 2799 | Wais | 9/16/2002 1:17:54 AM | БелыйЛис --> (2794)
Я знаю точно, что это не дневник. Это сочинение для выставления в интернет. Это совсем другой уровень и способ обращения к себе, который гораздо менее ценен чем дневник.
У меня нет необходимости что-то кому-то доказывать в т.ч. и вам, мне достаточно ознакомить со своим мнением тех, кому оно интересно.
Кстати, вы заметили, что также судили меня?...
Удачи господа и дамы...
|
 2798 | БелыйЛис | 9/16/2002 1:17:26 AM | Куриные лапы --> (2793)
Вы думаете, что в Дневнике главное - это "мысли о похожести, страсти и двух половинках одного целого, раскиданного на расстоянии и в жизненных обстоятельствах"?
Мне кажется, что не это... или не только это привлекает внимание.
И Темой может быть другое.
|
 2797 | БелыйЛис | 9/16/2002 1:14:14 AM | Wais --> (2795)
Вы хороший "раздражитель":)
Приветствуем Вас:)
|
| 2796 | БелыйЛис | 9/16/2002 1:11:20 AM | АВРОРА --> (2791)
Вот именно:)
Мне бы интересно было бы узнать твое мнение...
Но я не тороплю, совершенно нет:)
|
| 2795 | Wais | 9/16/2002 1:09:47 AM | АВРОРА --> (2791)
Высказывание кажется страстным? Нет, оно ближе к спокойному.
Мне казалось, что во всех дискуссиях все высказывают только своё мнение. Об этом уже неоднократно говорилось. А, что - мои слова уже воспринимаются как истина? И я не позволяю другим мыслить? Вероятно, вы одна вне моего влияния... :)
Вы спрашиваете - кто судьи? Тогда подумайте вот над чем - я оценил произведение, то, насколько оно подходит как основа для размышлений. Вы же судите человека - конкретно меня...
И последнее - прочитайте внимательнее "дневник", обратите внимание на используемые слова, их формы, присутствующие мысли, чувства, их переходы, а после этого ещё раз подумайте над моей и своей репликой. Также подумайте о себе и о том, не мешает ли что-то "вокруг" вас здесь и в себе быть беспристрастной.
|
 2794 | БелыйЛис | 9/16/2002 1:09:29 AM | Wais --> (2790)
Ваше мнение - обманка, "дерьмо"...
Глупо.
Я вот знаю точно, что это не обманка.
А вы попробуйте доказать то, что вы голословно заявили.
Пробуете?
|
| 2793 | Куриные лапы | 9/16/2002 1:05:28 AM | Если это все таки приключилось, то лучше просто пережить. А мысли о похожести, страсти и двух половинках одного целого, раскиданного на расстоянии и в жизненных обстоятельствах... все это бред.
|
| 2792 | Днк | 9/16/2002 12:49:58 AM | Автора дискусии даже и не вспоминал при написании реплики.. Хотя жто было бы лечге.. Пересмотрите фразу..
|
| 2791 | АВРОРА | 9/16/2002 12:32:27 AM | Wais --> (2790) Вы забыли одну малость - добавить к Вашему страстному высказыванию
"по моему мнению". Позвольте каждому для себя самостоятельно решить, что есть истина, а что "обманка". А развешивая ярлыки, вспоминайте иногда классическое "а судьи кто?" Ведь так легко ошибиться, но слова-то назад не воротить.
|
| 2790 | Wais | 9/15/2002 4:28:14 PM | Начал читать. Прочитал первый день, начал второй... Закончил читать. Это "дерьмо", обманка, поделка незаслуживающее чтения. Почему? Потому что это не дневник, а сочинение дневника на основе своих возрений, тяги к творчеству и обрывков своих воспоминаний. Вы хотите над этим размышлять? Размышляйте, только помните, что вы берёте за основу.
|
| 2789 | БелыйЛис | 9/15/2002 3:08:48 PM | ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
...мне сказали, что я - женщина виндоуз:)
(c) из недр инета
|
| 2788 | БелыйЛис | 9/15/2002 2:10:02 PM | Днк --> (2786)
Вы подумали, что автор дневника как-то связан со мной?
