 3980 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 2:06:03 PM | Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
|
| 3979 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:52:31 PM | Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
|
| 3978 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:51:43 PM | - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пи.арасов, все не как у людей. . .
|
| 3977 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:46:23 PM | Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
|
| 3976 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:44:06 PM | Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
|
| 3975 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:43:35 PM | Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
|
| 3974 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:43:10 PM | - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
|
| 3973 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:42:52 PM | Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
|
| 3972 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:40:42 PM | Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
|
| 3971 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:39:55 PM | На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
|
| 3970 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:39:50 PM | Джип Широкий --> (3967)
"Однaжды мужчинa спросил у Богa..."
супер!!!...))))))
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием!
- Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
|
| 3969 | Маленький Дракоша | 7/6/2011 1:34:53 PM | - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !
|
| 3968 | Джип Широкий | 7/6/2011 10:43:48 AM |
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже.
К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!
- Мам, а зачем нам люстра!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
(c)
:)))
|
 3967 | Джип Широкий | 7/6/2011 10:38:23 AM |
Нет недостижимых целей.
Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Вина надо испить, а не бухать.
Друзей надо любить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
За друга умереть, а не болеть.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не "просрать”…!!!
Если грустно, то вспомните осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…
... и ничё, не жалуется.
P.S.
.. и о БОЖЕНСТВЕННОМ
Однaжды мужчинa спросил у Богa:
«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы?».
И получил в отвeт:
«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!
(с)
|
| 3966 | Маленький Дракоша | 7/1/2011 10:01:17 AM | История про знакомых:
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает…
внимание – барабанная дробь…
- НУ ЧТО, Б%Я, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! !
|
| 3965 | Маленький Дракоша | 7/1/2011 10:00:12 AM | - Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
Бабу не надуришь. Она сердцем чует . . . Но, наощупь проверит.
|
| 3964 | Маленький Дракоша | 7/1/2011 9:55:34 AM | Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.
Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими
гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять.
Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла
меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег! ».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась
тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно,
но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули
в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно.
Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий
год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою
песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно
весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца.
О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать.
И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они
даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат
другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились.
А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку.
Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.
|
| 3963 | Джип Широкий | 6/30/2011 9:47:32 AM |
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Кризис среднего возраста-это когда всё, во что верил осталось ДО него,
а всё, во что не хотелось верить, уже наступает..
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента постоянного.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
(с)
:))
|
| 3962 | Джип Широкий | 6/30/2011 9:17:59 AM |
THE THREE KINGS.
Teacher:
- Little Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?
Little Johnny answered: - Drin-king, Smo-king, and Fuc-king.
(с)
:))
|
| 3961 | Джип Широкий | 6/30/2011 9:10:35 AM |
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.
споткнулся, упал, очнулся - Звездой Ютуба
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору
(с)
:)
|
| 3960 | Джип Широкий | 6/29/2011 9:42:12 AM |
У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
Муж:
- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал?
Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!
Жена:
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!
Жена - мужу:
- Чо-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
P.S.
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами?
Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
(с)
:))
|
| 3959 | Джип Широкий | 6/29/2011 9:35:14 AM |
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут...
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
(с)
:))
|
| 3958 | Джип Широкий | 6/29/2011 9:32:16 AM |
Маленький Дракоша --> (3952) вот-вот! :)..
особенно в головах .. после того, как "очистительный огонь в башках" от-полы-хает.. :))
Приветствую, Уважаемый Лев! :)
.
|
| 3957 | Маленький Дракоша | 6/28/2011 8:50:09 AM | В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
|
| 3956 | Маленький Дракоша | 6/28/2011 8:49:30 AM | Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х.й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
|
|
|