 400 | Tamplier | 12/28/1999 11:22:22 AM | Aster-X(рустальный)--> (399) Это еще что... Рождество. Я студент... И этим сказано все! Утром (5 часов) приползаю домой, и сразу не раздеваясь на кровать. Только закрываю глаза... Вдруг, звонок в дверь. Я вспоминаю, что девченки когда я уходил, что-то говорили о том, что зайдут ко мне. Я в полной уверенности, что это они буквально ползу к двери. Мой пес выпустив партию громких "гавов", смотрит на своего хозяина слегка офигевше. Потом решает мне помочь! Вобщем поднялся я до уровня глазка, только благодоря его усилиям. Продираю глаза и смотрю в глазок. На лестничной клетке стоит не бритая личность в ушанке и с сидром за плечом... Сквозь туман в голове я понимаю, что этот кент не похож на тех красавиц которых я оставил где-то в небытии алкголя. С трудом ворочая языком я пытаюсь членораздельно произнести... "Хххтто тсам?" Ответ протрезвил меня моментально! "Я Иван Сидоров из Тулы, пожалуйста угостите меня чаем, я хочу погреться". Вот так коротко и ясно... Как вы думаете, что я ему ответил??? :-))))
|
| 399 | Aster-X(рустальный) | 12/28/1999 10:57:06 AM | Случай из жизни:
Как-то пришёл с института после 4 пар, контрольной, а ночью перед этим круто погуляли…сами понимаете…Голова 44, болит ужасно, спать охота, во рту как будто рота индейцев переобулась…В общем все прелести жизни в одном флаконе…Заснул в полёте над диваном…
Разбудил меня телефонный звонок…Не туда попали…
Через 15 минут ешё звонок…Звонили уже в другое место, но опять же не ко мне…
Потом какой-то мужик перепутал квартиры…
Мой подъём на третий звонок ещё через 15 минут сопровождался шквалом отборнейшего мата… Дальнейший разговор по телефону я здесь привожу почти дословно:
Я: Алло!(оригинально правда?:о))))
Он:: (робкий мужской голос) А Олю можно?
И тут меня со злости потянуло на стёб:
Я: Конечно можно! А вы записаны?
И жду реакции. Она меня потрясла, мужик ответил просто феерично!
Он: А что…уже по записи?
Я офигел но корку поддержал!
Я: Да, причём презервативы свои!
Минут пять я описывал ему ассортимент, страны поставщиков, рост , вес, и т.д. и т.п. и в конце добавил: «Кстати, 1 апреля-оргии по льготным ценам.»
Мужик слушал, поддакивал, интересовался. Потом вежливо попрощался и откланялся(если так можно сказать о телефонном разговоре).
Я то не знал, что у него определитель номера какой-то стоял…
В общем хохма затянулась. Благо мужик с юмором попался. Разобрались безкровно. .
Вот и сказочке эскейп кто не понял F1:о))))
|
| 398 | Шелленберг | 12/28/1999 9:50:24 AM | Aster-X(рустальный)--> (397)
ВАУ, это классика..!!
|
| 397 | Aster-X(рустальный) | 12/28/1999 8:51:34 AM | Дорогой ресторан...Обед...Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей.Щелчок пальцами, появляется официант.
НР: Ну, типа, черепаховый суп...
Оф.:Простите,но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп...
НР: Не праблема...
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп...
Желание клиента-закон, черепаху уносят на кухню...
Проходит 15 минут, НР посылает секьюрити посмотреть, как дела с супом.Тот заходит на кухню и лицезреет такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха...Кулинар гладит черепаху по панцирю, уговаривая её выйти...Как только та высовывает голову повар со всей дури лупит по ней молотком...промахивается...черепаха прячется, всё начинается сначала....
Минут 10 секьюрити наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
С: Ты не так делаешь..
П: А как надо?
С берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно голове(с другого конца, то бишь).Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и С в один взмах отрубает её...
П: Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
С: Да нет...Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!
