 2080 | ЛЮША | 6/1/2006 8:57:30 AM | Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба...ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой - по левой. Что по правой пришел - стоит ждет. 5 минут нет, 10 - нет, через пол-часа приходит - побитый в ссадинах, с фингалом
- Вася, ты на кого это там нарвался?
- Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
- Да ты гонишь!
- Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
|
| 2079 | Zen | 5/31/2006 10:22:41 PM | Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
|
| 2078 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 11:12:02 AM | Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.
|
| 2077 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 11:11:33 AM | Препод принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
|
| 2076 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 11:10:41 AM | Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
|
| 2075 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 11:09:40 AM | Чем инспектор ГИБДД отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднас#ать - тут слон отдыхает.
|
| 2074 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 11:08:57 AM | Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
|
| 2073 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 11:07:34 AM | - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
|
| 2072 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 11:07:01 AM | Горы. Экипированный по полной программе мужик кактается на горных лыжах.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!"
|
| 2071 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 11:05:07 AM | Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
|
| 2070 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 10:59:36 AM | Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Ху*се.
- Что?
- Ху-№-се.
- Пр№дурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-№-се.
- Пр№дурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-№-се!
- М№дак, еще раз позвонишь, бл№, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Муд@к, я ж сказала, не звони, п№дарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один пр№дурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Муд№ла, за№бал, ур№д. Ты бл№ть к№страт еб№чий нах№й иди понял?
- Марина?
- Ху№на!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко)Але!
- Ху№на?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по№бусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
|
| 2069 | Мачо Хрен Заплачет | 5/31/2006 10:51:43 AM | Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.
|
| 2068 | ЛЮША | 5/31/2006 10:39:05 AM | На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
|
| 2067 | ЛЮША | 5/31/2006 10:34:14 AM | Экскурсия в музее. Небольшая группа народу собралась у одной картины,восторгаются колоритом ,игрой фантазии художника,оживленно спорят. Вдруг все время молчавший гражданин произносит:
-А никто не садился голой задницей на ежа?
Немая сцена. Что к чему? -спрашивают у него.
-Да просто обидно! Вы тут все говорите,говорите,вот и мне захотелось как-то разговор поддержать.
|
| 2066 | Hidalgo | 5/31/2006 3:44:21 AM | ЛЮША --> нет слов.....просто обхохочешься.
|
| 2065 | ЛЮША | 5/30/2006 5:53:52 AM | Вовочка в Американской школе пишет сочинение:
-Я представляю его себе узкоглазым,желтолицем всадником,скачущим с визгом и улюканьем на свое взмыленном коне. Живет он обычно в Средней Азии. До революции он был неграмотным,а после революции русские научили его читать и писать,строить дома и носить джинсы....
-Вова,сочинение написано без ошибок,но тема сочинения была:"Каким я представляю себе Гагарина!",а не "Каким я представляю себе татарина!" А это не одно и то же.
|
| 2064 | ЛЮША | 5/30/2006 5:43:48 AM | Счастье,когда не надо врать,что тебе хорошо.
|
| 2063 | ЛЮША | 5/30/2006 5:41:32 AM | Везет всегда той женщине у которой хорошая память. А память женщине нужна,чтобы не забывать,что мужчине нужна спутница его жизни,а не ее хозяйка.
|
| 2062 | ЛЮША | 5/30/2006 5:37:02 AM | -Милый,ну согласись,что все- таки самое главное в мире-это любовь!Правда же? (щебеча)
-Правда...(задумчиво и мрачно)....если здоровье есть и жилплощадь...
-А деньги- это вообще зло!(продолжая щебетать)
Мы так счастливы!!Нам ведь они и совсем не нужны,правда милый,мы же так счастливы!?
-Деньги (еще задумчивее)....да они приходят и уходят и снова приходят... их много приходит!!...когда работа хорошая есть..(вздохнув)
|
 2061 | Eug (кажется) | 5/26/2006 3:39:29 PM | Лиловый Негр --> (2056) Слышал с еще более изящным финалом:
- Что?! Бросить НЕБО? Предать АВИАЦИЮ?!
|
| 2060 | -= Dr.Ed =- | 5/25/2006 7:01:04 PM | У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги".
А тещу мы переплавили - и теперь у нас еще золотые браслетик, колечко и часики!
|
| 2059 | jazzer | 5/25/2006 2:20:44 PM | Лиловый Негр --> (2056)
Полюбила летчика,
Думала - летает.
Прихожу на еродром -
А он подметает.
(с) частушка
|
| 2058 | Прохожий из прошлого | 5/25/2006 11:04:43 AM | - Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
|
| 2057 | Кайман | 5/24/2006 8:49:52 PM | Лиловый Негр --> (2056)
был похожий анекдот, где мужик в цирке только тем и занимался, что корзину подставлял под слона, и так же ужасался, когда ему предлагали "бросить шоу-бизнес" :)
|
| 2056 | Лиловый Негр | 5/24/2006 7:09:58 PM | В один пивной бар стал регулярно захаживать один молодой человек.
И всё было бы ничего, если бы не этот зловонный запах, который излучала его одежда. Владелец бара стал беспокоиться, поскольку постояльцы бара, удручённые этим фактом перестали этот бар посещать.
И вот однажды, хозяин, улучшив момент подходит к этому молодому человеку с вопросом: "Послушайте, молодой человек, почему от вас так неприятно пахнет? Моим постояльцам это не нравится и они уходят.."
-"Да у меня специфика работы такая.."
-"А где же Вы работаете?"
-"Я мою туалете в Аэропорту "Шереметьво"
-"Послушайте, приятель... Вы молдоды, симпатичны, могли бы поступить в какой-нибудь колледж, получить образование, профессию.."
Молодой человек, с вытаращенными от удивления глазами и ужасом в голосе: " Вы хотите, чтобы я бросил АВИАЦИЮ?????"
|
|
|