 3930 | Маленький Дракоша | 6/18/2011 6:41:22 AM | Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них 2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно) спрашиваю, а зачем он терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как собачки (только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет.
Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через 10мес у них родилась дочка.
|
| 3929 | Маленький Дракоша | 6/18/2011 6:41:04 AM | Со слов знакомого:
Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню с трудом.
Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился...
И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.
Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.
- ну и что там у тебя?
- где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я.
Жена подозрительно лыбилась.
- что там уже спрятал, показывай!
- да ничо там нет, просто по карманам шарился...
тут жена не сдерживается и откровенно ржет.
-придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы...
То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...
|
| 3928 | Маленький Дракоша | 6/18/2011 6:40:52 AM | Уехал жить в Питер, к тогда любимой девушке. Оставил в Москве друзей,
родных. У любимой сын, тогда ему было 7 лет, и любимая иногда страдала
легкой ревностью. Под вечер лежим мы с ней на диване, беседуем, вдруг в
углу комнаты ожил мой мобильный телефон - пришло смс. Любимая, явно
заинтересовавшись, кто и что мне мог прислать, неожиданно со странным
взглядом на меня просит сынишку, толкового мальчика, прочитать смс.
Малыш с энтузиазмом кинулся исполнять просьбу, и стал зачитывать смс
громко вслух из угла комнаты: "Димон привет! А мне только-что сделали
оху", тут малыш немного запнулся, а я похолодел, дальше он продолжал:
"сделали оху...нный минет!". На некоторое время я выпал из
пространства, сгораемый стыдом и негодованием, любимая замерла, а малыш
оставив телефон, подошел и равнодушно спросил: "Что значит оху...ный?"
Потом я долго испытывал довольно обширную гамму эмоций.
Друган, который мне прислал такое смс, естественно не ожидал обнародования его сочинения и был отруган мною позже.
|
| 3927 | Маленький Дракоша | 6/18/2011 6:40:43 AM | Как выбрать жену – советы бывалого
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.
Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.
Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.
Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.
Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.
Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.
Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.
Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?
Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака.
Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!
После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность. Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.
Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой».
После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.
Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.
Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет.
|
| 3926 | Маленький Дракоша | 6/18/2011 6:40:19 AM | 10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
|
| 3925 | Маленький Дракоша | 6/17/2011 9:53:08 AM | Солдатская фляжка.
Так получилось, что в этом году 9-го мая я как раз приехал от родителей домой.
Добрался до Царицыно часов в полдесятого, купил билет на электричку до подольска
и встал в уголочке покурить (до эл-ки ещё минут
30). Мимо идут бравые ветераны. Приятно посмотреть: -). И тут замечаю, что в
уголке стоит неприметного вида старичок с небольшой дорожной сумкой, в галифе,
но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное
- видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не выдержал - подошеёл
к нему, спрашиваю "что случилось? ". Он и говорит - мол барсетку небольшую потерял
(а там кошелёк и мобильный) - едет он откуда-то из Курска к своим однополчанам
в Подольск, а вот доехал только до Царицыно...
Ну что тут поделаешь? Говорю: "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы метнулся
и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал - живу там) - что там покупать
то - 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан помните?". Памятью дед
был не обижен. Я тут же набираю его однополчанина, объясняю ситуацию и говорю,
когда мы с дедом будем в Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и
топаем к турникетам.
Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал:
"Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До
Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе мало
рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас ждали... 4-ро.
Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и по совместительству
- водитель). Обнимаются, целуются... ... ну я вижу - всё в порядке, сказал их
"обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к остановке маршруток. Но метров через
50 меня догнал тот самый внук и
ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой" дед??? ? -
и тут я понимаю, что в он просто снял пиджак и, видимо из сумки, достал китель...
Звезд героя там не было, но это наверное единственная из наград, которой не хватало
для "букета": -). Эти дедки подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную
лавку, один из встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он
потом объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из пакета
достал стопку алюминиевых кружек, а третий баклажку воды без газа и яблоки (свои,
с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне -
"наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК...
Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из кружки,
потом ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался чистейший медицинский
спирт... Я постоял с ними минут 20, потом поблагодарил и, провожаемый криками
"спасибо за Васю" (так деда звали), побрел обратно к остановке. В голове слегка
шумело... Было тепло и светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не
побоялся сделать такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался...
Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он приехал на
вокзал - он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в сумку. Достал барсетку,
позвонил однополчанину, что едет и поехал до
Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда приехал в
Царицыно - сумка была открыта и барсетки не было. Так вот, какая же сволочь в
метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями и спёрла его барсетку?
В День Победы??? ??? ? ?
