 3755 | Джип Широкий | 6/21/2010 12:04:46 PM |
"... - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!" (c) :))) --> (3749)
....
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно промокшийдо нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
* * *
— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в медицинский,
но при этом падающий в обморок при виде крови.
* * *
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов — показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
:-)
|
| 3754 | Джип Широкий | 6/21/2010 12:02:32 PM |
"... - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!" (c) :))) --> (3749)
....
Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора.
В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры»,
пианистка всега представлялась Марией Агрессоровной.
* * *
«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.
* * *
Евросоюз решил ограничить въезд в страны ЕС израильских туристов, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
* * *
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
* * *
|
| 3753 | Джип Широкий | 6/21/2010 12:00:18 PM |
"... - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!" (c) :))) --> (3749)
....
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает идёт мыть руки.
***
Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре:
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!!!
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит,
он будет хорошим царем и воином,
а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнениемкладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и
пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает кошелек царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича.
***
Абрам возвращается из командировки домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире.
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
Открывает шкаф.
— Посмотри: вот белое, вот синее, вот красное… Ой, здравствуйте, молодой человек... Вот, зеленое...
***
— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать
***
|
 3752 | Джип Широкий | 6/21/2010 12:24:57 AM |
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
– Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
|
| 3751 | Джип Широкий | 6/21/2010 12:00:25 AM |
Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
про ЧМ в ЮАР
Похоже криминала там действительно немеряно, немудрено, если такой процент живёт в нищете.
Нахера, спрашивается, в такой стране делать ЧМ?
Просто дали бы им денег и всё.
Они бы ещё парусную регату в Сомали провели...
xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары.
xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся."
xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом.
xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"
есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги. так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость
он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"
Начальник увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком.
Обнаружил тут одно численное несоответствие: оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки
(c)
|
| 3750 | Джип Широкий | 6/20/2010 11:54:13 PM |
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала не это
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2,
а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
|
| 3749 | Джип Широкий | 6/18/2010 3:20:53 AM | ещё про математику :) .. не помню, было ли, но всё равно интересно..
...
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница.
Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены,
можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
:)
|
 3748 | Джип Широкий | 6/18/2010 3:11:40 AM | "starенькое", но всегда "как новенькое" :)
.......................
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
.... кого - чего
.... кому - Х
составляем пропорцию:
.... чего*кому
Х = ----------- = чему
.... кого
(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...
...
(с)!
супер логика! :))
|
| 3747 | Джип Широкий | 6/18/2010 2:37:35 AM |
Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
Если вам обещают светлое будущее,
пора начинать откладывать на черный день.
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства,
это попытка послать себя подальше.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота",
а за государственный переворот статьи нет.
(c) :)
|
| 3746 | Джип Широкий | 6/17/2010 6:59:43 PM |
и в дополнение к блистательным "партизанам" --> (3743) --> (3742) :)
запись с празднования пятилетнего юбилея программы "6 кадров":
из выступления Победителя в номинации "За создание яркого исторического образа" :)
......................................................................
"...
Братья.. и Сёстры.. Товарищи!..
Мне тут доложили, что.. Великая Отечественная Юмористика .. в опасности!
И я решил разобраться в этом деле.. лично.
Посмотрел телевизор.. и пришёл к такому выводу:
очень ярко работают мастера такого.. весёлого жанра, как.. Петросян,.. Аванесян,.. Галустян,.. Мартиросян..
Вообще мне кажется, что..
.. "Армянское Радио".. наконец-таки стало.. "Российским Телевидением".
И меня,.. как грузина,.. это нисколько не раздражает!..
...
..."
(c)
ФЁДОР ДОБРОНРАВОВ
телеканал "СТС" и 5-ЛЕТНИЙ ЮБИЛЕЙ программы "6 КАДРОВ", 02.05.2010, (20:00 и далее :)
http://www.youtube.com/watch?v=BW8N12ilzTo&feature=related
|
| 3745 | Джип Широкий | 6/16/2010 11:34:49 PM |
~wetLa~ --> (3744) ... очень долго смаковать можно такое!. :))).. спасибо.
