 3880 | Джип Широкий | 5/15/2011 12:24:42 PM |
Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
:)
|
| 3879 | Джип Широкий | 5/15/2011 12:20:36 PM | (не анекдоты, но симпатишные высказывания в пол-улыбки :)
...
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))
Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!
Искусство е@@ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!
Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ
Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
Я не болтушка, я - источник информации!
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
(с)
|
| 3878 | Джип Широкий | 5/15/2011 11:58:38 AM |
Знаете ли вы, что...
*У белых медведей черная кожа.
*"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
*Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
*Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
*У пчел пять глаз.
*Арахис используется при производстве динамита.
*Первый в истории одеколон появился как средство
профилактики чумы.
*В казино Лас-Вегаса нет часов.
*Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
*У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
*Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
*Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
*По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
*Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул.
Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
*Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
(c)
(прочтёшь этот перечень и заснёшь быстрее :)
|
| 3877 | Маленький Дракоша | 5/12/2011 12:08:07 PM | Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ
дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров
взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев,
что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "с/ки, ну я
же просил не рубить! " Приезжаю - в ахуе!!! ! Смотрю - действительно все вырублено!
Спрашиваю, мол что за х/йня? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим! "
о_0
|
| 3876 | Маленький Дракоша | 5/11/2011 10:37:40 AM | Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных
сериалах.
Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы
из интернета качаем?
Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом
продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков
и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал
ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства
превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер
зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.
Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.
Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в
сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они
повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный
бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись.
Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно
объективная штука как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет,
и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто
не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является
частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все
вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по
этой причине имеем полное право качать их бесплатно.
|
| 3875 | Маленький Дракоша | 5/10/2011 10:38:01 AM | Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все чаще
из открытых жарким летним вечером московских окон доносится бодрящий ритм Smoke
on the Water или пронзительный шквал Stairway to
Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два катушечных
магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких частот на максимуме,
на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне угадывается Deep Purple, звучит
из обтянутых мешковиной самодельных колонок почти как стерео! Но ведь не только
нас это должно радовать – громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва
на тополе за окном замирает от восторга.
Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают ритмичные
удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней коммуналке аккурат
под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не вполне разделяет наши музыкальные
вкусы. Мы узнаем о только что звучавшей музыке и о себе много нового и то, что
таких пи. . ков как мы надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать
милицию нас несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует.
Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в отношении
нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные хулиганы, но в сердце
стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к магнитофону, пододвигаем его вплотную
к тикающему будильнику, колонки кладем на пол динамиками вниз и громкость на
полную… Тик-так, тик-так, тик-так…
Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают соломоново
решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних: сами заварили – сами
и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на суд, готова вынести нам обвинительный
приговор в момент нашего появления в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний
вид. Ведь уже по нашим волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем
самой суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона высказалась.
Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже сформулировал у дверей
нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально окрашенные лексические обороты
обвинительной речи, не принятые в официальном общении, мы видим, что сочувствие
общественных судей явно на стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг,
завершая свою пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко
тикают часы, что я заснуть не могу! »
Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…
|
| 3874 | Маленький Дракоша | 5/10/2011 10:33:13 AM | Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт. А вот в 1890-е
он владел умами всего российского кабинета министров. Это был настоящий дранг
нах остен - вероятно потому, что добрую половину кабинета составляли обрусевшие
немцы. Не то что перспективы проекта, а сама реальность была радужной – император
Кореи полтора года жил в российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял
средней руки питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России. С
Китаем было ещё проще – небольшой русско-английский отряд с целым букетом других
европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его оттуда выгонять.
Манчжурия была практически наша, южнее неё огромную территорию арендовали немцы,
по реке Янцзы на всём её протяжении курсировали торговые и военные английские
суда, а владевшие Индокитаем французы напирали с юга. В общем, надо было торопиться,
пока всё не разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр
финансов граф Витте по
дал императору короткую служебную записку.
Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой первой
из них он мог предотвратить крушение царского поезда - если бы его хоть кто-нибудь
тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно.
Прочитав записку, Николай II свернул российскую деятельность в Корее, перестал
кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со всем золотым запасом
империи, на освоение Приморского края и на строительство несокрушимой владивостокской
крепости.
