 144 | ~*Cон*~ | 2/6/2007 5:12:36 PM | Страшная курица --> (141) Я согласна с Вашей точкой зрения на многие из приведённых высказываний, но всё же прошу Вас излагать Ваше мнение менее агрессивно.
|
| 143 | Patrisia | 2/6/2007 5:12:16 PM | ~*Cон*~ --> (136) Да здесь дело не только в количестве потраченного времени, а и в качестве общения тоже.
Можно пропадать на работе сутками и быть при этом в курсе всех дел детей. Знаю одну семью, в которой у мамы с детьми роман в письмах - они оставляют друг другу записки со своими заботами и трудами всю неделю - а что делать, кому-то надо заботиться о материальном благополучии семьи. В редкие же выходные от души общаются живьём. Полное взаимопонимание при этом, любовь и уважение между всеми членами семьи. Дело, наверное, и в степени доверия между детьми и родителями, которое формируют взрослые.
В моей семье тоже все заняты - какой-то период времени мне приходилось много работать, а теперь дети выросли и они больше меня заняты - но есть святое для всех время, в которое мы общаемся на животрепещущие темы, это время вечерней трапезы. Причём, все с удовольствием соблюдают "священный ритуал" всеобщего чаепития и успевают поделиться всем, что за день накопилось.
Хотя по ирининой теории они должны были бы меня ненавидеть за годы моей беспросветной работы и быть в обиде за то, что я не контролировала их жизнь каждую минуту - ну, или, по крайней мере должны были сидеть в тюрьме со своей педагогической запущенностью....но у нас не только они не в обиде, а и мне не на что пожаловаться - дети выросли ответственными и самостоятельными людьми, абсолютно беспроблемными.
LD --> (138) Согласна с каждым словом.
|
 142 | Страшная курица | 2/6/2007 4:34:42 PM | ~*Cон*~ --> (136)
Полносьтю с вами согласен.
~*Cон*~ --> (137)
Я считаю, что лет до трёх ребёнком должна заниматься мама сама, а после лучше всё-таки отдавать в садик.
Сильно зависит от ребенка...
|
| 141 | Страшная курица | 2/6/2007 4:28:39 PM | *Ирина* --> (135)
Накормить его надо?
С ложечки?
Позаниматься с ним надо?
Эээ.. Вы же сами сказали, что только проверять!
Почитать с ним надо?
А он сам не в состоянии? Может быть вместо этого лучше обсудить с ним прочитанное?
Погулять с ним положеные 4 часа надо?
8( Он вам, что собака?!
Музыкой позаниматься надо?
Языком надо?
Ну и дальше все в том же духе... Кажется я начинаю понимать.. У вас действительно нет на ребенка времени - именно на ребенка, у вас есть время только на "занятия с ребенком"..
А еще могут быть бассейн...посещение врача...студии танца или бокса
Ой, щас лопну со смеху :) Вопли мамы: малыш! В челюсь ему! В челюсь! :)
И это она может все успеть сделать работая?
Да. И многие не просто могут - они делают.
Не лучше и не хуже...просто - разные.
Проблема в том, что вы однозначно определяете, какое воспитание хуже, а какое лучше.
Отсюда Ваше непонимание, и коверканье моих слов и мыслей, агрессия...
Я просто невольно зеркалю..
|
| 140 | LD | 2/6/2007 4:21:38 PM | Patrisia --> (124) не плохое решение проблемы) главное - они счастливы.
|
| 139 | jazzer | 2/6/2007 4:19:14 PM | Patrisia --> (114) жесть...
|
| 138 | LD | 2/6/2007 4:00:33 PM | *Ирина* --> Ирина, мне хочется ответить вот на эти ваши слова: "От хорошей жены и матери своих детей - не уходят.))
Мужчины не бросают таких женщин...тем более, если они их часть.)))" Хотя они и были в другой дискуссии, думаю что здесь их обсуждение более уместно.
Во-первых, уйти могут от любой - и вина женщины в этом минимальна. Как говорится, от тюрьмы и от суммы не зарекайся.
Во-вторых, муж может уйти в небытиё или тяжело заболеть. И тогда Вам прийдется зарабатывать не только на жизнь себе и детям, но и на лечение мужа.
