 275 | Кисёныш | 12/8/1999 1:32:30 AM | Вовочка читает книжку. Папа:
-Владимир, что читаешь?
-Да.. Нам тут учительница по внеклассному чтению задала прочитать..
-Как называется?
-Лесбиянки...
-Что??? Ну-ка покажи!! Аа-а-а..."Лес" Бианки...
|
| 274 | Night | 12/7/1999 5:31:36 PM | Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!
(anekdot.ru)
|
| 273 | Митя@ | 12/7/1999 4:00:24 PM | Продает фермер свою ферму.
Вроде и покупатель есть, но скупой....... Жуть. Но покупателю прицепиться не к чему. Ферма ухоженная, дорошки асфальтом уложенны, на участке не единого сорняка, техника исправна, поголовье здоровое. Ну нет к чему прицепиться и все.(
И вдруг:"П" - Слушай, а чего это у тебя ульи так близко к дому стоят, пчелы наверное злые? (ехидно так).
"ф" - да нет, вот уже четыре года всей семьей живем и не кого еще не укусили.
"П" -Не кусаются говоришь....Ну тогда давай так, привяжи меня к
дереву, возле ульев, на всю ночь голым. Если не укусят заплачу тебе твою цену, а если хоть одна укусит, то пол цены дам.
На том и сговорились.
Встает утром фермер и видит такую картину: Еле живой, весь бледный, уныло свесив голову его покупатель обвис возле дерева. Только веревки и держут чтоб не упал. Ну думает фермер: "Плакали мои денежки"
Подходит и говорит "Слыш мужик, может врача вызвать?"
"П" -не надо....Дам я тебе твою цену. Только ты мне одно скажи. У твоего теленка что, действительно мамки нет?
|
| 272 | Tamplier | 12/6/1999 11:21:41 AM | Разговор двух "противных" (1,2) на вечеринке в "Шансе"... 1: "Ой, какой мальчишка!!! Ты "натурал" или "наш" 2: "Я гей..." 1: "Ух ты!! У тебя наверное крутая тачка и квартира на Моховой???" 2: "Да нет..." 1: "Тогда ты наверное вращаешься среди художников, модельеров???" 2: "Да нет, никого из них не знаю..." 1: "Ну тогда ты наверное в шоу бизнесе личность известная!!!" 2: "Неа..." 1 разачарованно: "Э-э-э, милый, да ты не гей... ты обычный педераст..." :-((((
|
| 271 | Баракуда | 12/6/1999 11:11:39 AM | Nikolya(Dinosaur)--> (269)
Еще раз на ту же тему :
Две подруги разговаривают, одна другой говорит:
"Я обычно делаю так: пьем с любовником шампанское, ужинаем, ложимся в кровать... А под кроватью у меня кнопка со звонком ! Как только ляжем я ее нажимаю и кричу, что муж пришел, мужик вещи в охапку и в окно !"
Вторая подумала и решила сделать также.
Встречаются через полгода и вторая подруга рассказывает:
"Сделала я также, все чин чинарем, легли в кровать, я нажала кнопку и кричу, что муж пришел, а любовника парализовало ! Полгода уже лежит, только недавно говорить начал "
Первая: "Ну и что он сказал ?"
Вторая : Да всего то три слова: "Где муж, с...?"
|
| 270 | Баракуда | 12/6/1999 9:58:25 AM | Никотиновая Кошка--> (261)
Отлично !
|
| 269 | Nikolya(Dinosaur) | 12/5/1999 10:48:59 PM | Ошибка мужа.
Муж приходит домой. Говорит жене:
- У меня новая секретарша.
- Да? Как она?
- Ничего, работящая.
- А как выглядит?
- Высокая, красивая.
- А как одевается?
- Медленно.
Ошибка жены.
Приходит жена домой. Говорит мужу:
- Ой, Иванов мне такой смешной анекдот рассказал! Я от смеха чуть с кровати не упала!
Еще ошибка жены.