Зря вы так подумали... обо мне.
Как-то выводы у вас быстрее мысли образовываются:)
Не зная меня, заранее cтавить клеймо?:)
Клеймо непорядочности.
Странно. Более, чем странно.
Ну, да Шутник с вами.
Эти дневники (и вместе с многими другими) люди сами выкладывают на одном из сайтов инета.
Так что я ничего ужасного не сделал.
Только разместил уже размещенное ранее.
Хорошо одно.
Вы сопереживали автору дневника.
Правда как-то однобоко. Но правильно. И это радует.
Приветствую вас в нашем домике Гипноза!
|
 2786 | Днк | 9/15/2002 2:31:33 AM | Зачем это все выкладывать? Получить эмоции? Получить какой-то отзыв? По-щенячьи порадоваться тому что она дура, и сама это знает? Дык ведь из чужих уст это оскорбление. Из своих лишь - мед.
Пусть её вас бросит, уйдет навсегда. Вместе с детьми. Желаю ей этого от всей души. Чтобы она после этого съездила к своей т.н. любви. Тогда она поймет своей т.н. умной головой зачем ей жизнь.
Насколько же всё это пошло. ;(
|
 2785 | БелыйЛис | 9/14/2002 2:07:17 PM | Начало дневника внизу, по порядку, по дням.
Мне показалось интересным показывать вам странички дневника,
который рождается в реальном времени.
Говорить можем прямо между строк...
|
| 2784 | БелыйЛис | 9/14/2002 2:03:35 PM | Дневник девушки (уже опубликованный ранее)
Tuesday, 13 September 2002 г
07:08 Н-да... Рассуждала я здесь много и красиво. И правильно быть может даже... Только чего стоят все мои рассуждения, когда утром в мою ладонь впивается детская ладошка, и Ванька, прозорливый как и все дети говорит: "Мамусь, а почему с нами папа сегодня не пойдет? Мне нравится, когда мы в школу вместе ходим..." И сердце дает сбой. И ты вцепляешься в эту ручонку как в спасительный якорь. И идешь будить папу. И мы все вместе идем по утреннему насупившемуся городу. А я прохожу свою остановку просто ради того, чтобы побыть в нашем мирке еще несколько минут. Опаздываю на совещание, но совершенно об этом не жалею. Утро удалось.
12:57 Интересная темка вырисовывается...Здравсвуйте, замечательные люди! Теперь я буду начинать свои сообщения не приветствием дневничка, какой бы замечательный, с моей точки зрения, он ни был, а приветствием вас, мои друзья, которых что-то из того, что Вы прочитали, подвигло написать мне. Так, теперь по теме. Похоже, что не такая я уж и дура, как полагала, начиная писать сие творение. Благодаря ему я приобрела огромное количество умных, интересных знакомых - кто-то из вас стал моим отчаянным критиком, кто-то - другом. Но - и это главное - темка вызвала грандиозный отклик! Значит, не так она проста как могло показаться в самом начале. Что я сама думаю теперь о своей идиотской несколько жизненной ситуации... Во-первых, влюбленность в сети мне кажется меньшей дурью, чем казалось вначале. Объясню - благодаря вам я поняла, что сеть имеет необыкновенную силу. И потом, просмотрите комментарии - оказывается, таких сумасшедших не так уж и мало! Катрин, ты писала о том, что в виртуале очень легко ошибится, но ты же писала о том, что именно сеть дает возможность быть более откровенным, заставить уснуть комплексы и рекомендовала рассматривать сеть как отличный способ знакомства, прелюдии. Что ж, я уже не раз говорила, что у нас с тобой в основном совпадают взгляды на очень многие вещи. И теперь я вновь соглашусь с тобой. Но добавлю, что в сети, как и в жизни, не может быть единственно правильных решений. А еще я считаю, что все мы недооцениваем могущество сети. Для нас эта мысль пока немного непривычна, но - давайте смотреть правде в глаза - она прочно вошла