Фффуууу:о))))))Заколебался набирать:о)))
|
| 396 | Aster-X(рустальный) | 12/28/1999 8:32:54 AM | Герасим плывёт топить Муму...Ему стыдно...Он прячет глаза, материт в душе Тургеньева, Грымова, барыню, существующий строй и т.д.
На это дело с подозрением смотрит Муму, в конце концов не выдерживает:
Что-то ты, Герасим недоговариваешь!
|
| 395 | Aster-X(рустальный) | 12/28/1999 8:25:32 AM | Баракуда--> (394)
Спасибо!:о))) Обещаю, что это ещё только разгон!:о)))
|
| 394 | Баракуда | 12/28/1999 8:12:25 AM | Aster-X(рустальный)--> (389)
БИС !
|
| 393 | Aster-X(рустальный) | 12/28/1999 2:53:04 AM | Летят Шерлок Холмс И др. Ватсон на воздушном шаре...И заснули ненароком...Просыпаются-где они, чё, куда, кого-Аллах знает, внизу облака. Ну, начали спускаться.И переборщили маленько.Падают вниз, смотрят, кустарник, рядом стоит мужик.Шерлок хватается за кустарник:
Эй мужик!Где мы?
Мужик немного подумав:"На воздушном шаре..."
Тут кустарник обрывается и друзья летят дальше.
Ватсон:"Что это было?"
Холмс:"Математик наверно..."
Ватсон:"Почему?"
Холмс:"Ну, во-первых он ответил подумавши, во-вторых абсолютно точно.А в-третьих его ответ был на фиг никому не нужен"
|
| 392 | Голос | 12/27/1999 11:57:22 PM | Встречаются три друга. Один говорит:
- Я люблю трахаться с молоденькими девушками. Они такие нежные...
- А я люблю женщин поопытнее, - говорит второй.
На что третий отвечает: "Я люблю старух!"
Ему:
- Да ты что, с ума сошел?!
- Дело в том, что они думают,что в последний раз и такое вытворяют...
|
| 391 | Голос | 12/27/1999 11:52:30 PM | Идут два не совсем трезвых мужика и разговаривают. Один спрашивает у другого:
- Вот ты можешь мне наглядно объяснить, что такое логика?
- Запросто.. Вот смотри идут нам навстречю два мужика, один грязный, другой чистый. Какой, как ты думаешь, идёт в баню? Правильно, тот, который, грязный. Это и есть логика!
- А что такое диалектика?
- Объясняю на том-же примере. Значит идут два мужика... Какой же из них идёт в баню? С точки зрения логики, грязный. Но если рассуждать по диалектике, зачем грязному в баню? Он вообще не моется... Получается, в баню идёт чистый мужик! Это есть диалектика!
- Ну а что же тогда филосовия?
- Объясню на том же примере. Как по твоему, кто из этих мужиков идёт в баню?
- Да хрен его знает!
- Вот! Это и есть философия!
|
| 390 | Aster-X(рустальный) | 12/27/1999 7:30:57 PM | Ттурнир по дзюдо. В финал выходят американец и японец. Тренер американца наставляет воспитанника:
У японца есть фирменный захват, вот если он тебя в него возьмёт-не рыпайся, сломает!
15 минута боя, японец берёт американца в фирменный зават. У тренера америанца прострация и он идёт в бар заливать горе... Но заходя в бар он видит на экране телевизора награждение, его питомец занял первое место! Офонаревший, он влетает в зал и подбегает к своему:"Как?Что?"
Тот рассказывает:Мол, 15 минут боя, японец берёт меня в фирменный зават,ну, я думаю, чё рыпаться, и тут , смотрю, перед физиономией чьи-то яйца висят.Ну я взял и укусил.
Ну, братец, это же не спортивно, да и я не думаю что тебе это помогло бы...
Ха...ты не представляешь, что может сделать человек, только что укусивший себя за яйца!
|
| 389 | Aster-X(рустальный) | 12/27/1999 7:13:35 PM | Ей богу, народ, я не антисемит, просто анекдот классный!
