 375 | † harley † | 12/22/1999 7:45:34 PM | Маленький Ванечка спрашивает свою маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "дорогая, я сегодня задержусь на работе".
|
| 374 | † harley † | 12/22/1999 7:43:51 PM |
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
|
| 373 | † harley † | 12/22/1999 7:41:53 PM | В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно замечает:
— Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
|
| 372 | † harley † | 12/22/1999 7:40:56 PM | Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
|
| 371 | † harley † | 12/22/1999 7:38:53 PM | Деми--> (364) Рад сторатся....:-)
|
| 370 | † harley † | 12/22/1999 7:36:12 PM | Директор вызывает секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или заднимчислом.
— Спасибо, не нужно, — сказал директор и написал справку вручную.
(Анекдот, который некоторые понимают только с третьего раза.)
|
| 369 | † harley † | 12/22/1999 7:34:26 PM | Учительница прибегает к директору школы в слезах:
— Ах, этот седьмой "Б" просто невыносим! Не ученики, а какие-то звери! А один даже
кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!
Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодникаВовочку.
— Этот грозился?
— Да, он.
— Этот, если сказал, так и сделает.
|
| 368 | † harley † | 12/22/1999 7:32:56 PM | Звонят отцу Вовочке на работу и говорят, что его сын курит, пьет и занимается сексом. Отец вызывает Ванечку в свой кабинет и спрашивает:
— Ты куришь?
— Да.
— И какие сигареты?
— Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку фирменных сигарет и протягивает сыну. Вовочке, прикурив:
— Ну, ты даешь!
— Говорят, ты пьешь. И что же?
— Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
— Ну, ты даешь!
— Говорят, ты сексом занимаешься? С кем, где?
— Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время Ванечка выходит к отцу со словами:
— Ну, ты даешь!!!
На что отец отвечает:
— Чтобы это все иметь, надо учиться, учиться и учиться!
|
| 367 | † harley † | 12/22/1999 7:30:00 PM |
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
|
| 366 | † harley † | 12/22/1999 7:28:33 PM | Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
— Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории — хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподаватель:
— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" — только в полтора раза.
|
| 365 | 555 | 12/21/1999 9:24:06 PM | Одесская история. Трамвай N18, который идет от вокзала по всем станциям Фонтана(16). На одной из первых остановок, кто-то кого-то попросил закомпосировать билетик, а тот отказался. По этому поводу настоящий одесский скандал, с упоминанием родственников, физических достоинств, ближайшего и отдаленного будущего. Станций через 6 скандал начал утихать и когда настала тишина, то, сидевший рядом старичок-еврей, который все внимательно слушал, но не вмешивался, повернулся к одному из главных участников и сказал:"А что, у тебя, падлы, руки бы отсохли закомпосировать билетик?" и скандал по новой, еще станций 6. как раз когда старичку нужно было выходить.
P.S. Если кто-то заметил сходство с отгремевшей дискуссией про Кольку, то это чистая случайность!
|
| 364 | Деми | 12/21/1999 6:48:42 PM | † harley †--> (326)Просто улётный анекдот!!! Спасибо :)
|
| 363 | Tamplier | 12/21/1999 11:47:46 AM | Случай из жизни... После нового года идет зачет у "зверя". Все студенты в ужасе... Никто ничего не знает... 3 января... Еще час назад некоторые из них, пили за Новый год... Входит препод. Все понимают, что не здаст никто! Галстук скособочен, волосы дыбом, перегаром пасет за 10 метров, лицо явно недоброе... Садится, и требует зачетки на стол. Мы с покорностью агнцев на заклании несем зачетки. Вдруг порыв ветра открывает форточку в аудитории. Препод долго смотрит на открытую форточку, затем торжественно объявляет "Халява прилетела". И начинает ставить "зачеты" в зачетки! Все в шоке. Но молчат. Халяву вспугнуть боятся. Вдруг открывается дверь, в следствии чего создаются турбулентные потоки, и форточка с грохотом закрывается. Препод обыденно так... "Халява улетела". И ставит во все оставшиеся зачетки "не зачет"! Сцена: вошедшая девушка с удивлением смотрит на ненавистные взгляды ее одногрупников, одногорупники не сговариваясь в один голос шипят: "сссукааа", препод с совершенно индифирентной репой проставляет всем "не зачеты"... Девушка дрогнувшим голосом: "Я что-то пропустила?"