в нашу жизнь. И проблемы, возникающие в виртуале, могут отозваться головной болью не только у сумасшедших вроде меня. Не знаю как остальные, а я, например, очень ценю те дружеские отношения, которые возникают в ходе вот таких вот знакомств. Основную причину обозначила Катринн - здесь все мы более откровенны, а в дружбе искренность и откровенность - основополагающие критерии. Мы не зависим от внешней оценки собседника, или зависим в меньшей степени. Это тоже здорово. То есть я веду к тому, что сеть дает возможность общаться напрямую, минуя промежуточные стадии оценки, притирания и прочих совершенно необходимых атрибутов, связанных с прохождением долгого пути от знакомства к симпатии и далее - к дружбе. Арчи. Тебе я, пожалуй, особенно благодарна. Ты представляешься мне этаким умным скучающим романтиком, немножко философом, немножко - сибаритом. Твои комментарии всегда емкие, четкие и... какие-то изысканные, что ли... И неизменно корректные, исполненные сочувствия и... внутренней доброты. Ты не пытаешься давить на меня, не прививаешь свою точку зрения и понимаешь, что крайне сложно следовать даже самым умным советам, когда ты сам не проникся их правотой. Омон_ра. Жесткая. Сильная. Очень уверенная в себе и собственной непогрешимости. Но при этом действующая исключительно из лучших побуждений. Хорошо отточен слог. Умеет находить "железные" аргументы в смысле эмоционального давления. Основополагающий критерий оценки - справедливость. Более чем интересный оппонент. Спасибо, что заглядываешь. За попытку разработать уравнение - шесть баллов из возможных пяти! Это было просто великолепно! Галка. Мы обязательно постраемся исправить прилагательное "малознакомые" в отношениях друг с другом, обещаю. ValeZ. Не знаю. Как-то не определилась пока в своем отношении. Но "Должностная инструкция для аквариумных рыбок" произвела на меня как на HR-менеджера неизгладимое впечатление! Stea. Я завидую тому, что у тебя было ТАКОЕ детство. Потому что свое я предпочитаю вспоминать пореже. Делись кусочками воспоминаний из детства почаще - да и не только из детства. Бобрик. Друг мой Бобрик. Тот самый человек, который, по большому счету и подвиг меня на написание дневника. Мой рыцарь в сверкающих доспехах. Человек, о котором я знаю совсем немного, но больше чем об остальных. Я не всегда буду с тобой соглашаться. Я буду упорствовать в заблуждениях. Я иногда буду стервозой. Но ничто не сможет заставить меня стать тебе менее благодарной. Не только благодарность заставляет меня прочитывать твои комментарии с пристальным вниманием. Мне всегда приятно общатся с тобой, и я хочу, чтобы ты это знал. Фу-у-у! Устала стучать по "клаве". А ведь я надеюсь, что это только начало, и с каждым днем мой дневник будет дарить мне новые знакомства! Спасибо. Спасибо всем, кто откликнулся. Кому было интересно прочитать или высказать свое мнение по той или иной теме. Я постараюсь быть столь же внимательной к вам, друзья мои. И твердо обещаю быть с вами честной.
(с) надеюсь... что продолжение будет!:)
|
| 2783 | БелыйЛис | 9/14/2002 1:59:05 PM | Дневник девушки (уже опубликованный ранее)
Tuesday, 10 September 2002 г
07:19 Опять утро...Нет, так работать нельзя! Вроде только что ушла с работы - а вчера закончить с делами удалось только в начале одиннадцатого, как вот - опять утро, и начало рабочего дня. У-у-у, в отпуск хочу! На теплое море, под теплое солнышко! И чтобы голову ничем не забивать, и не грузится составлением графиков и прочей чепухи. И чтобы голова была пустая-пустая и легкая...