Еврейский мальчик приходит домой после школы и идёт к маме:
Мама ты знаешь я сегодня написал в сочинении что я русский!
Мама: как, ты написал, что ты русский? Всё, е буду тебе давать кушать, сам бери еду в холодильнике.
Он к бабушке:
Мол, я там написал и т.д.
Бабушка: Как, ты написал...Всё не буду готовить больше тебе фарщированную рыбу, иди ешь картошку!
Он к отцу, мол так и так...
Отец: Как?...иди в угол!
Через два часа семья приходит к мальчику...
Ну, ты понял?
Понял
А что ты понял?
Да я всего два часа как русский, а вас, жидов, уже ненавижу!
|
| 388 | LexinАСh | 12/27/1999 10:50:56 AM | Старый, но любимый:
"Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о заклинившем Reset'е..."
|
| 387 | Голос | 12/27/1999 12:03:02 AM | Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
|
| 386 | ±MNNN Нелюбимый Кот | 12/25/1999 4:07:54 AM | Весна... Март... Сидят три кота на солнце, греются... Вдруг за углом
замяукала кошка... Самый старый, боевой кот, весь в шрамах, потрепанный такой, зевая, говорит: "Пойти что-ли, пару палок кинуть..." Лениво встает, потягивается и уходит... Спустя некоторое время возвращается, довольный, рожа масляная, ложится на своё место... Лежат дальше...
Снова за углом кошка замяукала... Встает кот помоложе - "Пойти что-ли тоже пару палок кинуть...", потягивается, уходить... Возвращается - рожа довольная, масляная... Лежат дальше...
Опять кошка за углом замяукала... встает самый маленький котик - "Пойти и мне что-ли тоже пару палок кинуть???..." Резво убегает за угол... Вдруг из-за угла доносятся звуки ударов - Бамс!!! Бамс!!! и дикий кошачий мяв... Старшие коты недоуменно переглядываются...
Возвращается котик , довольный-довольный, рот до ушей и радостно сообщает: "Палок не нашел!!! Пришлось досками!!!!!"... ;))))
|
| 385 | Голос | 12/24/1999 11:46:47 PM | Сидит мужик на pельсе. С молотком. А хозяйство его на pельсе оголенным лежит.
Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет,бедняга...
Пpоходит мимо дpугой (тоже мужик), узpел, чем пеpвый занимается
-Ты чего это?
-Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли?
-Как это - больно ведь?!
-Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..
|
| 384 | Booroondook | 12/24/1999 6:08:17 AM | Беседуют два молодых священика,один другому говорит:
_Прикинь стою вчера на службе в храме,а рядом стоит баба и пьет пиво,
я очюмел,у меня чуть сигарета не выпала из руки.
Теолог.ОмГУ.
|
| 383 | Murik | 12/24/1999 12:07:07 AM | На суде:
- Он догнал меня и начал бить. Я спросил:"За что?"Он ответил :"Так надо и продолжил"
|
| 382 | † harley † | 12/23/1999 6:57:53 PM | Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла на...
Та с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— Вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
| 381 | † harley † | 12/23/1999 6:35:16 PM | Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
— Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе спать сильно хочется...
|
| 380 | † harley † | 12/23/1999 6:23:57 PM |
— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь.
|
| 379 | Баракуда | 12/23/1999 11:53:49 AM | Вахта женского общежития....
-- Вам кого, молодой человек ?
-- А кого вы мне порекомендуете ?
|
| 378 | Баракуда | 12/23/1999 8:18:58 AM | † harley †--> (374) † harley †--> (369)
Очччень приятно !
|
| 377 | Безработный Бык | 12/22/1999 8:49:58 PM |
Крик души. Если в стаде коров вы обнаружите хомячка со стремянкой - гоните его в шею !
|
| 376 | † harley † | 12/22/1999 7:47:20 PM | Жена ругает мужа:
— Когда ты наконец бросишь пить?!
— Ты знаешь, Маша, нет силы воли.
— А полтора года не спать с женой у тебя сила воли есть?!
|
|
|