 2055 | П@халМ@халИсеял | 5/24/2006 9:56:39 AM | Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
***
Зима. Сибирь. На улице - 52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах. В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.
***
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
|
 2054 | -= Dr.Ed =- | 5/23/2006 3:41:32 PM | Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц:
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!
|
| 2053 | П@халМ@халИсеял | 5/23/2006 12:35:32 PM | Интервью.
- Господин президент, в прессу просочилась информация,
что у вас в стране жилищный кризис. Правда ли это ?
- Ерунда. Эти нелепые слухи распространяют те,
кому негде жить .
*
Один деятель, прилично набравшись на какой-то дружеской вечеринке,
стал по ошибке обнимать и целовать незнакомую даму. Разобравшись
что к чему, начал извиняться :
- Простите, я перепутал, но знаете, вы так похожи на мою жену….
- Вы нахал, дурак и пьяница !
- Ну точно ! И слова те же самые !
*
Невеста сообщает жениху по секрету:
- Дорогой, после свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там,
где ещё никто и никогда не целовал .
- Где же? – млея, уточняет жених.
- На Гавайских островах .
|
| 2052 | Falstaff | 5/22/2006 11:14:24 AM | Да практически именно так и бывало с Пикассо, в
Есть такой отличный фильм "Модильяни", года полтора назад вышел, там есть эпизоды, где Пикассо расплачивается за обед в ресторане маленьким эскизом, да еще и без подписи. Его просят подписать рисунок.
"Нет, - отвечает художник: подписи ставить не буду. Я же плачу только за обед, а не за весь ресторан". :))
|
| 2050 | Zen | 5/21/2006 8:49:46 PM | Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз!
|
| 2049 | Zen | 5/20/2006 2:51:45 AM | Кто-то сомневался, что блондинка - это диагноз? )))
http://www.newsru.com/world/17may2006/bemod.html
|
| 2048 | Мачо Хрен Заплачет | 5/19/2006 5:31:46 PM | Делает Ющенко минет Бушу... А тот его ласково поглаживая по голове приговаривает - ТАК Ющенко... ТАК...
***
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней,
iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз б.я?!
***
Матч Россия-Португалия.
Коментатор:
Итак друзья, мы рады видеть столько болельщиков на этом мачте. На поле появляется сборная России и сразу же проход по левому флангу, отличная передача, пас в штрафную и ... штанга!!! Еще удар....
ГО-О-О-О-ОЛ!!!!
А вот на поле появляется и сборная Португалии...
***
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
|
| 2047 | -Sabina- | 5/17/2006 1:26:48 PM | С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
|
| 2046 | Кельта | 5/14/2006 12:23:09 PM | Половина пробок на дорогах из-за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует
|
| 2045 | Кельта | 5/14/2006 12:18:31 PM | Поручили мужику купить двух говорящих птиц. Ну он и купил. Воробья и сову. Ему говорят: "Ты кого, дурак, купил??? Они ж не говорящие!" "Говорящие!" - возражает мужик, - "Ща докажу!"
- Воробей, скажи, скока стоила водка в 85-м году?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
|
| 2044 | -= Dr.Ed =- | 5/12/2006 6:13:25 PM | - Петрович, как у тебя корова по 50 литров молока в день дает?
- Дык все дело в ласке. Захожу к ней и душевно посмотрю ей в глаза, погла жу за ушком и ласково так спрошу: "Так что у нас сегодня - молоко или говядина?"
|
| 2043 | oнa d | 5/12/2006 1:26:15 AM |
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Объявление о продаже мотоцикла на странице: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ.
(Дополнительная информация: Мотоцикл куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.)
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Посмотрела два фильма по TV - индийский и китайский. В индийском почти все поженились, а в китайском почти все умерли... Жить вообще страшно - или женишься, или умрешь. Спасти могут только прокладки или орбит без сахара!
... А знаете ли вы, что:
"Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства"
будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ?
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
7 пятниц на неделе:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница.
|
| 2042 | Рыжуля | 5/11/2006 7:25:41 AM | Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
|
| 2041 | Hidalgo | 5/10/2006 12:06:29 AM | ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Хомячок Абрамовича купил ярославский "Шинник".
|
| 2040 | ggg™ | 5/6/2006 10:27:28 AM | Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего е... кота!
Из воспоминаний Вовочки: “В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место”.
- а я вчера на свадье был
- и как?
- нормально...вот, колечко подарили
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е&&&ся два пи&&&аса...
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полны пота... А жена полковника все не унимается!!!
|
| 2039 | -Sabina- | 5/5/2006 4:03:40 PM | Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.
|
| 2038 | !*Greven il-Vec*! | 5/5/2006 3:20:42 AM | Встречаются спонтанно два укурка. Накурились. Разошлись.
На следующий день снова встречаются один у другого спрашивает:
- Ну чего, тебя, типа, вчера зацепило?
- Да ты знаешь, сначала не цепляло, не цепляло, потом как зацепило... За угол завело, по морде дало, карманы обчистило и отпустило...
|
| 2037 | oнa d | 5/4/2006 12:36:08 AM | - Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно кошки.
- Почему?
- А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?
На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё...
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
|
| 2036 | oнa d | 5/4/2006 12:14:41 AM | Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!
|
| 2035 | oнa d | 5/4/2006 12:03:16 AM | jazzer --> (2034) Угу) я потому и указала так...в надежде, что автор найдется)
|
| 2034 | jazzer | 5/2/2006 2:17:05 PM | oнa d --> (2030) как обычно, автор на самом деле известен, просто какая-то @#$!@# "забыла" его при пересылке упомянуть, зато не забыла "творчески" приписать "остроумную" последнюю строчку.
http://zh-an.livejournal.com/
|
| 2033 | -Sabina- | 5/2/2006 1:32:22 PM | Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста!
Бармен:
- Простите, не расслышал, вам чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
|
| 2032 | Прохожий из прошлого | 4/30/2006 11:43:48 PM | Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
|
| 2031 | oнa d | 4/29/2006 12:49:31 AM | К вопросу о Stylus’e:
- Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение";
- Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами";
- Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."
|
|
|