08:59 Вопросы, вопросы...Привет, дневничок! И вновь я к тебе с вопросами! Вот скажи мне, дневничок, почему меня по жизни тянет на приключения? Полчаса назад звонил Кирюха, мой студенческий приятель. Сейчас крутая шишка в Департаменте по делам молодежи и спорта, но любит время от времени тряхнуть стариной. Нет, не в том смысле, что вспомнить о том, что когда - то мы... О-ла-ла! Нет! Просто он по-прежнему время от времени срывается в небо. Прыгать. С парашютом. И меня приучил. Так что... в эти выходные я должна была бы ехать в Богородск и прыгать в затяжном прыжке с потрясно красивым и временами умненьким Киром, однако вместо этого я буду на последнем издыхании заниматься ненавистным мне уже делом под названием "выборы". Но это я все не к тому. Интересно получается - вот меня по жизни привлекают какие-то совершенно экстремальные способы разрядки. Сейчас тихим шипом договариваюсь об участии в ночных гонках, готовлю свою красавицу, отвезла в гости к Толику движок смотреть. А замуж вышла за человека абсолютно спокойного, флегматичного и равнодушного к всему тому, что вызвает острые ощущения. Я даже в машине с ним ездить не могу - все время едва не скандалом заканчивается. Для Сереги 160 км/час - это предельная скорость. А мне неприкольно! Мне нервы не щекочет! Вот и получается, что отдыхаем по-разному, с разными людьми, в разных местах. "Я, конечно, могу поехать с вами, - говорит он мне, - и даже прыгнуть могу. Ну и что?" - абсолютно скучным голосом спрашивает меня благоверный. "Ну как же, - начинаю заводится я, - Небо - это прекрасно! Ты чувствуешь такую свободу! И это ощущение полета!" "Ну-ну, - скептически закрывает тему муж, - дерзай." Я, конечно, понимаю, что противоположности притягиваются, но не до такой же степени! Он замечательный. Он надежный. Очень умный. Всегда выдержанный и спокойный. Я всегда могу на него положится. Он лучший отец. Он преданный друг. Но почему он такой толстокожий? Нет, с ним не скучно. Он исключительно эрудированный человек, разговаривать с ним необыкновенно интересно, у него нестандартный ум и практически в любом вопросе он находит такое решение, что я готова вскочить и начать аплодировать. Он мудр. Он способен проанализировать любую ситуацию и вынести решение априори правильное, если не идеальное. Но почему же он так слеп, когда дело касается его самого? Почему он не видит, что все трещит и рушится изнутри? Или видит, но не считает нужным что либо делать? Не понимаю! Он ведь любит меня, на самом деле любит! Так почему он не делает ровным счетом ничего для того, чтобы попытаться изменить хоть что-то, пока не поздно?! Я сама не знаю, чего хочу. Мне уютно в моем мирке. Мне удобно так жить. Но так жить я больше не могу. Плохо, когда что-то заставляет тебя понять, что твоя устоявшаяся жизнь на самом деле пуста. Плохо, когда ты знаешь, что может быть несоизмеримо лучше. Плохо, когда ты любишь не того человека.
17:05 Спасибо всем и каждому!Ну и ажиотаж вызвали мои письмена! А я, честно сказать, очень рада! Спасибо вам, замечательные люди! Спасибо за то, что делитесь кусочками своей души с запутавшейся в конец женщиной! Пишите. Пишите больше. Мне чертовски приятно знать, что я не одинока и не безразлична этому миру! И конкретно Вам. Всем и каждому. Я постараюсь отвечать с той же теплотой и искренностью, с который вы отнеслись ко мне. Еще раз огромное спасибо! Мир действительно полон замечательных людей!
