 1980 | Eug (нет весне!!!) | 4/13/2006 7:37:46 PM | ЛЮША --> (1972) Ну подтасовка же ;о)
|
| 1979 | * кактус цветущий* | 4/12/2006 1:11:23 PM | Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- А пьешь, куришь?!
- Конэчно! А то я так никогда не сдохну...
|
 1978 | Грезы | 4/11/2006 3:59:07 AM | Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а.
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, девки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп мужчины. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит!
Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Всё!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
|
| 1977 | Грезы | 4/11/2006 3:50:31 AM | Едет мужик по дороге на осле. Осёл еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: у дороги автомастерская, подьёмник, эстакада, все дела. Подвёл осла к мастерам и говорит:
- Тут небольшая проблема - осёл ехать не хочет.
Мастер:
- На эстакаду.
Мужик вывел осла на эстакаду. Мастер взял два кирпича и как ударит осла с двух сторон по яйцам. Осла сдувает как ветром. Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...
|
| 1976 | Грезы | 4/11/2006 3:45:23 AM | Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, нахал, я же только что сделала тебе м%ньет!
- Мне???
|
| 1975 | Грезы | 4/11/2006 3:41:58 AM | Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не Вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но Вы, пожалуйста, не волнуйтесь, мы сейчас её найдём, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
|
| 1974 | ЛЮША | 4/9/2006 11:27:21 AM | Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
|
| 1973 | ЛЮША | 4/9/2006 11:20:21 AM | Совет врачей:
- для профилактики птичьего гриппа перед едой надо тщательно мыть яйца...
|
| 1972 | ЛЮША | 4/9/2006 11:12:42 AM | Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
B - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
|
| 1971 | ЛЮША | 4/9/2006 11:05:30 AM | Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Говорят,что это не анекдот - продается в Царицыно!)
|
| 1970 | Рыжуля | 4/9/2006 7:56:44 AM | - Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
|
| 1969 | Eug (нет весне!!!) | 4/4/2006 8:16:00 PM | Крокодилы ходят лёжа --> (1966) Вах!
|
| 1968 | Zen | 4/4/2006 5:05:57 PM | - Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь надеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
- Ха. Как поржет Д’Артаньян мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна..
|
| 1967 | Кайман | 4/3/2006 12:39:22 PM | Ватикан предположил, что, судя по российской эстраде, приход антихриста произойдет где-то на 7-8 «Фабрике звёзд».
|
| 1966 | Крокодилы ходят лёжа | 3/31/2006 9:00:47 PM | - Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!
|
| 1965 | ЛЮША | 3/30/2006 9:50:23 AM | Ты чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- Где именно?
- В Институте генетики.
- А точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
|
| 1964 | § Ночная гостья § | 3/30/2006 12:42:29 AM | октор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в три часа ночи
----------------------------------------------
Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент
невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а
потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
-----------------------------------
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
|
| 1963 | Zen | 3/29/2006 10:24:38 PM | Zen --> (1962) ЗЫ. Забыл добавить :)))
Госпиталиеру посвящается :))))
|
| 1962 | Zen | 3/29/2006 10:20:05 PM | Офис-до (или Путь офис-самурая)
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости.
Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов.
Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: <Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму>.
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: <Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?>. Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- <да, открыт>. И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить.
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: <Мастера видно по стойке>.
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: <Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои>.
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего cословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из <Пролайн-сервис> однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на х@й, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых
вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: <Следует отказывать
коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом>.
***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить.
Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: <Можно обманывать других, но никогда не лгите себе>. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.
***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.
|
| 1961 | GLum | 3/28/2006 11:04:11 PM | Дошел-таки Иван- царевич до Змея Горыныча, да и отрубил ему голову.
А на ее месте возьми, да и появись целых две! Отрубил и их Иван- царевич. Раз- а у Змея Горыныча их целых четыре. А потом-восемь!..
..рубил-рубил Иван царевич головы Горыныча, доолго рубил.. Отрубил ему голову шестьдесят пять тыщ пятьсот тридцать шестую....и умер Змей..
..потому что был он- шестнадцатиразрядный...
|
| 1960 | § Ночная гостья § | 3/28/2006 12:56:52 AM | Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
------------------------------
Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
----------------------------------------------
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
-Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
-Это что?
-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
-А как десяток яиц набирался, я продавала!
-----------------------------------------------
Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
1-Когда приеду домой, все мужу расскажу.
2-Ну и смелость.
3-Ну и дура.
4-Ну и память
----------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки.
|
| 1959 | § Ночная гостья § | 3/28/2006 12:48:49 AM | самое главное, никогда не перечит теще.
-а как это сделать?
-нет ничего проще. надо проявить терпение. дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. и поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить
------------------------------
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься.
__________________________________
Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
________________________________________
|
| 1958 | ЛЮША | 3/25/2006 5:27:19 AM | - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
|
| 1957 | ЛЮША | 3/25/2006 5:14:48 AM | С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
|
| 1956 | ЛЮША | 3/25/2006 5:10:45 AM | Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.
|
|
|