P.S. А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и медали "потеряет".
|
| 3924 | Маленький Дракоша | 6/15/2011 2:35:43 PM | Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
|
| 3923 | Маленький Дракоша | 6/15/2011 2:35:03 PM | Рассказал один шахтер.
Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его
в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде
не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо.
Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил
— кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему
антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился
в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный
паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли.
Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем
протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные
успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и
запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые
Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров
понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей
спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону
завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза
три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал
и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат,
чтобы протиснуться самому габаритному.
Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и
открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках
можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше.
Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал
переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут
Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру
Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от
боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков, подполз
к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток
стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих
самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг
друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы
— долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней,
заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели,
в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся
шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему
воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады
ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень
с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно столько людей проживало
на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
|
| 3922 | Джип Широкий | 6/15/2011 10:27:17 AM |
* По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее...
* Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мoкасины LV.
Один вопрос.
Чё ты в троллейбусе забыла?
* Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу!
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну, женись на мне!
Он поржал и отпустил.
* Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" - "Нет". - "А двухэтажная вилла?" - "Нет". - "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
"Ну, что я могу сказать? Бентли продашь - купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы – Сынок, это не серьёзно".
(с)
:))
|
| 3921 | Джип Широкий | 6/15/2011 10:20:44 AM | Маленький Дракоша --> (3920) раз понравилось, то вот ещё (из той же присылки :)
.............................................................
Фёдор Никифорович ПЛЕВАКО
Судили священника. Набедокурил он славно.
Вина была доказана. Сам подсудимый во всем сознался.
Поднялся Плевако.
"Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всём совершенно прав.
Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чём тут спорить?
Но я обращаю ваше внимание вот на что.
Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши.
Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи".
Священника оправдали.
***
Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки,
полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника.
Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов.
Суд вышел с опозданием на 10 минут.
Все были налицо, кроме защитника - Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого.
Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил: - На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору: - А на ваших часах, господин прокурор?
Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:
- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.
Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.
Судебное следствие закончилось очень быстро.
Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут.
Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако.
Речь длилась две минуты. Он заявил:
- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут.
Но, господа присяжные заседатели, она женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные.
А как у вас обстоит дело с часами?
Когда на стенных часах - 20 минут,
у господина председателя - 15 минут,
а на часах господина прокурора - 25 минут.
Конечно, самые верные часы у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал.
А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.
Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже,
то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?
Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.
***
(c)
|
| 3920 | Маленький Дракоша | 6/14/2011 9:45:00 AM |
Джип Широкий --> (3919)
прекрасные примеры проявления гениальности профессионала...
|
| 3919 | Джип Широкий | 6/13/2011 10:12:11 AM |
Фёдор Никифорович ПЛЕВАКО
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже".
И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе.
Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь.
Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь.
Неужели с любимой фразы? Невероятно.
Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже"
И тут не выдержал сам судья.
"Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?"
"Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
***
Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек.
Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал всё, что можно было сказать в пользу подсудимой:
бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная,
подсудимая вызывает не негодование, а только жалость.
Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал:
Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование.
Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.
Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву.
Всё вытерпела, всё преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний.
Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек.
Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Естественно, старушка была оправдана.
***
|
| 3918 | Джип Широкий | 6/13/2011 10:03:07 AM |
Исландцы, назвав свой вулкан "Эйяфьядлайёкюдль" просто выпендривались.
А вот древние перуанцы действительно проявили редкое предвидение и прозорливость.
Они еще давным давно тому назад назвали свой вулкан - "Ху'йнапутина".
Кто не верит, может удостовериться...
http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina
.
|
| 3917 | Джип Широкий | 6/12/2011 11:28:39 AM |
2021 год.
Отмечается десятилетие новой образовательной программы России.
На трибуне Фурсенко (министр образования):
- Я объехал вокруг всего земного шара и подобной программы не встречал!
Вопрос из зала:
- Разве теперь земля не плоская?
(c)
|
| 3916 | Джип Широкий | 6/10/2011 10:14:07 AM |
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
:)
|
| 3915 | Джип Широкий | 6/9/2011 6:02:58 PM |
- Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
- Изя, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Аллё ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?
Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушёл на фронт. Буду через 15 минут."
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки.
Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей.
Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй".
А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
(с)
:))
|
 3914 | Джип Широкий | 6/8/2011 11:17:20 AM |
"...
А ты чё!.. Думаешь, она придёт штоль?!.. Ха!.. Знаааю я этих корреспондентов!..
Я вот в прошлом годе, в страду, сжжал много,.. так ко мне тоже корреспондента подослали!..
