 300 | tisa | 12/17/1999 12:18:15 PM | И маленький ВОЕННЫЙ АНЕКДОТ_____
Закончили четвеpо куpсантов свою богодельню и попали в одну часть. Hу и
pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
- Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Дpузья обступили - pассказывай мол.
- Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху(pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
- Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
- А pацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа - в отпуск.Втоpой заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху пpидумал?
- Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
- Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
- Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
- Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!
|
| 299 | tisa | 12/17/1999 12:16:15 PM | Конферансье после классной пьянки со студентами медиками, выходит на сцену и обЪявляет: - Рак матки! Промежность!... Ой извиняюсь... Марк Фраткин! "Про нежность"! %-}
|
| 298 | tisa | 12/17/1999 12:12:24 PM | Lulloo_5лет_условно --> Шановнi громадяне, мабуть вiн з нас знущаэться, вiн каже зовсiм незрозумiлi речi. :-[~]
|
| 297 | Lulloo_5лет_условно | 12/17/1999 11:33:35 AM | Сори, что на чужеродном, но надэюсь счас у нас массы ознакомлены с ентим языком и посему постигнут смысл этой повести ;))
A wife arrived home after a long shopping trip, and was horrified to find
> her husband in bed with a young, lovely thing. Just as she was about to
> storm out of the house, her husband stopped her with thesewords: Before
> you leave, I want you to hear how this all came about...Driving home, I
> saw this young girl, looking poor and tired, I offered her a ride. She was
> hungry, so I brought her home and fed her some of the roast you had
> forgotten about in the refrigerator. Her shoes were worn out so I gave her
> a pair of your shoes you didn't wear because they were out of style. She
> was cold so I gave her that new birthday sweater you never wore even once
> because the color didn't suit you. Her slacks were worn out so I gave her
> a pair of yours that you don't fit into anymore. Then as she was about to
> leave the house, and she asked, "Is there anything else that your wife
> doesn't use anymore?" And so, here we are!"
----------
|
| 296 | Проныра из перелеска | 12/17/1999 9:55:33 AM | Dee--> (294) Это правда жизни 8)))))
|
| 295 | Шелленберг | 12/17/1999 9:39:07 AM | Bum--> (292)
хе-хе...!!
|
| 294 | Dee | 12/17/1999 6:21:51 AM | † harley †--> (290) муж приходит домой..пьяный ..усталый...жена начинает на него ругаться и приставать с распросами..почему мол духами от него пахнет..и в дипломате...лифчик..и в кармане от брюк упаковка презервативов...) Муж пытается что то сообразить..чтобы ответить...но устало машет рукой..и просит жену.." Ты же у меня умная женщина,дорогая...Ну, придумай что-нибудь сама")))
|
| 293 | Голос | 12/16/1999 10:35:54 PM | Каждая купчиха имеет мужа по закону, офицера для чуйств и кучера для удовольствия...
Из дореволюционного фольклора
|
| 292 | Bum | 12/16/1999 10:26:43 PM | Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога ?... Мокрый нос ...
|
| 291 | Ооооопс!NickPo | 12/16/1999 9:18:56 PM | † harley †--> (290) Вот второй лучше... жизненнее!
|
| 290 | † harley † | 12/16/1999 12:31:12 PM | Муж в приличном подпитии и в скверном настроении возвращается домой
довольно поздно. Быстро перекусив, он ложится на постель и начинает приставать
к жене.
— Милый мой, - говорит она, - мне сегодня нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы сегодня, сговорились все, что ли?
|
| 289 | † harley † | 12/16/1999 12:30:19 PM | Жена спрашивает мужа:
— Костя, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто это тебе сказал?!
|
| 288 | Goo | 12/15/1999 9:11:01 PM | ЕСЛИ У ВАС ПАХНЕТ ПОДМЫШКОЙ, ПОМОЙТЕ КОВРИК!
|
| 287 | Tamplier | 12/14/1999 10:50:53 AM | В магазине на прилавке лежат три мозга. Мозг профессора - 1000$. Мозг рабочего - 500$. Мозг мента - 10000$!!! Удивленный покупатель спрашивает у продовца, мол, почему мозги мента ценятся дороже профессорских??? Продавец с снисхождением объясняет покупателю: "Они же не пользованные..."
|
| 286 | Bum | 12/12/1999 11:55:57 PM | Изначально это была тыдра ...
|
| 285 | БСЭ | 12/12/1999 10:59:04 PM | tisa--> (282) есть ещё один вариант этого анекдота, только он с матерным словечком:
ёжик орёт в НОРУ: "Х..ня! Х..ня!"
"Ёжик, сколько раз тебе говорить, что я ВЫХУХОЛЬ!"
Ёжик: "Ну вот ещё - буду я всякую х..ню на ВЫ называть" %-)
|
| 284 | Bum | 12/12/1999 10:03:05 AM | Пыльный Мешок --> (283) Конечно , они живут в гнёздах ...
|
| 283 | Пыльный Мешок | 12/12/1999 1:16:10 AM | tisa--> (282) Выхухоли в дуплах, кстати, не живут...:-))
|
| 282 | tisa | 12/11/1999 6:37:42 PM | Если я еще не надоел, то последний анекдот на прощание.: Маленький ежик подходит к дуплу и начинает жалобно звать: - Фиговина... Фиговина... Фиговина... - Из дупла вылезает маленький зверек и говорит : - Ежик сколько раз говорить я - ВЫХУХОЛЬ :-)))).
|
| 281 | tisa | 12/11/1999 6:33:37 PM | Сообщение Win 9.x: Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
|
| 280 | tisa | 12/11/1999 6:31:02 PM | Пыльный Мешок ---> (278) При поступлении в школу милиции всем предлагали один и тот-же тест, надо было металличесский Шар, Куб и Пирамиду вставить в соответствующие отверстия в металличесской плите. В результате тестов всех поступающих удалось разбить только на две категории: 1. Очень сильные. 2. Полные дебилы ... :-((
|
| 279 | DEAL | 12/10/1999 4:51:01 PM | В управление крупного банка поступил cигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести. - Бубну снес, ну так черва осталась... - Две, конечно, мы ему всунем. - Две, это минимум. Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - Сначала спокойно трефу отберем. - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - А теперь прорезаем пику. - Точно, нет у него бубны. "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу!
|
| 278 | Пыльный Мешок | 12/10/1999 11:23:17 AM | Мужик приходит в ментовку устраиваться на работу. Hу и майор решил проверить
его эрудицию, спрашивает:
-Кто написал "Капитал"
Тут входит сержант и говорит, что майора срочно вызывает полковник.
Майор: Я тут отлучусь ненадолго, а вы сержант поспрашивайте пока мужчину, кто написал "Капитал". Через некоторое время майор возвращается и видит такую картину:
Мужик сидит в углу, весь в крови, а сержант победно ноги на стол и курит.
Майор: Что тут произошло?
Сержант: Узнал я кто написал "Капитал" - он и его сосед.
|
| 277 | Прол | 12/9/1999 11:01:05 AM | - Рабинович, вам понравилось у нас в гостях?
- Сарочка, всё было великолепно!
- Но у нас пропали две серебряные ложечки!
- Сарочка, я не брал!
- Рабинович, мы знаем, что вы не брали - мы их нашли, но осадок неприятный остался.
|
| 276 | идущий навстречу | 12/9/1999 7:34:32 AM | 2000-ый год.Программа "Время".Доренко говорит:
-Добрый вечер!Ну и хватит о добром....
|
|
|