 3805 | Прохожий из прошлого | 2/4/2011 3:54:27 PM | - Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
|
| 3804 | Прохожий из прошлого | 2/4/2011 3:53:27 PM | Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
|
| 3803 | Прохожий из прошлого | 1/29/2011 10:17:44 AM | 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту.
|
| 3802 | Маленький Дракоша | 1/18/2011 6:38:41 AM | Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
- Бабушка провод не нужен?
- Какой провод милок?
- А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
- Да нет, грязный больно.
И пошла дальше.
Один другому:
- Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...
|
| 3801 | Кайман | 1/13/2011 6:26:05 PM | Баллада о сосуле и Валентине Матвиене.
(написана под влиянием высказывания губернатора Петербурга о необходимости бороться с сосулями (как называла сосульки В. Матвиенко) научными методами. )
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
|
 3800 | ЛЮША | 1/5/2011 11:57:59 PM | Отец троих дочерей в предновогоднюю ночь берет трубку и слышит:
-Приветик Люгушенок мой дорогой,жду тебя у под"езда!
-Хм....это хозяин болота у телефона!
|
| 3799 | ЛЮША | 1/5/2011 11:53:28 PM | Так жалко Бреда Пита и Анжелину Джолли!!!
Им .бедняжкам ,во время секса и представить-то некого!
|
| 3798 | Прохожий из прошлого | 1/5/2011 9:00:13 PM | Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
|
| 3797 | Прохожий из прошлого | 1/5/2011 8:58:57 PM | Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
|
| 3796 | Прохожий из прошлого | 1/5/2011 8:58:26 PM | Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
|
| 3795 | ЛЮША | 1/5/2011 10:37:12 AM | Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.
|
| 3794 | ЛЮША | 1/5/2011 10:34:19 AM | Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы ИЗ какой организации?
Д: Ну я же говорила - я бухгалтер С ООО "Русь на волге"...
|
| 3793 | ЛЮША | 1/5/2011 10:32:30 AM | Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,
плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,
раз в год у неё такие срывы.
|
| 3792 | ЛЮША | 1/5/2011 10:19:59 AM | Нашёл в письменном столе после Нового года чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу...
|
| 3791 | Прохожий из прошлого | 12/28/2010 12:57:36 AM | Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
|
| 3790 | Кайман | 12/10/2010 12:58:08 PM | <@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета е...сь об небесный свод
http://bash.org.ru/quote/408893
|
| 3789 | Маленький Дракоша | 12/1/2010 7:16:09 AM | Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина.
Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются,
очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба
других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе
формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
|
| 3788 | Маленький Дракоша | 12/1/2010 7:15:51 AM | На форуме сайта GLOBALMONEY.RU нашел изумительную историю, опубликованную администратором сайта. Правдивость байки я не проверял, привожу под его ответственность. Но даже если эта история и выдуманная, то все равно стоит почитать.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлеб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлеб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлеб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хеллен, Жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
..."
|
| 3787 | Кайман | 11/28/2010 12:36:50 AM | Сегодня сфоткал
|
| 3786 | Маленький Дракоша | 11/10/2010 1:29:22 PM | Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и сознание. Но
не ярый фанатик, все в рамках обыденности...
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за квартирой
поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...
Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой.
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого посмотреть.
Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было боле, чем на полу!
Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в гостях
у меня почти не была.
... - ух ты как чистенько!
- и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет - у тех
грязно, ну или не чисто. хихихи!
- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не авгиевы
конюшни, конечно.
- ... и тут... и тут...
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с подносом -
хожу тоже еле слышно.
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит по верхней
поверхности двухметрового шкафа...
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе...
Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и слышал)
шёпотом: "... О%УЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.
Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал и рассказывал
кто подобное. Но я своё пишу.
|
| 3785 | Кайман | 11/5/2010 11:36:49 PM | «Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?
|
| 3784 | Кайман | 11/5/2010 11:34:42 PM | Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
|
| 3783 | Маленький Дракоша | 11/2/2010 6:35:02 AM | Вспомнилась ещё одна история из студенческой жизни.
Приходилось жить как-то в обветшалой общаге в Германии во Франкфурте, принадлежащей
лютеранской церкви. Другие общаге - государственная, католическая и частные были
получше, но ценники соответственно повыше, и очередь на них не хилая, особенно
на католическую и пару частных. Но жилось, место где спать было, поэтому не приходилось
сильно носом вертеть. А так как ценники соответственно были низкие, то и сброду
с разных стран третьего и четвертого мира там было хоть отбавляй - дёшево же,
да и к работе поближе (аеропорт, шум самолётов слышен был, хёхст - хим-фармацевтика),
хотя от университета уж очень далековато.
Жил бы я себе там и не тужил, если бы не музыка и пляски африканских друзей
студентов каждые выходные и шум и гам после 18: 00 до часу ночи от других добрых
"товарищей". Да и здание нуждалось в капремонте, на которое денег никогда не
хватало. Даже если что и чинили, то "ломалось" всё почти на следующий день не
европейскими товарищами.
