловили! Он от нас три часа по кабинету бегал...
- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
- За хорошее поведение! Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дёргал за косички заключённого Петухова...
|
 9356 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 1:23:32 PM |
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
|
| 9355 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 1:21:43 PM |
Разговор двух финансовых аналитиков:
"Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг "SЕХ & RЕLАХ" показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки..."
Подстрочный перевод:
"Вась, я те настоятельно советую снимать бл#дей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!".
|
| 9354 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 1:21:23 PM |
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность.
|
| 9353 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 1:20:48 PM |
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет!
- А эту?!
|
| 9352 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 1:13:24 PM |
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
|
| 9351 | Almaznaj@ Donna | 8/1/2002 1:03:57 PM |
Из наследния КВН...
- Теще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
|