Жена собралась рожать. Муж беспокоится - как там, что? Наконец, родила. Муж спрашивает:
- Ну, как ребенок?
- Здоровый, все в порядке.
- На кого похож?
- А, ты его не знаешь!
Ошибаются оба.
Жена с мужем лежат ночью в постели. Вдруг звонок в дверь.
- Ой, муж пришел! - кричит жена.
"А кто же я?" - подумал муж, выпрыгивая в окно.
|
| 268 | идущий навстречу | 12/5/1999 9:20:48 PM | В бюро ритуальных услуг киллер заказывает траурную ленту.
-Что писать?-спрашивает мастер.
-"Васе от Пети",-отвечает киллер,но подумав немного ,добавляет:-Нет,не то,слишком банально.Лучше так:"Извини,братан,обознался!"
|
| 267 | Dodge99 | 12/5/1999 6:53:34 PM | Сидит в песочнице девочка, вся в крови , ноздри и рот разодраны , плачет.
Идет мужик мимо.
- Девочка , это кто так тебя?
- Ой чихнула ,так чихнула!!!
|
| 266 | Голос | 12/4/1999 3:27:29 PM | Буратино приходит домой и, размазывая слезы и сопли, жалуется папе Карло:
- П-а-а-апа Карло, меня Мальвина прогнала!!!
- Почему?
- Да-а-а-а, она говорит, что у меня ОН весь в сучках и занозах.....
- Ну-ну, не плачь, мальчик мой! Сейчас мы его шкурочкой.
Через некоторое время Буратино говорит:
- Папа Карло, а ну ее к черту, эту Мальвину! Давай еще раз шкурочкой, а?
|
| 265 | Bum | 12/3/1999 12:34:00 PM | После взрывов в метро люди стали бдительны ... В вагон заходит хорошо одетый мужчина с " дипломатом " , ставит его у двери и подходит к схеме ... Один старичок просыпается , видит бесхозный предмет и ... с криком : " Я вас всех спасу !!! " - выбрасывает " дипломат " в окно ...
|
| 264 | Никотиновая Кошка | 12/3/1999 7:26:13 AM |
Я вам еще не надоела? :))))) Тады продолжаем.
Джентельменов прошу заткнуть уши.
Жена просыпается посреди ночи от сильного запаха, извиняюсь, говна. В недоумении будит мужа:
- Вась, чё случилось-то?
- Да ты представляешь, мне такой кошмар приснился, такой кошмар!..
- Да?
- Что я на арене - гладиатор - кругом зрители, все кричат, топают, а против меня выпускают трех голодных львов...
- Ой, Вась, я б от страха померла!
- Ну я ж мужик!!!
|
| 263 | Никотиновая Кошка | 12/3/1999 6:59:28 AM |
Вовочка, пьяный в дребодан, шатаясь, бредет домой. По дороге Вовочка встречает своего старого кореша - дядю Васю. Тот радостно устремляется навстречу приятелю с бутылкой водки в руках:
- Вован! Водки хочешь?
Вовочка, икая, с отвращением передергивает плечами:
- Нет!!!
- А будешь?
- Буду...
:(((((((
|
| 262 | Никотиновая Кошка | 12/3/1999 5:59:22 AM |
Юная парочка, стесняясь, заходит в кабинет к сексопатологу.
- Ну ребятки, рассказывайте, в чем проблемы? - спрашивает тот.
- Ну... Как бы это сказать... - запинаясь, мямлют они, - Ну, мы это... Любовью когда занимаемся... Это...
- Что - это? - перебивает врач.
- Ну... Мы... Как ни стараемся, кончить никак не можем.
- Что - оба?!
- Да...
- Ну, давайте об этом поговорим подробнее...
После получасовой беседы доктор находится еще в большем недоумении относительно причины проблемы. Наконец, он не выдерживает:
- Ладно. У меня тут комната вторая. Вы там, это... попробуйте, а я проконтролирую.
Парочка радостно направляется в комнату.