(с) продолжение следует
|
| 2782 | БелыйЛис | 9/14/2002 1:56:25 PM | Дневник девушки (уже опубликованный ранее)
Monday, 09 September 2002 г
06:19 Что делать и кто виноват...В выходные провалили выставку техники в рамках предвыборной компании моего Большого шефа. Большого - это потому, что, кроме него, у меня есть два шефа чуть помельче - начальник отдела и начальник управления. И что за страсть такая о полугосударственных и государственных контор до такой степени раздувать количество промежуточных руководителей! В конечном итоге как минимум одному из них делать нечего. Итак, мы провалили выставку техники. Правильнее сказать было бы не мы, а они.... группа приглашенных товарищей, за работу которых платятся ой какие деньги! Но... В проигрыше мы все, а значит...Ой, все таки как я зла! Как сто чертей зла! Это, наверное, мой главный недостаток - болеть за работу всей душой. Нельзя так... по нашим временам.... Героическое комсомольское время кончилось, и уроды вроде меня.... нонсенс своего рода. Обидно до жути! Вроде бы и отношение к этой выставке имела самое крайнее, но... Называется, решила провести один день с семьей. И понесло же меня в Луна-парк! А там такая активная реклама наших конкурентов! А из нашей рекламы - разве что значек типа "голосуйте за..."... на моей широкой груди... Кой черт меня дернул вообще ввязаться в это дело! УФ, ну на фиг все! Устала... Как собака устала... А последняя неделя будет...У-у-у! Засада! Полная! Если не слягу трупом - еще вернусь! Вечером одна отрада - звонил котенок... И Димка... На Димку вылила переизбыток эмоций, он в трансе - "Ты там как живешь, подруга?" Вот так и живу. В Геленджик хочу. К Юрке. Прижаться покрепче, закрыть глаза... И чтобы он гладил по голове, целовал висок... Как мало человеку для счастья надо! И как же все-таки я к нему хочу!
10:38 Да что же это такое! Дурацкий день! Все из рук валится! Мужики все упертые! Впихать в их башку хоть что-то - это подвиг разведчика! Чем выше у такого раздолбая должность - тем сложнее ему объяснить, а что же, собственно, я от него хочу! Так, ладно, это проза жизни. Так о чем я хотела написать? Ах, да! Радостные события тоже имели место быть. Во-первых, мой рыцарь в сверкающих доспехах на белом коне - я не о любимом котенке, а об Отважном Спасителе от депрессий сумасшедших девиц - о Бобрике, то бишь, с утреца порадовал сообщением на "мыло". Настрой такой создал... Мол, смотри на жизнь проще - и к тебе потянуться люди. Нет, все-таки везет мне на людей! До той поры пока я не решу в кого-то из мужской половины общества влюбится. И, как ни странно, прихожу к выводу, что хороших людей, в том числе среди противоположной половины человечества, не так уж и мало! Это позволяет примирится с той частью мужского населения планеты, которая страдает мужским шовинизмом, спесью и еще чем-нибудь дополнитеьным как то: маразм, подагра, артрит,гемморой (нужное подчеркнуть). А еще хорошо, что я редко влюбляюсь. Потому что у меня просто талант увлекаться самыми сложными из них! Помните - про китайских комсомольцев? Я пришла к выводу, что корни у меня не польские, как утверждает бабушка, а все-таки какие-нибудь с берегов Янцзы. "Не было печали - купила баба порося...". Может, у меня на лбу написано, что я магнит для уродов? Хотя какой тут лоб, в виртуале... Это, наверное, какие-то таинственные флюиды, существование которых до сих пор не доказано учеными, доносят до всех и каждого, что... А что, собственно? Сама выбирала. Я всегда сама выбираю. И обязательно сожалею в последствии о своем выборе. Но сожалею не так уж и сильно. Потому что именно они - эти очаровательные моральные уроды мужского пола - дарят самые прекрасные воспоминания, не позволяют себя забыть и заставляют прочувствовать в полной мере сладковато-горький вкус ностальгии. Что-то разошлась я сегодня не на шутку. На самом деле все не так уж и плохо. И до 17 сентября осталось... всего 7 дней.
17:45 И это работа?!Нет, Господа, определенно - это не работа, а сумасшедший дом! Итак, сколько там времени-то? Ага, без 15 девять по московскому! Так ответьте мне хоть один - а какого дьявола я, собственно, до сих пор здесь торчу? У-у-у, тоска! День - ужас, домой не хочется, работы все еще навалом, и это, как ни парадоксально, радует, потому что, придя домой, ты можешь широко открыв глаза так честно-честно сказать: "Милый, ну как ты не понимаешь? Это моя работа!" Н-да... И когда такое случилось, что я стала придумывать любые отговорки, только бы оттянуть время возвращения домой? Те, кто читал мой дневник, могут справедливо заметить: да как только ты втемяшила себе в башку, что влюбилась не пойми в кого! А я так же справедливо отвечу, что началось все задолго до... С чего начинается конец любви? Кто знает? Кто сможет ответить? И как бороться с разрушением всего того, что еще совсем недавно было так дорого? Есть ли вообще ответы на эти вопросы? Почему кому-то удается склеить разбитое, а для кого-то это невозможно? Не хочу сама искать ответы на такие вопросы! Не хочу! Не готова! Не буду!