супер-крылато!
"Извините.Был напуган."
|
| 3744 | ~wetLa~ | 6/16/2010 11:46:57 AM | Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б***!!! П***!!! ***** в рот!!! Стой на ***!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
|
| 3743 | Джип Широкий | 6/16/2010 7:55:07 AM |
прошу-пардону, но ссылку дал на их ("6-ти кадров") сюжет "Партизаны" --> (3742)
а нужно
вот этот адрес смотреть :) - Ах, мой милый Августин - "6 Кадров"
(чтобы с текстом совпало :)
|
| 3742 | Джип Широкий | 6/16/2010 7:49:23 AM |
"Чего, Ханс, от своих штоль отстал?.. :)
.. Ну на-а, на-а..
.. Тока смотри здесь,.. с репертуаром-то.. поразборчивей!..
.. От-т немчура! :)
(с)
Шесть кадров, "Партизаны"
http://www.youtube.com/watch?v=TgTpWLDcT0c&NR=1
|
| 3741 | Джип Широкий | 6/14/2010 7:08:39 PM | (starенькое :)
...
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил,
что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц",
а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
B этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится...
(с) :)
|
| 3740 | Джип Широкий | 6/13/2010 3:48:55 PM |
Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами,
а их соседями...
(с) :)
|
| 3739 | Джип Широкий | 6/13/2010 2:51:14 PM |
Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами..
|
| 3738 | Джип Широкий | 6/13/2010 1:56:52 PM |
- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Какая разница между мужчиной и ребенком ?
В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написAл" ( Your Bunny Wrote )
(прим.:
английский вариант следует прочитать быстро)
(с) :)))
|
| 3737 | Джип Широкий | 6/13/2010 1:22:14 PM |
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает...
Надо спросить, где он отдыхает
Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!...
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Приехал турист в Китай и спрашивает:
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать.
Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!
- Видишь ли, у нас оставались запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же..
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женшины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Две подруги:
- Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Советские времена.
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
.
(с)
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.
|
| 3736 | Джип Широкий | 6/10/2010 8:24:59 AM |
"прикольный словарик" (с)
...
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и афоризмами.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ.
1. Телеграмма в будущее.
2. То, что долго пишется, но быстро печатается.
3. Необычная мысль, выраженная обычными словами.
4. Капля воды, в которой отражен мир.
5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не поймешь, что это банальность.
(с)
|
| 3735 | Джип Широкий | 6/8/2010 11:22:05 AM |
МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал, как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа,
- спокойным голосом вещала медсестра -
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру.
- Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- "Никогда не выходи замуж за такого человека,
- потому что у тебя никогда не будет ничего нового!"
(с)
:)
|
| 3734 | Прохожий из прошлого | 6/6/2010 8:55:34 PM | Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
|
| 3733 | Отражение в воде | 6/6/2010 5:33:44 AM | Театр. Спекталь. Режиссёр
Шипит как змей из-за кулисы.
На сцене молодой актёр
И престарелая актриса.
Актёр, по роли – блудный сын,
Бродивший по миру доныне,
Явился в знатный дом один.
Актриса – старая графиня.
Актёр – пьянчужка и пижон,
После вчерашней бурной ночи,
Забыл, что должен делать он,
Чем был ужасно озабочен.
Суфлёр из будки шепчет, - Слушай!
Ну хватит сопли-то жевать!
Обрадуйся, едрить тя в душу!
В графине ты увидел мать!
И вот, всем зрителям на диво,
Приблудный этот господин,
Встаёт из кресла. Торопливо
Хватает со стола графин…
И, в завершенье этой драмы,
Актёр в тревоге и печали,
Орёт трагично – Мама! Мама!
Ну как же вы туда попали?!
(c)
|
| 3732 | Джип Широкий | 6/5/2010 1:02:40 PM |
География собственной квартиры.......
Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!
Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства.
А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!
Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз.
(c) :)
|
| 3731 | Джип Широкий | 5/30/2010 9:03:38 PM |
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
— Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
— Скорее, к развитым странно...
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
— Чё?!
— Руки убрал, козёл, быстро!
(с) :)
|
|
|