Через полчаса доктор спрашивает через дверь:
- Ну как, успешно?
- Нет, ничего не получается.
Тот ждет еще полчаса, час, два - бесполезно. Наконец, не выдерживает и решает посоветоваться с коллегой:
- Алё, Иван Петрович, у меня тут случай необычный... - Описывает ситуацию.
Тот внимательно выслушивает, а потом интересуется:
- Погодите... Девушка такая... невысокая, блондиночка?
- Да.
- А парень в очках и с длинными волосами?
- Да. А что?
- Да гоните Вы их в шею - им просто негде!!!
|
| 261 | Никотиновая Кошка | 12/3/1999 5:42:51 AM |
Муж приходит к жене:
- Дрогая, у нас тамагучи забеременел!
- Ты что, совсем спятил?! Не бывает этого!
- Ну вот, смотри, написано же: "Я беременна".
- Идиот!!! Сволочь!!! Это же пейджер!!!!!!
|
| 260 | Никотиновая Кошка | 12/3/1999 5:37:51 AM | Ну, пока свежего нет ничего, несколько старых добрых анекдотов. ))))))
Студент Сельскохозяйственной академии приезжает на практику в совхоз. Приходит к председателю со словами: "Вот, мол, направили меня к вам работать".
- А ты по специальности-то кто? - спрашивает у него председатель.
- Зоолингвист.
- А это кто такой? Ты по-русски скажи, чё ты делать-то умеешь?
- Ну... Понимаю голоса животных...
- А... Ну, пойдем проверим.
Выходят на улицу, идут мимо свинарника. Оттуда свинья:
- Хрю, хрю.
- Ну, чё хрюшка-то сказала? - спрашивает председатель.
- Да вот говорит, что кормят плохо, вот и приплода нет.
- Ну верно, пойдем дальше.
Идут мимо коровника. Корова:
- Му-у-у... Му-у-у...
- Чё корова-то говорит? - интересуется председатель.
- Говорит, что сено плохое, ухода должного нет, вот и удои падают.
- Правильно все, пошли дальше.
Идут они, а в курятнике куры кудахчут.
- Чё несушки-то всполошились? - спрашивает председатель.
- Ой, - говорит студент, мне как-то неудобно переводить...
- Да ладно те, все свои, говори.
- Жалуются они, что вы на прошлой неделе пьяный к ним завалились, разнесли весь курятник, последнему петуху шею свернули.
- Ну, че студент, с кем не бывает, каюсь.
Тут из-за угла пес дворовый выбегает и начинает на председателя лаять.
- Чё Шарик-то говорит, чё разорался?
- Ой, товарищ председатель, совсем мне неудобно переводить...
- Да говори, ладно те.
- Да вот жалуется он, что Вы вчера после пьянки домой шли, по дороге пнули его ногой и заругались матом.
- Не обращай внимания, с кем не бывает...
Идут дальше. На дороге коза стоит, вытаращилась на председателя и орет не своим голосом:
- Бе-е-е-е-е!!! Бе-е-е-е-е!!!
Тут председатель затрясся весь, да как закричит:
- Не слушай, студент, не слушай ее!!! Не так все было! Б... буду, один раз, только один раз, по пьяни!!!!!!
:)))))))
|
| 259 | Хохамид | 12/2/1999 2:32:58 PM | Вопрос: Это можно есть?
Ответ: Да конечно! Только отравитесь.
|
| 258 | Хохамид | 12/2/1999 2:30:48 PM | Никотиновая Кошка--> (255) Байка! Хотя и смешно!
|
| 257 | TerRikOne | 12/2/1999 2:07:03 PM | За столом:
-Ну, тамаду уже выбрали, осталось выбрать аналитика.
-А что он будет дделать?