18:17 Как то вдруг пришло в голову, что я страдаю дурью. Ну что толку от моих рассуждений? Пускай разум вернется ко мне. Так ведь все это до следующего его звонка! Я вновь услышу его голос, и как крыса в мультфильме про Нильса пойду куда угодно - хоть сдыхать в болото! Так зачем все эти мои дерганья?
(c) продолжение следует
|
| 2781 | БелыйЛис | 9/14/2002 1:52:31 PM | Дневник девушки (уже опубликованный ранее)
Saturday, 07 September 2002 г
06:43 И кто сказал, что утро вечера мудренее? Да отрежут лгуну его гнусный язык! Текилу из горла, как собиралась вначале, я пить не стала. Поверила Бобрику на слово, что это невкусно. Но вот пивка так этак душевно...с пачкой сигарет вприкуску.... да под душевный разговор с тем самым виртуальным другом, о котором писала ранее... до половины четвертого утра...Да уж, и я еще вчера рецепты давать пыталась! Димка.... Все-таки здорово, что он есть у меня. Совсем молодой и зеленый - ему 18, но разум...Просто радует! Жаль, что ему всего 18 - я бы смогла им увлечься. Возможно, даже всерьез. Если бы встретила до... Полночи думала - нет, не думала - знала, что он сейчас кого-то трахает. И вымещает на этой несчастной всю свою боль, злость, ярость... и ужас... что меня в его жизни больше нет. И я никогда уже не окажусь в его постели. С ним. Под ним. Над ним. Хочу. Господи, кпак же безумно я его хочу! "Гриву в руки..." Хорошо, что от любви не умирают. Разве что самоубийцы. И хорошо, что я это прошла в 16 лет. Депрссняк жутчайший. И когда же мне должно стать легче? Я так надеялась, что с утра! Нет. Все только хуже. Вчера к вечеру чувствовала себя даже бодрячком, а сейчас... Разбита, растерзана и даже мыслей в голове нет. Так, бред один.
06:43 Всем плохо. И мне. И ему. Только что звонила его подруга - он слушает "Крысу", есть такая песенка у Роберта Ленца и по сотому разу запускает "Осколок льда". Он даже не напился вчера, а это очень плохо. Этот человек привык глушить все алкоголем. Что же мы такое друг с другом сотворили-то, а? И, главное, зачем? Умом я понимаю, что радоваться должна, что все кончилось. Что дальше было бы только хуже. Но попробуйте убедить страдающую женщину в чем-то, отвечающем понятию "разумно"? Занятие бестолковое, бесполезное и вредное по сути своей.
11:57 Обыкновенное чудо... Один телефонный звонок - и каким бредом кажется все то, что я понаписала! Мы снова вместе. Если, конечно, можно так сказать о людях, разделенных расстоянием и жизненными обстоятельствами. Только вот беда - я не знаю, радоваться мне или нет. Ничего не изменилось, я с ума схожу по нему по-прежнему. Но я так устала! Бессмысленные отношения. Все равно это кончится, я понимаю это. Но в следующий раз рвать будет еще больнее. И чего же мы все-таки ищем в Интернете? Реальных чувств не хватает? Еще и виртуальные подавай? Вот и получается, что самый близкий тебе человек по жизни уходит даже не на второй - на десятый план. А его место занимает некто, кого ты не знаешь, но знаешь так хорошо, как никого в жизни. Которого ты чувствуешь несмотря на расстояние. О котором думаешь каждую минуту. Мечтаешь. Бредишь. Сходишь с ума. Желаешь до боли. К которому идешь и с радостями, и с проблемами. Которому есть до тебя дело. Это, наверное, ключевая фраза. "Есть до тебя дело..." Одиночество - вот что гонит нас в чаты, форумы и подвигает писать дневники. Окруженные людьми, мы все-таки одиноки. Нет, я на самом деле рада, что все вернулось на круги своя. Вот только круг этот заколдованный. Все опять повторится по той же схеме, я знаю. И опять мы будем изо всех сил дергать руки от телефонов, боясь