В-третьих... да мало ли какая ещё может сложится ситуация.
Но это не нищета, и не моральное вырождение женщины. Это действительность, с которой тысячам женщин приходилось сталкиваться на протяжении веков. И слава нашему времени, что теперь женщина имеет много способов устроить жизнь себе и детям, а не только идти в услужение в другую семью.
Теперь возмем список дел который Вы набросали.
Ребенка нужно накормить. Но с 7 лет мои дочери могут накормить сами себя. По крайне мере разогреть суп и сделать чай. С 10 лет могут и суп сварить без моей помощи - просто это входит в процесс воспитания.
позаниматься? надеюсь мы говорим не об уроках - их дети вообще должны делать самостоятельно. задача взрослых проверить, что бы работа была выполнена. Как она выполнена - это должен оценить учитель. В конце концов, учетелю нужно знать, что именно не допонимет ребенок.
Почитать - опять же это лет до 5. После ребенок читает сам, а до этого достаточно книжки на ночь. По сто это время можно удлинить. Опять же не обязательно читать именно маме. С этим вполне может справится и папа, и старший ребенок.
Погулять. Если ребенок посещает д\с, то там он положенное время гуляет)) Если вам это кажется не достаточным, можно затянуть дорогу домой.
Музыка, язык? ребенок должен уметь учиться сам. К тому же именно на этих предметах обучение индивидуальное.
Не спорю, первые годы жизни, до 5 лет, ребенка нужно везде сопровождать. Но мамы впролне могут работать не полный рабочий день. Потом ребенок все больше и больше становится самостоятельным. Может и сам доехать куда надо.
|
| 137 | ~*Cон*~ | 2/6/2007 3:32:10 PM | *Ирина* --> (135) Я считаю, что лет до трёх ребёнком должна заниматься мама сама, а после лучше всё-таки отдавать в садик. При этом, конечно же, стараться выбирать самой педагогов, обговаривать заранее то, чем в ребёнком будут заниматься и так далее. Я могу ошибаться, но мне кажется, чтобы в будущем ребёнок уважал свою маму, она сама должна быть достаточно самореализованным в карьерном плане человеком, а не только "хранительницей домашнего очага".
|
| 136 | ~*Cон*~ | 2/6/2007 3:21:44 PM | Страшная курица --> (134) *Ирина* --> (135) Я думаю, что любовь к ребёнку и уделение ему большого вколичества времени - это разные вещи. Многие мамы возятся целыми днями со своим чадои, но воспринимают это как работу. Из серии "вот, какая я хорошая мать, ни шагу от ребёнка не отступаю". Но делают они это в первую очередь для себя, например, чтобы заручится одобрением окружающих. Возможно, они сами этого даже не осознают, но дети-то чувствуют, такое отношение передаётся на подсознательном уровне. А есть мамы, которым приходится работать, но при этом они постоянно думают о своих малышах дома, или в садиках. И пусть видят они ребёнка не так часто, пускай только вечерами, но уж это время они посвящают ему сполна.. И такое отношение, такую любовь ребёнок тоже чувствует! И это уже другие отнощения!
|
| 135 | *Ирина* | 2/6/2007 2:08:27 PM | Страшная курица --> (134)
"Вам уже невесть сколько талдычат одну простую мысль - недолюбленность НИКАК не связана с наличием работы у матери! Что вы мечетесь как уж на сковородке, когда вас просят ее опровергнуть?"
Для меня любовь к ребунку - это конкретная каждодневная забота о нем , сообразно его возрасту.
Забота о его здоровье и физическом развитии. Забота о его качественном образовании.
Забота о воспитании у него художественного вкуса,
Забота об условиях его жизни.
...и Т.Д.))
Очень большой список дел, которые нужно делать каждый день. Берем пятилетку, к примеру...))
Накормить его надо?
Позаниматься с ним надо?
Почитать с ним надо?
Погулять с ним положеные 4 часа надо?
Музыкой позаниматься надо?
Языком надо?
...
А еще могут быть бассейн...посещение врача...студии танца или бокса...не говоря уже о том, что еще надо позаботиться о порядке в доме...продуктах...собственном внешнем виде...удовлетворить собственное желание что-то прочитать...