Как и во всём, что делал злосчастный последний российский император, его решение
оказалось половинчатым – не дослушав мудрого графа, он продолжал по мелочи дразнить
японцев в Корее и держаться за уже арендованный
Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года. Но Приморье всё-таки осталось нашим,
потому что там появилось русское население. А записка
Витте заканчивалась так: «Я с трудом представляю себе появление в
Российской Империи трёхсот миллионов новых подданных, имеющих иной язык и вероисповедание.
Но дело даже не в этом. Присоединение Китая к России со временем неизбежно будет
означать присоединение России к Китаю».
|
| 3873 | Маленький Дракоша | 5/10/2011 10:31:07 AM | Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
* * *
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
* * *
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
|
| 3872 | Маленький Дракоша | 5/10/2011 10:29:43 AM | Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает:
"Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался
для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока
что не поймали".
|
| 3871 | Маленький Дракоша | 5/10/2011 10:29:10 AM | Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган,
заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На
вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался
и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен.
Молодые ученики-борцы его уважали и любили.
История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки
бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали
жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок
в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение
было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй
с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была
намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего
гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на
спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.
Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить,
поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.
Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.
Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано.
Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут.
. шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют! ! Сюда! ! ". . Толпа здоровенных
молодых борцов шла с тренировки... . .
Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала
гордость еще лет 10. .
|
| 3870 | Маленький Дракоша | 5/10/2011 10:26:38 AM | Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь
по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо
дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете
иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
|
| 3869 | Маленький Дракоша | 5/10/2011 10:26:11 AM | Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности
нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить
в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась,
купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила,
может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
|
| 3868 | Маленький Дракоша | 5/10/2011 10:25:54 AM | Вы не поверите:
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13
часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того
нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства
Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов
их фабрики.
Карл Маркс в конце жизни сказал: "Я больше не марксист! "
Вообще-то марксизм подразумевал: детский труд с 12-ти лет, трудовые армии, отмену
личного имущества, обобществление женщин. А привести к этому"счастью"должна была
мировая война, переходящая в гражданскую, лет эдак на 30-50.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам
с большим подозрением.
Основоположник сионизма - Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие
штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя
в рот не брал.
Вова Ленин "строил счастье народное" путём жесточайшей братоубийственной войны,
террора и разрушения своей страны.
Генрих Гиммлер был в концлагере только один раз. С инспекцией. Увиденное потрясло
его и более он свои"фабрики исправления людей"никогда не посещал. Он был любящий
отец и примерный семьянин.
Премия мира названа в честь изобретателя динамита, Нобеля. Получают её, как
правило, разрушители стран и убийцы целых народов.
Самыми сентиментальными и слезливыми людьми являются садисты.
Самыми гуманными и цивилизованными нациями сами себя называют генетические захватчики
и палачи мирного населения-американцы, англичане, немцы, французы и японцы.
|
| 3867 | Маленький Дракоша | 5/10/2011 10:25:25 AM | По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими госструктурами
и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом
году, если верить очевидцам. Хотя в официальных отчетах о ней прочесть, конечно
же нельзя.
Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли чего-то
в этом роде. Было начало пятого и в принципе, хоть рабочий день и продолжался,
решили отправиться по домам. В конце концов никто же не дознается, сколько времени
они проторчали на объекте. Погода стояла хорошая и решено было немного пройтись
пешком по одной из центральных улиц. За интересной беседой заметили, что называется
"своего клиента".
Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было глупо. Тем
более, что не так далеко был дом и родные, которые по-любому обрадуются раннему
приходу отцов семейств. Один из наркополицейских притормозил около киоска, второй
тем временем провожал глазами потенциального задержанного. Молодой человек остановился
около одного из домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошел покупатель.
И, не стесняясь никого, прямо посреди вечереющего города (центральной улицы)
свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли и, забыв
о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту и продавцу. Первый
успел скрыться. Второго, под белы рученьки отправили на освидетельствование,
давшее естественно положительные результаты, дальше на допрос. После было принято
решение на пару суток задержать молодого человека, до выяснения подробностей.