на автомате набрать знакомый и самый дорогой номер, и приходить под чужими никами в чат чтобы ощутить, что Он - рядом. Пускай не со мной. Но - вот же Он! Суррогат... Суррогат отношщений, суррогат любви... Хотя нет, Димка сегодня выдал фразочку... "Ты что, не понимаешь? - кричал он мне в трубку - виртуал кончился! Это уже реальная жизнь, если она требует, чтобы мы принимали решения в нашей обычной, нормальной жизни!" Он прав. Я же еду в Геленджик в сентябре. И ради этой поездки... А, ладно! Это никому не интересно. Скажу, что эта поездка стоила мне каторжной работы по 13, а иногда и поболе, часов в сутки, почти без выходных. А что будет после... Не буду даже думать. У меня еще теплится надежда, что мы все-таки будем разочарованы этой встречей и все очень быстро закончится само собой. Потому что жить в двух мирах невыносимо! Я все боюсь, что у меня раздвоение личности настанет. Жутко то, что сейчас для меня комп фактически заменил дом. Что виртуальная жизнь все больше и больше затягивает меня, а реальная становится призрачной и скучной. Арчи тут давал советы, как изменить жизнь к лучшему. Говорил о том, что, если отношения начинают напрягать, то надо рвать такие отношения. А я вот не могу. Не знаю, почему. То ли мне так удобно, то ли... в память о том, что было когда-то. То ли просто понимаю, что сейчас семья - это единственное, что еще держит меня на пути к безумию. Не любовному, а самому что ни на есть настоящему. Есть такой фантаст - Сергей Лукьяненко. У него есть серия книг о виртуальном мире, обретшем жизнь. И все благодаря дип-программе. Слава Богу, что это всего лишь фантастика! Потому что будь это иначе, сколько нас - одиноких по сути своей - устремилось бы в нарисованный, но живой Диптаун! По диагнозу Лукьяненко у меня сейчас самый настоящий дип-психоз. Я вот все думаю - может, это сродни алкоголизму и наркомании? Может, это следует лечить принудительно? Ведь крыша едет! Вот черт! До чего дописалась. Честно оправдываю свое имя - немного сумасшедшая. А может, не немного, а?
14:10 Все о том жеИтак, моя обожаемая зараза все-таки напилась. Только не вчера, а сегодня. И не с горя, а на радостях. Только что положила трубку - он отправляется в Горячий Ключ, продолжать банкет. Мы стали слишком много пить. Я, покупая каждый вечер себе бутылку какого-нибудь легкого пойла с некоторым содержанием градусов, сначала думала, что поступаю так из-за колоссального прессинга на работе. Все таки выборы, и все такое.... Работаю, опять же, как проклятая. Устаю хуже собаки. А потом поняла, что просто нервы уже ни к черту, и выборы здесь не при чем. Мы можем сколько угодно врать друг другу...нет, не врать. Неправильно сказала. Мы можем сколько угодно закрывать глаза на проблемы, но подсознание - сложный организм и его, конечно, обмануть невозможно. Мы подсознательно все время ждем беды, ждем начала конца. И мы накручиваем себя до верхней точки, и там замираем, потому что выхода дальше нет. Просто нет. И зависаем в этом состоянии... Кого на сколько хватает... А потом... Потом... Некоторые даже женятся! Есть у меня знакомый парнишка, который нашел жену в чате. Недавно крестила их дочь. Они вместе 2 года, говорят, что счастливы, но... В доме 2 компа и чатяться они в разных чатах. Или форумах. Я не уточняла. И изредка ходят друг к другу в гости. Мы все ненормальные. У нас мир встал с ног на голову. Истинное подменяется ложным... Разум - чувствами... Рассудок - безумием. И, что самое страшное, это прогрессирует. Если ты заразился компьютерной лихорадкой, то дальше может быть только хуже. Куда катится мир?