И это она может все успеть сделать работая???
***
Мне кажется, что мы с Вами люди разного круга...а ведь в разных кругах принято по-разному относиться к воспитанию детей. В нас заложены разные традиции воспитания. Не лучше и не хуже...просто - разные.
Отсюда Ваше непонимание, и коверканье моих слов и мыслей, агрессия...
|
 134 | Страшная курица | 2/6/2007 1:11:20 PM | *Ирина* --> (126)
Если я не пишу об отрицательных примерах, то это не значит, что их нет...
Ну просто праздник какой-то! Каким же образом приведенный вами пример опровергает мою точку зрения?
Это всё последствия недолюбленности...
Вам уже невесть сколько талдычат одну простую мысль - недолюбленность НИКАК не связана с наличием работы у матери! Что вы мечетесь как уж на сковородке, когда вас просят ее опровергнуть?
|
| 133 | ~*Cон*~ | 2/6/2007 12:33:11 PM | New life --> (132) Поясните мысль, пожалуйста. Какие конкретно книжки и какой вред.
|
| 132 | New life | 2/6/2007 12:26:14 PM | ~*Cон*~ --> (129) Уже в раннем детстве необходимо чётко разграничивать свою личность и личтность ребёнка, ваши потребности, желания и т.д.
Умные книжки иногда тоже приносят вред:)
|
| 131 | ~*Cон*~ | 2/6/2007 12:26:10 PM | Мышка серая --> (123) 1. Я имела в виду не ограждение от взаимодействия вообще, а скорее огражждение от чрезмерного негативного влияния. Я вот не знаю, как это разграничить, к сожалению.
2. А если, например, Ваш ребёнок попадёт в компанию наркоманов, даже не употребляя наркотики сам, Вы не будете волноваться и пытаться как-то ограничить это общение и переключить его на что-то другое? Что значит "не впадлая в крайности", где критерии?
|
| 130 | ~*Cон*~ | 2/6/2007 12:22:20 PM | Мышка серая --> (123) Ну простите меня, это даже не лично моё мнение, это просто был такой порыв, глобальное мышление, если хотите...)
Я согласна, что дети - это часть жизни. Для кого-то более важная, для кого-то меньше. Это выбор каждого, ровно как и желание не иметь детей вовсе. Я поправлю преамбулу.
|
| 129 | ~*Cон*~ | 2/6/2007 12:15:11 PM | LD --> (120) Вы очень здорово описали то, как Вы поняли, что Ваша дочь - это не Вы :))
Изначально - это и правильно не отделять себя от ребёнка. Замечали, ведь, как мамочки говорят: "вот мы и покушали", "у нас животик болит" и т.д...) До определённого возраста - это необходимо, но когда это сохраняется до 10 или даже более лет - это уже более, чем ненормально :)Я не говорю о более поздних стадиях сепарации, когда подросток покидает "семейное гнездышко".. Уже в раннем детстве необходимо чётко разграничивать свою личность и личтность ребёнка, ваши потребности, желания и т.д.
|
| 128 | ~*Cон*~ | 2/6/2007 11:50:07 AM | LD --> (120) Совершенно согласна с Вами, что ребёнка надо воспринимать, как личность. Я уже писала об этом в дискуссии.
"В конце концов, наверное, это мечта каждого родителя, что бы его ребенок был счастлив."
Увы, многие мечтают, чтобы он занимался, к примеру, именно хоровым пением, а не рисованием, потому что они сами пели в хоре, в хоре поют все соседские дети и т.д. и т.п.. Это, кстати, часто распространяется на выбор образования ребёнка уже в более старшем возрасте. Типа "все у нас в семье военные, так что ты пойдёшь в Суворовское училище, а не в Щепкинское.. и вообще, актёр - это не профессия".. И как таким вот детям становится счастливыми? Я не понимаю...
|
| 127 | *Ирина* | 2/6/2007 10:59:30 AM | LD --> (122)
Я не исключение. Не думала я о детях совершенно. Мечтала о замене в ДНК и РНК углерода на кремний...))) Спасибо, Днепрову...
|
| 126 | *Ирина* | 2/6/2007 10:52:04 AM | Страшная курица --> (125)
Если я не пишу об отрицательных примерах, то это не значит, что их нет...