|
| 362 | Tamplier | 12/21/1999 11:34:56 AM | Экзамен по анотомии. Молодая девушка показывает строение скелета. "Тут берцовая кость, тут тазовая, все это было обтянуто мышцами... а тут... (краснея) был... член..." Профессор: "Простите, не был, а бывал... это скелет женщины"
|
| 361 | † harley † | 12/21/1999 10:06:45 AM | После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
|
| 360 | † harley † | 12/21/1999 10:05:21 AM | Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
|
| 359 | † harley † | 12/21/1999 9:59:52 AM | Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
|
| 358 | † harley † | 12/21/1999 9:42:05 AM | Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские :o)
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
|
| 357 | Шелленберг | 12/21/1999 9:38:49 AM | † harley †--> (350)
" Ах, говорите, говорите..."
|
| 356 | Баракуда | 12/21/1999 8:14:49 AM | † harley †--> (350)
Очень даже неплохо !
|
| 355 | Dee | 12/21/1999 8:04:27 AM | Dee--> (353) цена имелась ввиду разная...)))))))естесственнно....поправочка..))
|
| 354 | Никотиновая Кошка | 12/21/1999 7:32:24 AM | Молодая учительница младших классов утром с жуткого бодуна ведет урок.
- Так, дети... Решаем задачу. Записывайте. "Дано: Две молодые женщины выпили две бутылки ликера, бытылку шампанского, по пять коктейлей, по две рюмки коньяка, по стакану водки с соком, бутылку красного и бутылку белого портвейна..."
Тут с задней парты ее пребивает нетерпеливый возглас Вовочки:
- Марь Иванна, Марь Иванна! А в чем вопрос-то, "икс"-то где?
- Вопрос. А на какой "икс" их потом еще за пивом понесло???!!!
|
| 353 | Dee | 12/21/1999 6:59:35 AM | покупатель: " а скажите...у вас тут кошельки...из крокодиловой кожи...вроде похожи..не отличишь...а цена одна..) почему?")) Продавец..." кошелек за 10 баксов..сделан из спинки крокодила...кошелек за 100 баксов сделан из члена крокодила..при легком поглаживании приобретает размеры небольшого чемодана..")))))
|
| 352 | Dee | 12/21/1999 5:57:35 AM | две подруги встречаются..одна говорит другой.." ты понимаешь..Коля вчера приходил.." " ну?" .." ну..зашел..наследил...сожрал все что я приготовила на неделю..выпил всю водяру..обматерил меня..трахнул и ушел.."..." ну,и ?" " вот я и думаю....зачем приходил....может сказать что хотел??"
|
| 351 | Прол | 12/21/1999 1:51:06 AM | Пассажиры расселись в самолёте, пристегнули ремни. Входит экипаж.
Командир корабля в чёрных очках с собакой-поводырём, второй пилот в чёрных очках держит руку на плече командира, штурман в чёрных очках держится за второго пилота.
Пассажиры: %%%%%)))))) ( типа новый рекламный трюк авиакомпании )
Самолёт начинает двигаться к взлётной полосе.
Пассажиры: ??????????
Самолёт вырулил, начинает разгоняться.
Пассажиры: $^#&^#& &^#$%^#&&%^$@ $$@#$%#&^&^ %#^&^#!!!!!
Самолёт со страшной скоростью приближается к точке взлёта.
Пассажиры: ААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
.
В кабине экипажа командир цедит сквозь зубы второму пилоту:
Если они когда-нибудь _не_ заорут - мы не взлетим.
|
|
|