 425 | † harley † | 1/2/2000 2:04:52 AM |
- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.
Типа С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!!!!!!!
|
| 424 | † harley † | 12/30/1999 10:48:37 PM |
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий - отвечает программист.
|
| 423 | † harley † | 12/30/1999 10:38:53 PM |
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за
покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается
по сторонам и видит обалденную женщину, которая
только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся.
Раздевает ее глазами, в мозгу уже всякие картинки
проносятся... По прошествии некоторого времени
женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает
выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у
тебя сейчас будут?
|
| 422 | † harley † | 12/29/1999 11:48:42 PM |
Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть.
Думает:
Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза
красные - обкурился?" А я им скажу:"Нет, ветром
надуло"
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...
|
| 421 | † harley † | 12/29/1999 11:01:34 PM |
Идут два нарка видят менты идут один другому говорит.
- Улыбайся, а то загребут.
- Хватит улыбаться мы уже в ментовке.
|
| 420 | † harley † | 12/29/1999 10:53:42 PM |
Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты -
жёсткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый"
хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жёсткий диск до
3,5 дюймов и вЁбрасЁвает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из важего жёсткого
диска информацию и тут же сообщает всем по сети о
случившемся
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но
забывает, где они находятся
"Борис Ельцин" - Выставляет в биосе, что ваш 486 - это
Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что
подцепил легкий вирус, постоянно обновляет
системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него
не существует. Его дочерние версии могут тайком
перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say
-I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до
тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдо
|
| 419 | † harley † | 12/29/1999 10:39:17 PM |
Чем отличаются user, програмист и хакер?
User с компьтером на "вы".
Програмист с компьютером на "ты".
А хакер на "ты козёл"!
|
| 418 | † harley † | 12/29/1999 10:11:49 PM |
Поставили мы с Максом Windows-2000, и тормознули
крутой Пентиум III-600.
|
| 417 | † harley † | 12/29/1999 9:56:14 PM |
Циник--> (414) :-) А кто это?:-)
|
| 416 | Tamplier | 12/29/1999 3:32:57 PM |
Сидит програмер, чейто копается в компе. К нему подходит маленький ребенок. "Пап, а пап, а почему солнце каждый день, всходит на востоке, а садится на западе?" Програмер: "че??" Сын: "Ну.. на востоке встает и на западе садится, почему?" Програмер: "Встает на востоке?" Сын: "ага". Програмер: "А на западе садится?". Сын: "угу" Програмер: "И так каждый день?" Сын: "да". Програмер, отрываясь от монитора: "Ничего руками не трогай!!! Я щас..."
|
| 415 | Голос | 12/29/1999 12:01:03 AM |
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
|
| 414 | Циник | 12/28/1999 7:37:45 PM |
† harley †--> (413) Тебя, часом, зовут не Дима Вернер? :))
|
| 413 | † harley † | 12/28/1999 7:22:28 PM |
Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!
|
| 412 | † harley † | 12/28/1999 7:13:53 PM |
Папу вовочки вызывают в школу:
- ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я
весь урок её убивала.
- это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы
с соседом весь день в очереди стояли.
|
| 411 | † harley † | 12/28/1999 7:00:46 PM |
В аптеке.
- Нет.Нет. Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Одной
фотографии вашей тещи явно недостаточно
|
| 410 | † harley † | 12/28/1999 6:54:25 PM |
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во
вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что
этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть
с места один товаpный вагон. Одна студентка,
потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
|
| 409 | † harley † | 12/28/1999 6:51:42 PM |
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами.
Все по очеpеди встают. Пpофессоp зачитывает:
- Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг...
Один из стyдентов:
- Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
|
| 408 | † harley † | 12/28/1999 6:44:52 PM |
Профессор на экзамене студентке:
- Всё правильно, только вот...
- Что?
- Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце.
- Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи!
|
| 407 | † harley † | 12/28/1999 6:38:54 PM |
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает:
-А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального
вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
"Интеpнационал" - мы же слов не знаем!
|
| 406 | † harley † | 12/28/1999 6:36:31 PM |
Вызывает женщина слесаря и объясняет:
— У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем дело.
В это время пришел муж. Видит, мужские ботинки стоят; открывает шкаф, а там
мужчина!
— Ты что тут делаешь?
— Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
|
| 405 | Юлёна-Гулёна | 12/28/1999 3:12:52 PM |
Пригородная полупустая электричка... Сидят друг на
против друга парень и девушка. Девушка соответственно
жгучая фигурка, точёные ножки, топик, миниюбочка. У
парня на пальце очень красивый персень с камушком
прозрачным. Парень заглядывается на девушку глотает
слюньки она не отрывно смотрит на его перстень невыдержав говорит:
- Стекло?
- Стекает.
|
| 404 | Aster-X(рустальный) | 12/28/1999 1:44:13 PM |
Самый короткий анекдот
Родил...
|
| 403 | Aster-X(рустальный) | 12/28/1999 1:41:48 PM |
Умер студент.
Определили его в ад. И каждый вечер к нему приходит чёрт и забивает ему в зад охрененный гвоздь.Так прошол день, два, неделя, месяц.Надоело это студенту хуже горькой редьки.
А пока он по аду шлялся, надыбал он там странную такую дверцу на которой было написано "СТУДЕНЧЕСКИЙ АД".
Студент подумал и пошёл туда. На следующий день к нему никто не пришёл.Ичерез день не пришёл...и через месяц. Гуляет студент, лафа!:о)))
Проходит 4 месяца...И как-то вечером заявляется к студенту чёрт с ведром гвоздей:
Ну чё, студент, СЕССИЯ!
|
| 402 | Aster-X(рустальный) | 12/28/1999 11:33:03 AM |
Tamplier--> (400)
Хм...тоже вариант!:о)))
|
| 401 | Aster-X(рустальный) | 12/28/1999 11:31:34 AM |
Только не воспримите это как рекламу наркоты:
Болото. Кочка. На кочке лягушка курит химку. Рядом всплывает бобёр:
Б:Привет, лягушка, чё делаешь?
Л:Привет, химку курю. Хочешь-и тебе дам?
Б:Да ну, я не умею!((
Л:Да это просто! Набираешь в рот дыма, мыряешь, всплываешь у того берега и выдуваешь. Понял?
Бобёр всё сделал, всплыл, выдул...ему классно.А на береге лежит бегемот:
Бе: Привет бобёр! Что такой счастливый?
Б: Да там на кочке лягушка сидит, всех химкой угощает. Спалавай, она и тебе даст!
Бегемот плюхается в воду и плывёт к лягушке. А та уже обдолбленная порядком, сидит на кочке, её плющит. И тут рядом всплывает голова бегемота. У лягушки округляются глаза и вылазят с морды лица:
Бобёр!!! Выдувай!!ВЫДУВААААЙ!
|