Ну или как там это называется, не будучи юристом точно не скажу.
Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой спуститься.
Внизу у проходной их ждали бледная интелигентного вида пара средних лет и глубоко
беременная девушка в слезах. "Вы задерживали такого-то? " "Мы". "Отпустите пожалуйста"...
Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им объяснили:
процесс запущен, выпустить вашего юношу никак не возможно, бо взят с поличным,
свидетелей множество, признание получено и все такое. И тут выясняется: в день
задержания у юноши был мальчишник. В разгар мероприятия он исчез и когда к ночи
не вернулся, перепуганная невеста с родителями начали обзванивать сперва знакомых,
потом больницы, милицию и наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером
следующего за задержанием дня должна быть свадьба. Причем не просто свадьба,
а деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых - всем известно.
Невеста в положении это в любом случае повод для сплетен, а когда еще и жених
то ли сбежал, то ли задержан - история отдельная.
Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и селяне. Переезжать
ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены, столы накрыты, а жениха
не отпускают. Ситуация патовая.
Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать. Читать лекцию о том, почему
вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь не нарушив устав - невозможно.
А ну как жених сбежит от правосудия после или во время свадьбы? Родители девушки,
будто догадавшись об их мыслях затараторили, перебивая друг друга: "Да мы вам
спасибо скажем. Ну вы поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли...
Нам только свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребенок и не
будет знать о своем папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не стебала,
что ребенок незаконнорожденный. Нам же там жить еще... "
Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с условием.
На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для
"дополнительного допроса и очной ставки", уболтав коллег выдать им подозреваемого
на руки до 8 вечера, надели на парня наручники, погрузили в бобик. Привезли в
отделение, в туалете умыли, привели в порядок, переодели и поставили перед фактом:
"Ты женишься, но! Нам все равно что ты скажешь друзьям и родным, но один из нас
теперь твой свидетель, а другой - лебший друг детства. Согласен-нет, поехали".
Уже перед самой деревней с него сняли наручники, понеслась...
Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как могла
старалась занимая гостей. "Свидетель" вовсю отдувался на конкурсах. "Друг детства"
тоже покорил родню. Время стремительно приближалось к часу Х.
Поглядев на часы, "свидетель" предложил проводить молодых до спальни.
"Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте гости дорогие, а мы вас покинем".
Молодоженов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених переоделся из праздничного
костюма, со свидетелем через окно вылез, погрузились в машину, надели наручники.
В нужное время минута в минуту, молодожен вернулся в камеру.
Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать спасибо
благодетелям за человечность, за то, что никто из родни и не заподозрил криминальное
прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и благодарность на имя начальства
ребят-полицейских писать. Но пришлось воздержаться: за такое самоуправство сотрудники
вполне рисковали остаться без погонов и вылететь с волчьим билетом. Как-никак
внутренние инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны, ребята поступили
абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...
|
| 3866 | Маленький Дракоша | 5/3/2011 7:39:43 AM | В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор,
кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный.
Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:
- К какому врачу желаете попасть на приём?
- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.
- А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка.
- У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
- Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка.
- Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
- Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!
Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания
и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:
- На что жалуетесь?
- Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа
и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
- Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
- Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!
Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт
увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными
для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.
- Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! - кавказец указал
на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!
- Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?
- Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа
чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!
Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул,
опомнился и пошёл за обезболивающим...
|
| 3865 | Маленький Дракоша | 5/3/2011 7:37:49 AM | Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.
Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за
дедушкой, а тетя за дядей.
|
| 3864 | Маленький Дракоша | 5/3/2011 7:34:40 AM | ИСПОВЕДЬ ДИВЕРСАНТА
Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры.
1987-й год.
В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный
ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому
открытию, поздоровался, мама ответила:
- Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье?
- Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем.
- ... ?
- Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого
дела – перестройка и гласность...
- Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что... ?
- Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще
не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной
группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию.
Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает:
- Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание
в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой минуты, для всех
Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артилеристом, вот Ваши
новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович.
Желаю успеха лейтенант...
Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал
разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами...
После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное
имя и звание. Докладываю:
- Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу
необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то,
я буду докладывать только ему лично.