Я ему ттрии часа про свою жжизнь рассказывал.!.. Так он мне даже пол-литра не поставил!
Я, грит, не пьюющий,.. то да сё,.. вилять начал.. А-а!
..."
(с)
"...
- Паш!.. Соври чё-нить, а!
- Паша уже седьмой сон видит!
- Шебутной парень!.. В армии с такими хорошо...
..."
(с)
см. сценку
с "генералом" и с "сердечницами" - с Б. Ахмадулиной, с режиссёршей, с актрисами .. :)
с этого момента - 5:40 минута :))
...
"...
Ну, что!
д'Доп-рыгались?!
д'До-катились?!
д'Дос-какались?!
На чём я остановился?
- Допрыгались,.. докатились,.. доскакались..
Куда доска-кались?!.... Рработнички!!.... Только форсить умеете!!!...
..."
(с)
ЖИВЁТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ
к/ф 1964, 9/10
http://www.youtube.com/watch?v=EpXMfLqjE_8
.
--> (3903)
.
|
| 3913 | Джип Широкий | 6/8/2011 10:58:26 AM |
ЧТО РУССКОМУ СМЕШНО
Кто в мире хуже всех шутит
Вездесущие исследователи всего на свете добрались и до Святого Грааля человеческой души - чувства юмора.
Так, в начале недели в прессе появились результаты исследования, посвященного поиску наименее остроумных жителей Земли.
Как выяснилось по итогам опроса с участием 30 тысяч человек, хуже всего с шутками у героев детских анекдотов - немцев (первое место) и русских (второе место).
Правда, в лидирующем унылом трио не нашлось места ни французу, ни поляку, так что компанию разбавил турок.
"Лента.ру" решила разобраться в природе явления
и собрала анекдоты тех национальностей, которые, как оказалось, не отличаются особым умением шутить.
Прежде чем приступить к собственно публикации национальных юморесок, стоит отметить, что исследование на тему "Кто на свете всех тупее унылее", разумеется, не претендует на абсолютную и неоспоримую истинность.
Не стоит обижаться на участников опроса, организованного социальной сетью Badoo,
ведь в конце концов хорошо известно:
что русскому смешно, то немцу - совсем не обязательно.
1. Германия
Начнем с лидеров списка - немцев.
С одной стороны, не стоит удивляться тому, что представители Германии попали на верхнюю строчку рейтинга самых неостроумных жителей планеты.
В конце концов, они и сами признавались, что им вообще редко бывает смешно.
Мол, не до смеха нам, делами надо заниматься, а не шутки шутить.
И вообще, как говорят специалисты по немецкому юмору (все-таки в природе он существует),
его наличие можно назвать явлением редким, но метким.
***
Священник обращается к детям:
- Сегодня я расскажу вам о создании первого человека.
Один из присутствующих детей говорит:
- Меня больше интересует история создания третьего.
..............................
(с)
--> (3912)
--> (3911)--> (3910) --> (3909)
--> (3908) --> (3907) --> (3906)
--> (3905) --> (3904) --> (3903)
.
|
| 3912 | Джип Широкий | 6/8/2011 10:49:09 AM |
Что русскому смешно ....
2. Россия
Большинству россиян собственное столь незавидное положение в рейтинге самых отсталых в плане юмора людей наверняка покажется нелогичным.
Мол, как это так,
да русский юмор самый крутой юмор в мире,
да мы так шутим, что у нас людей на куски разрывает от смеха,
да кто вообще эти люди, которые составляли этот идиотский список?..
Вот-вот, в этом-то и секрет столь высокого положения россиян в хит-параде
- самоиронии современному жителю нашей страны не хватает.
А всему остальному миру - широты души и понимания российской действительности.
***
- Алло, это прачечная?
- Х*ячечная! Это министерство культуры!
***
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить - можно.
..............................
(с)
--> (3911)--> (3910) --> (3909)
--> (3908) --> (3907) --> (3906)
--> (3905) --> (3904) --> (3903)
.
|
| 3911 | Джип Широкий | 6/8/2011 10:42:52 AM |
Что русскому смешно ....
3. Турция
Турецкая карикатура.
Мужчина: Пойдём скорее, приготовим вкусного мяса.
Овечка: Отлично, а то трава как-то поднадоела.
Похоже, против представителей Турции и их чувства юмора выступили немцы, участвовавшие в исследовании.
Наверное, проживающие в Германии турки не очень-то веселят коренное население, которому неуместные пошлости и липнущие к зубам, как пахлава, высказывания турецких гостей не особо приходятся по вкусу.