Больше всего доставали меня унитазы. Ну вроде бы что унитазы то, стоят сами
по себе и не мешают, это не дыра в полу. Но уж лучше была бы дыра в полу, чем
раздолбанные унитазы. По малой нужде то сбегать можно, но вот если приспичит
не по детски, то вскарабкаться на него приходилось ногами, так как крышки были
ужасно раздолбанные, да и уборщица не успевала засранки вылизывать. Дополнительно
к этому, всю процедуру прочищения желудка осложняли бутылки с водой на бачке
позади спины. Да, именно бутылки, пластиковые бутыли из под кока-колы, лемонада,
воды и т. д. и причём без крышек! Оставляли их все религиозные "друзья" из исламского
мира. Так как большинство из них - арабы, палестинцы, иракцы, сирийцы, египтяне
и пр. не признавали цивилизации европейского мира, а значит не использовали туалетной
бумаги, а лишь "нечистую" левую руку для подмывания, то соответственно им было
необходимо иметь воду "под рукой". А раковина находилась хотя в 5 шагах, но с
грязной задницей до нее не дос
качешь. В общем ставили они баррикаду из наполненых бутылей с вофой на бачок,
и это вынуждало меня лишний раз в процессе нужды ни чихнуть ни газку подпустить,
не дай Бог всё опрокинется на тебя. Сколько мы раз с единственным по этажу европейцем
- поляком их просили не ставить бутыли и приносить с собой, пока они там появляются
- не помогало. Также заявы в оффис и уничтожение их посредством прямого полета
в мусорку - было лишь временным. Мы же не религиозные фанатки и не против ислама
- если коран говорит использовать воду, используй, только думай о других!
Однажды мне пришла в голову идея, после того как я чудом успел слететь с раздолбанного
и качающегося унитаза, с летящими мне в след бутылями с унитазного бачка, что
пора завязывать с этим арабским "терроризмом", а именно простым способом.
Однажды вечером я приволок с собой тайландский "огонёк" - острая приправа из
жгучего красного перца и прочих эссенций. Быстро сделав своё дело, я дополнительно
сделал и другое, накропив понемного в каждую бутыль, чтобы не видно было изменения
цвета воды.
Моя комната находилась почти в самом конце коридора, но я на всякий случай запер
и забаррикадировал дверь, ну не желается рисковать здоровьем! Прошло около полдня,
слышно было, что люди посещают уборную, но эффекта не было никакого. Я уже стал
сомневаться в успехе своего творчества. Но кто знает, может они не ходили по
большой нужде и не использовали воду, а может быть вода не настоялась ещё на
перчике. . Но пришёл вечер и народ стал возвращаться домой, потом стали разноситься
запахи типичной арабской еды по всему корридору. Прошло ещё некоторое время и
видимо пища стала перевариваться. Послышались шаги, хлопок в дверь упорную. .
похрустывание унитаза, видимо арабы как и я тоже вскарабкивались на него - на
корячки. . минуты напряженной тишины и потом... арабские маты. Резкие удраы дверью,
видимо хлопнул со всей дурьи и исчезновение. . ушёл в свою комнату, не общается
с другими. .
Вновь тишина. .
Через некоторое время другой. . тот же самый процес, опять маты, но на этот
раз с повизгиваниями и слышно как трусцой несется в свою комнату.
Следующий...
Но на этот раз было всё по другому...
Процесс, тишина - ВОПЛЬ! ! Я думал всё, видимо наступает мировой кирдык. .
Слышны шаги со всех комнат, несущихся к уборной. Не выдержало и моё любопытство.
Я открыл дверь и пошёл "посочувствовать", если "выясню", что за фигня и одновременно
намекнуть, мол, пора убирать бутыли, иначе эти шутники так и будут шутить!
То что я увидел в уборной, повергло меня в ужас и сметение! Самый маленький
из палестинцев сиде задницей прям. . да именно в самом унитазе, с задранной крышкой,
давив при этом одной рукой на ручку смыва, пытаясь остудить свою пятую точку
проточной водой! Вокруг был мировой потоп - на полу валялись все бутылки, вода
из них бултыхаясь растекалась по всемо кафелю. Опупевшими глазами и угарая во
всё горло за этим процессом наблюдали не только мужское население общаги, но
также и женское, решившое поглядеть на эти страшные вопли...
Пока я оттуда не свалил - бутылки больше на бачке не появлялись, а их собственники
приносили их каждый раз на время процесса. Дрессировке, как видимо, подаются
не только медведи! : )
|
| 3782 | Маленький Дракоша | 10/14/2010 8:00:14 AM | Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка
на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют
его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз.
Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?
"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе
носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
|
| 3781 | Маленький Дракоша | 10/12/2010 9:58:12 AM | Джип Широкий --> (3779) да... анекдоты лишь отражение жизни... причем далеко не всегда более яркое и сочное....) бывает и наоборот...))) в анекдоте не удается отразить всей гаммы цветов (во всех смыслах слова), событий, чувств и т.п.
|
|
|