Дедушка бывший ректор, бабушка до сих пор что-то где-то танцует...мама и папа - полностью в карьере...и внучек - который держит в страхе всю семью.
Все его жалели..все позволяли...ничем не занимали...рос колосочек и вырос - жестокий и злобный, скользкий...А рос он на чужих руках - потому что взрослые все были заняты своими делами. Чадо видели , как пишут в книгах по 18 минут в день...
Ближайшие друзья. Родителям было некогда - работали, а спокойное дите спокойно сидело само дома после школы...до этого детсад. Проблем не было до ВУЗа. А теперь он даже не позволяет матери спросить о своей сессии - сразу указывает на дверь. "Не суй нос не в свое дело!" "В мою комнату - не заходи!" Бабушка на смертном одре - так единственный внук даже не желает приехать к ней...
Таких история я знаю много. И сто пудово правы книги - всё закладывается в раннем детстве.
Это всё последствия недолюбленности...
И Вы правы, говоря, что всяко может повернуться и случиться...Но есть же работы умных и серьезных людей, которые трудились для того, чтобы уменьшить негативные последствия, чтобы попытаться избежать их...
|
| 125 | Страшная курица | 2/6/2007 8:32:43 AM | ~*Cон*~ --> (113)
Мне кажется, что гораздо интереснее было бы, если Вы сами выскажетесь по данной теме :)
Если честно, что называется "немного не мой формат дискуссии" :) Делиться своим опытом мне несколько "неинтересно".. А вот посмотреть на чужой и поанализировать его - да :) Вот сижу и читаю :) А так.. Я бы мог переписать 98 постинг от LD своими словами :) Только у меня сын и дочь :)
Встрял я потому, что нахожу очень сильно невероятным сочетание окружающих Ирину.. Да, я догадываюсь, что есть женщины сделавшие когда-то аборты, а впоследствии расчленяющие себя за это. Сам таких ни разу не встречал, а у нее их вагон и маленькая тележка. Да, я догадываюсь, что есть дети воспитывавщиеся исключительно в домашних условиях (не ходившие в садик и т.п.) и не имеющие в дальнейшем проблем в общении. Все мои знакомые, которые не ходили в садик говорят о дичайших проблемах с общением в школе. И судя по всему кое-кто до сих пор их не решил. А у Ирины только благополучные случаи.. На мой взгляд это дико странно. Либо у нее очень странный круг общения, либо ... слишком однобокое виденье мира...
|
| 124 | Patrisia | 2/5/2007 8:23:03 PM | LD --> (121) Не всегда так просто ваш совет выполнить. Особенно трудно, когда ваш избранник сам не стремится к общению с родительницей, ограничивая его краткими деловыми визитами в родительский дом.
А общение жены с его родителями вообще ограничивается тремя-четырьмя стремительными (минут по 30) встречами за несколько лет;-))
Я немало знаю таких пар - и чаще всего им эти обстоятельства совершенно не мешают быть счастливыми.
Может быть, как раз это те случаи, когда дети таким способом ограждают себя от непомерного желания родителей непременно вмешаться в их семейную жизнь.
|
 123 | Мышка серая | 2/5/2007 7:17:38 PM | Наверное, я зла... Но, на мой взгляд, дети - это не главное в жизни. По-моему, нельзя делить жизнь на "главное" и "второстепенное".
А дети - часть жизни; у кого-то эта часть есть, у кого-то - нет. Жизнь хороша в гармонии. :)
1. А разве нужно ограждать? Важно привить правильное отношение к реалиям этой культуры. Как можно отнимать что-то у человека, пусть и маленького? А может, ему менно этого хочется?
2. Общаться - со всеми. Не впадая в крайности, разумеется. Есть у меня знакомая девочка, которую "выращивали" в "тепличных условиях". Результат: чудесный человечек, но - только для своих. Для всех остальных - молчаливая дурочка.
3. По этому поводу - белое пятно. Будут дети, пойму. Может быть...