Мне говорят:
- Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.
Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа,
за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны
еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... так как говорите Ваше
настоящее имя?
Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся
с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так
что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился
к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению.
Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили
такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой...
Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла,
так и не узнав настоящего имени.
А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался...
Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся...
Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем.
Карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...
|
| 3863 | Маленький Дракоша | 5/3/2011 7:31:31 AM | Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель продуктовых ценников
и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший ему сколотить миллионы. Застенчивый
и заикающийся юноша из деревни в возрасте 21 года устроился помощником продавца
в небольшой магазинчик. В то время цена на товары в магазинах, расставленные
на прилавке за продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял платежеспособность
покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или торговался, или уходил.
Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся зазывать покупателей, расхваливать
товар, и торговаться. Настолько боялся, что однажды даже упал в обморок прямо
во время работы. В наказание владелец магазина оставил его торговать одного на
целый день, пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его
уволит.
Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с минимально
возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь залежавшийся товар, сваленный
на складе, он выложил на огромный стол, прикрепив к нему табличку с надписью
«Все по пять центов». Стол он поставил около окна так, что и товар, и табличку
было видно с улицы. И трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за
прилавком.
Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была равна недельной.
Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную на нем цену, не торгуясь
отдавали деньги.
Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г. империя
Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка составляло примерно
65 миллионов.
|
| 3862 | Маленький Дракоша | 4/21/2011 6:41:10 AM | Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть
дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в
три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза
в месяц. Её муж достал ещё больше – бл.#овитый шибко, новым соседкам проходу
не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться
к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры
не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил
их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть
не удалось…
|
| 3861 | Маленький Дракоша | 4/12/2011 7:12:08 AM | В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время
и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер!
Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю.
Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость
уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под
колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось.
И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду
от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию
лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая
лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом
выдает гениальную фразу:
- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))
|
| 3860 | Прохожий из прошлого | 4/10/2011 12:14:51 PM | Переписка по СМС:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
|
| 3859 | Прохожий из прошлого | 4/10/2011 12:13:29 PM | Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света - 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...
|
| 3858 | Маленький Дракоша | 4/7/2011 7:27:25 AM | Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на
метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно
сосульки! ". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши
девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник
ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед! ". Затем смотрит
на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут
пять на одном месте... Думал...
|
| 3857 | Маленький Дракоша | 4/7/2011 7:27:03 AM | БИОМАССА
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:
- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое
мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще
не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов
клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка...
Я:
- Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право
на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?
- Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток,
убил бы не задумываясь...
Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.
Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую.
Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение
великолепное. Дошел до середины, вдруг черная
«волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру
ровно передо мной и водила (видимо долго собирал... ) с полуметра харкнул мне
прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков.
Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть...
Прим. Автора. ) Такое меня бешенство взяло!!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!! !!!
!!! !!! !!! ! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал.
А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер...
Это была самая важная фотография в моей жизни!
На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать
не стал, выбросил...
Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал
моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый»,
а у него «красный», понять трудно.
Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал
его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности.
Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его...
На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше
проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты
дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе
свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести
утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с
мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой
гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой
и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками
стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в
штаны.
Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро
заговорил:
- Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину!
И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти,
как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю!
- Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так... ?
«Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как
ребенок и сказал:
- Так это Вы были тогда с гитарой!!! ? Извините, я просто пошутить хотел...
- Шутка удалась, два месяца ржал...
Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот,
не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...
(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила
на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...
Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете
имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...
|
| 3856 | Маленький Дракоша | 4/7/2011 7:25:45 AM | О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ,
СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая
подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью,
дабы не услышать вслед «Вот кобель!».
Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый
– всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война,
клочкастая сука неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером. Когда
появилось потомство, пёс заботился о
«супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать
и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша пацана недолго думая пристрелил
собаку, а ящик с потомством поджег.
Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя явно
своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде – понятно, но каким
образом кобель выращивал слепых щенков – даже и предположить не могу. И ведь
вырастил!
Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права называться!
|
|
|