 2105 | Тоска зеленая | 6/10/2006 9:02:34 PM | Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!
|
| 2104 | Рыжуля | 6/10/2006 7:14:45 AM | - Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
|
| 2103 | ЛЮША | 6/9/2006 8:34:43 AM | Кайман --> (2102)
А окончание для всех сказок можно таким сделать:
.....И стали они жить поживать,да ДОБРА наживать..кто на Рублевке,кто в Капотне...)
|
 2102 | Кайман | 6/8/2006 1:33:34 PM | Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
|
| 2101 | oнa d | 6/8/2006 12:15:56 AM | Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
|
| 2100 | oнa d | 6/7/2006 11:24:51 PM | А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу, плачу...
|
| 2099 | ЛЮША | 6/6/2006 10:53:34 AM | Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
|
| 2098 | ЛЮША | 6/6/2006 10:27:38 AM | В ближайшее время Госдума планирует принять закон об улучшении положения российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.
|
| 2097 | ЛЮША | 6/6/2006 10:20:02 AM | Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
|
| 2096 | ЛЮША | 6/6/2006 10:05:16 AM | Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее
|
| 2095 | ЛЮША | 6/6/2006 10:02:56 AM | Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья - Цао.
|
| 2094 | Zen | 6/3/2006 11:34:54 PM | Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверку и кричит:
- ВОТ ОН!!!
|
| 2093 | oнa d | 6/3/2006 2:51:02 PM | Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...
|
| 2092 | oнa d | 6/3/2006 2:15:55 PM | Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
Люди делятся на 2 типа - дачники и НЕУдачники.(NEOдачники)
|
| 2091 | oнa d | 6/3/2006 2:06:30 PM | Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с монитора не убирая руку с мышки...
Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
|
| 2090 | oнa d | 6/3/2006 2:06:19 PM | Оказывается, именно почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве!
|
| 2089 | oнa d | 6/3/2006 1:56:40 PM | - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
|
| 2088 | oнa d | 6/3/2006 1:51:42 PM | "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.
|
| 2087 | oнa d | 6/3/2006 1:49:18 PM | А вот еще старая, но весьма полезная информация:
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
|
 2086 | oнa d | 6/3/2006 1:49:08 PM | - Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
***
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
***
Попала как-то Алиса в Зазеркалье.
Ей понравилось - и поперло девку!...
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...
***
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
***
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
***
|
| 2085 | oнa d | 6/3/2006 1:11:22 PM | Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
|
| 2084 | `` | 6/2/2006 1:18:10 PM | Поехал сын по моей просьбе отовариться по списку, в котором было " молоко- 5 литров"
Привез пять упаковок свежего ( пастtризованного)
Я спрашиваю: " Зачем ты купил столько свежего молока?
Сын: Другого не было А какого надо?
Я: Так надо же стерилизованного, с большим сроком хранения. Ты видел когда нибудь у нас в доме такие упаковки?
Сын( на полном серьезе): Да я и не знал,что КОРОВА РАЗНОЕ МОЛОКО ДАЕТ
|
| 2083 | ЛЮША | 6/1/2006 7:16:21 PM | Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...
|
| 2082 | Ясен Пень | 6/1/2006 6:26:48 PM | -Какие у вас огромные арбузы!
-Нет, это не арбузы, а виноград.
-Какие большие кабачки!
-Это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей - счетчик Гейгера!
|
| 2081 | ЛЮША | 6/1/2006 9:00:02 AM | У одной американской молодой семейной пары не было детей. После неудачных попыток самим преодолеть эту проблему, муж дал объявление в газету с просьбой помочь. Со всего мира полетели к ним письма с педложениями и советами. Француз написал: "Если у вас ничего не получается пытайтесь еще и еще....". Немец ответил:"Высылаю вам специальную диету...". А русский написал коротко: "Готов приехать!!!Оплатите дорогу".
|
|
|