-Он будет проверять, а налито ли у всех?
|
| 256 | Dee | 12/2/1999 10:41:18 AM | Никотиновая Кошка--> (255) чичас помру оот смеха.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))я просто себе очень живо представила..))))))))))
|
| 255 | Никотиновая Кошка | 12/2/1999 8:23:27 AM | Кстати о реальных ситуациях. Рассказано предполагаемым очевидцем.
Лето. Июнь. Жара невыносимая.
В университетской аудитории старенький, дряхленький профессор физтеха четырнадцатый час подряд принимает экзамен. С облегчением выпроводив последнего студента, старичок, замученный, обливающийся потом от невозможной жары, нетерпеливой трусцой направляется на другой этаж в вожделенное помещение с буквой "М" на двери.
Трясясь от нетерпения, профессор столь неловко влетает в желанную дверь, что плечом задевает висящий на стене огнетушитель. Огнетушитель падает, срывая рычаг, и начинает извергать лавину жидкой пены.
Несчастный профессор медленно осознает, что помещение сейчас затопит. Дабы хоть как-то спасти ситуацию старичок хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз.
Все бы ничего, только пена никак не кончается, а сильнейшая отдача от струи почти сбивает профессора с ног. Сил держать огнетушитель у старичка уже нет, а воспитанное с детства гипертрофированное чувство долга не позволяет его отпустить...
Минуты через три в туалет входит довольный, свежеотметивший сдачу экзамена студент и ошарашенно смотрит на своего профессора, разаряжающего в унитаз огнетушитель.
К тому времени старичок, окочательно изошедший потом, трясущийся как камнедробилка, попеременно краснеющий и синеющий начинает медленно отдавать концы. Рядом стоит ошалевший от такого зрелища студент.
- Че смотришь, помоги!!!!! - стонет из последних сил профессор.
Студент переминается с ноги на ногу, внимательно разглядывает профессора, чешет в затылке и быстро убегает. Старичок еще пару минут держится на одном честном слове, после чего начинает медленно закрывать глаза.
Тут дверь в туалет с грохотом распахивается. Оттуда, с огнетушителем в руках и с воплем: "Держитесь, Алексей Михалыч, помощь пришла!" влетает исчезнувший студент, срывает рычаг огнетушителя и направляет струю в соседний с профессоровским унитаз...
|
| 254 | Nikolya(Dinosaur) | 12/1/1999 10:23:58 PM | Никотиновая Кошка--> (241) По ассоциации. Вроде бы подлинная история (Вычитал в разделе "истории" на анекдот.ру, пересказываю по памяти).
Один парень путешествовал автостопом, ну доехал до Москвы, причем везло его "лицо кавказской национальности" в очень навороченной точке. При въезде в Москву, естественно, тормозит их мент. Шофер с ним объясняется. Долго объясняется, наконец, настает неизбежный момент - шофер лезет в барсетку, достает крупную сумму, вручает менту. Потом плюхается на свое место и ругается:
- Вай, лимита! Права с другой фотографией, доверенность просрочена, машина в розыске, а он пристал - "есть ли у пассажира московская регистрация?"
|
| 253 | идущий навстречу | 12/1/1999 5:24:44 PM | Девочки в чате завели...))))
Две подруги разговаривают...
-У меня сегодня твкой облом вышел,такой облом.....
-Что случилось..???
-Представляешь,днем любовник приходил.Как мы с ним трахались...И так, и вот так, а потом вот сюда,и сюда......Всего и не рассказать..Ощущения непередаваемые...!!!
-Так в чем облом то????
-Так вечером муж рано пришел и все перетрахал!
Между прочим девушка рассказала...
|
| 252 | Dee | 12/1/1999 4:50:43 PM | Никотиновая Кошка--> (241) отлично...я уже рассказала своим ребятам в полиции..они хохотали до слез...и я с ними..))))
|
| 251 | Хорек | 12/1/1999 4:49:59 PM | Старшина объявляет на вечерней поверке:
- Завтра состоится строевой смотр. Если дождь будет до обеда, то смотр пройдет после обеда, а если дождь будет после обеда, то смотр состоится до обеда
|
|
|