А вот россиянам, судя по количеству летних рейсов в Турцию, местный юмор нисколько не мешает.
***
Пришел как-то в магазин один турист.
Купил кое-что и в кассе, расплачиваясь, дает 100-долларовую банкноту.
Кассир усомнился в том, настоящая ли она, и начал осматривать её со всех сторон,
но всё равно так и не удостоверился.
Смотрит, в очереди стоит Темель [один из героев турецких анекдотов про "чукчей"].
Он ему протягивает бумажку:
- Может, вы посмотрите, я не понял...
Темель посмотрел на бумажку сверху, снизу и возвращает ее кассиру:
- Бумажка фальшивая.
Все удивились и спрашивают Темеля, как он так быстро определил?
Темель и говорит:
- Ататюрк ведь на ней не нарисован.
..............................
(с)
--> (3910) --> (3909)
--> (3908) --> (3907) --> (3906)
--> (3905) --> (3904) --> (3903)
.
|
| 3910 | Джип Широкий | 6/8/2011 10:37:31 AM |
Что русскому смешно ....
4. Великобритания
Все слышали про загадочный "английский юмор".
Все читали Джерома К. Джерома и наверняка при этом смеялись,
все видели "Монти Пайтона" и тоже наверняка смеялись,
все смотрели фильмы Гая Ричи и даже в них находили, над чем посмеяться.
В Англии, кажется, всё смешно.
Но не каждый это поймёт.
Далеко не каждый, как выяснилось по ходу опроса.
***
В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой.
Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене
и выходит в дверь.
Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды.
- Странно.
Обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски, - отвечает бармен.
..............................
(с)
--> (3909)
--> (3908) --> (3907) --> (3906)
--> (3905) --> (3904) --> (3903)
.
|
| 3909 | Джип Широкий | 6/8/2011 10:29:39 AM |
Что русскому смешно ....
5. США
Золотая середина, если, конечно, можно применить это выражение к нашему унылому списку, досталась американцам.
В общем-то, оно и правильно - помимо странноватых на российский вкус шуток о свободе слова,
национального самоопределения и ирландцах,
в США рождаются и низкопробные "сортирные" юморески,
и универсальные мемы для пользователей интернетов и зрителей сериалов.
В общем, так сразу и непонятно, что с этим американским юмором не так.
***
- Я посмотрю телевизор?
- Почему нет? Глаза и задница у тебя есть.
(Цитата из сериала
"Два с половиной человека")
..............................
(с)
--> (3908) --> (3907) --> (3906)
--> (3905) --> (3904) --> (3903)
.
|
| 3908 | Джип Широкий | 6/8/2011 10:25:50 AM |
Что русскому смешно ....
6. Франция
Французская карикатура. Изображение с сайта http://karikaturist.ru/
Проблема французского юмора - исключительно в том, что он французский.
То есть двум французам гарантированно будет весело вместе,
но если в их компании окажется приезжий, ему может показаться, что он попал либо в детский сад,
либо на собрание специалистов по лингвистике.
Это объясняется, во-первых, физиологичностью французского юмора,
а во-вторых, любовью этих загадочных картавящих людей к игре словами и тонкой иронии.
***
В магазине:
- Заверните мне этот банан, пожалуйста.
- Вот, мадам.
- Я не мадам, а мадемуазель
- Ну да, мадам, я же вижу, как вы его держите.
***
Что общего между людьми и качелями?
Сначала это весело, а потом вас начинает от них тошнить.
..............................
(с)
--> (3907) --> (3906)
--> (3905) --> (3904) --> (3903)
.
|
| 3907 | Джип Широкий | 6/8/2011 10:20:01 AM |
Что русскому смешно ....
7. Польша
Специалисты по юмору и путешественники утверждают, что поляки - далеко не самая тоскливая нация.
Но, видимо, жители этой страны регулярно сталкиваются с теми же трудностями, что и россияне
- бойкий польский юмор зачастую ориентирован на местных и часто зависит от количества выпитого.
Если бы россиян было столько же, сколько поляков, то вполне возможно, что второе место было бы не у РФ.
***
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
..............................
(с)
--> (3906)
--> (3905) --> (3904) --> (3903)
.
|
| 3906 | Джип Широкий | 6/8/2011 10:15:04 AM |
Что русскому смешно ....
8. Бельгия
Бельгийцы - народ очень общительный,
а общение, как известно, помогает развивать чувство юмора.
Правда, в основном жители Бельгии шутят по поводу внутренних конфликтов фламандцев и валлонов и проблем иммиграции.
Ну да, уныло, что и говорить.
***
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
..............................
(с)
--> (3905) --> (3904) --> (3903)
.
|
|
|