4. Детское насилие - самая страшная тема. Дети не очень любят, когда кто-то отличается от них. Это действительно страшно. Надо прививать хорошее отношение к окружающим - независимо от того, что это за человечек. Но вот как это сделать... Сложный вопрос. :(
5. Единственное, что возникает в уме - сказать, что все хорошие действия принесут хорошие результаты... И наоборот. И примеров пару-тройку. ) Утопия, конечно, но лучше, чем ничего....
|
| 122 | LD | 2/5/2007 6:50:17 PM | *Ирина* --> (100)
Я фантазирую приблизительно так...Если это будет молоденькая девочка...то маловероятно, что она от самого своего рождения хочет быть именно мамой и готова воспитывать детей. Такие исключения бывают, но очень редко...
Вы же захотели? неужели считаете себя исключением из правил?
|
| 121 | LD | 2/5/2007 6:42:55 PM | *Ирина* --> (116)
говорить плохо о любом человеке - это нарушать заповеди)))))
Мой совет будет иной: прежде чем выходить замуж, присмотритесь к свекрови - поймите, сможете ли вы с ней ладить. Если нет, то возможно стоит задуматься о том, а не сделать ли ноги?
Но как показывает мой опыт, у вас со свекровью могут быть прекрасные отношения, а с мужем вы все-таки разведетесь, при этом не потеряв свекровь)))
|
| 120 | LD | 2/5/2007 6:31:44 PM | ~*Cон*~ --> (99)Если я скажу, что я любого ребенка осознаю как личность, наверное, сразу станет понятно, что именно мне и не нравится)
А раз ребенок это уже личность, то всё мое воспитание сводится к тому, что бы он себя этой личностью ощутил и что бы он смог правильно распоряжаться той свободой выбора, которая дана ему от рождения. А для того, что бы выбирать, ребенок должен уметь размышлять и анализировать. И ещё он должен уметь быть счастливым. В конце концов, наверное, это мечта каждого родителя, что бы его ребенок был счастлив. А танцы, языки, музыка, спорт... лично для меня это всё вторично. В конце концов, у каждого свои таланты. И если у моей дочери нет слуха, зато она прекрасно рисует. Хотя, наверное, любого ребенка можно научить, как играть, так и рисовать. Но мне кажется более важным (не боюсь повториться), что гораздо важнее, что бы ребенок сумел понять, что ему хочется рисовать. Тогда, повзрослев, он сможет правильно выбрать себе профессию, а значит, сможет реализоваться и быть счастлив. Согласна с Ириной в том, что поверхностность - это серьезная опасность. И надо ребенка научить избегать её. Но это вовсе не означает, что любое начатое дело надо доводить до конца. Ведь уметь признавать свои собственные ошибки - этому ребенок то же должен уметь научиться.
Трудности в воспитании детей поджидают нас каждую минуту) Лично я с трудом отделила личность дочери от своей: ведь я её вынашивала 9 месяцев, долгое время кормила грудью, первый раз оставила её на чужое попечение на 2 часа в 6 месяцев (жизнь грубо вмешалась ;-)). Как тут не считать ребенка своим продолжением. Однако, как бы мне это не было больно, пришлось всё же смириться с тем, что она - это не я. Первый раз эта мысль закралась мне в голову, когда она с аппетитом начала поглощать творог (меня в детстве это было не возможно заставить сделать).
Как же научить ребенка размышлять и анализировать? наверное, этому надо учиться вместе с ним. Надо постоянно его выслушивать, а не отмахиваться - мол, я устала на работе. Хотя порой трудно после полного рабочего дня вынести детский "бред". Но приходится - ведь это рассказ о том, как ребенок провел свой день, и какие он сделал из этого выводы. А ребенок из всего делает выводы. Надо только к ним прислушаться. Нельзя говорить, что он не прав, как и нельзя сообщать ребенку правильный ответ. Тут конечно взрослый должен проявить такт и дипломатию. Задавать наводящие вопросы, высказывать свою точку зрения, но не в категоричной форме. Хотя есть ситуации, в первую очередь они касаются безопасности ребенка, в которых взрослый должен быть и категоричен, и проявить свою власть родителя. Итак, родителем быть трудно - вечно приходится искать золотую середину и воспитывать самого себя.
|
|
|