15:58 Зависимость, я ж говорю!Никуда он не уехал! Сидит в офисе с толпой друзей, грузится пивом, шлифует водочку и звонит каждые пять минут. А у меня, у дурочки, сладко замирает сердце и я ловлю каждое его слово. Интересный все-таки этот южный выговор! Он немножечко растягивает слова, и я от этого в полнейшем восторге! Господи, как же все-таки хорошо, что все встало на свои места! Я не могу без него жить, дышать, слышать, смотреть... Чувствовать... Как же я зависима от этой самой очаровательной в мире сволочи! От моего родного мальчика, на которого я готова молиться, которого боготворю, чье имя повторяю засыпая и просыпаясь! Все таки я дура! Умная дура! Думаете, парадокс? Ничуть! Не быть не умной я не могу по определению - матушка-природа постаралась, а вот то, что веду сейчас себя абсолютно алогично и глупо - это, конечно же, тоже факт непреложный. Ну, что же делать, если я люблю его! Или думаю сейчас, что люблю... Одним словом, я безумно счаслива сейчас, когда он вернулся в мою жизнь! Так уж получилось, что без него мне ничто не мило. Из мира уходят краски. Из сердца - радость. Если это не любовь, то что, я вас спрашиваю?
(с) продолжение следует
|
| 2780 | БелыйЛис | 9/14/2002 1:51:30 PM | Дневник девушки (уже опубликованный ранее)
Friday, 06 September 2002 г.
10:31 Н-да, приехали...
10:31 А фиг его знает, зачем мне вообще это нужно. Я дура, люди. Полная дура. Это надо было додуматься - влюбится в чате! В абсолютно неуправляемого человека. Который живет в двух тысячах километров от меня. Совершить невозможное, придумав, каким образом встретить его в реальной жизни. И все потерять в одну минуту. Больно. Дико больно. И руки трясутся. И весь белый свет не мил. Ну разве можно так? Что делать, когда рушиться мир? Когда все мысли, сердце и тело стали твоими врагами и твердят одно: хочу к Нему. Он-мой мир. Он для меня все. И его у меня больше нет. Я даже плакать не могу. В горле ком стоит, но плакать я почему-то не могу. Руки трясутся. Ужас какой-то! "Это не со мной, это дежа вю..."
11:19 Сама с собой разговариваю... Понеслось! Все пройдет, конечно. Может быть, даже скоро. И сейчас мне просто жаль себя, не больше. Господи, но почему же так больно-то? Я ведь сильная, очень сильная! Я всегда справляюсь, со всем. Просто... была не готова, наверное. А когда можно быть готовым к любви? Или к тому, что она разбивается, как хрустальная ваза, выскальзывает из рук и остается битое стекло. Если бы я могла заплакать!
18:29 Уф, наконец-то я поняла, зачем завела себе дневник! Это будет ни что иное, как эпопея моей борьбы с безумием любви.И - кто знает - может быть, когда-нибудь какая-то зареванная девченка, оказавшаяся в такой же ситуации, прочитает мою историю, улыбнется сквозь слезы и поймет, что жизнь на этом не кончается, небо немедля не упадет на землю, что можно и нужно жить дальше. Пока я сама не верю в то, о чем пишу. Но пройдет сколько-то времени - и это станет правдой. Сейчас же... Сейчас мне невыносимо больно. Юрка, Юрочка, ненаглядный мой - он у меня в крови. Это хуже наркоты, такую зависимость страшно даже представить себе! И сейчас наркота внутри меня медленно, но верно превращается в яд. А я - я нервно и бестолково ищу от него противоядие. Хотя... пара разумных мыслей есть, но как-то далеко так... Первая - от чего заболеют, тем и лечатся... Следовательно, если комп, а точнее - Инет, виновен в моей болезни под названием любовь, то пускай он ее и лечит. Наверное, кто-то скажет, что правильнее было бы послать подальше комп и вернуться к нормальной реальной жизни, благо, есть куда возвращаться. Но мы же не ищем легких путей! Мы как китайские комсомольцы - сами создаем себе проблемы и потом героически их решаем! Все, баста! Во всем должна быть система, даже в выдавливании по капле яда любви. Итак, для начала - занять себя чем-нибудь. Можно, конечно, работой. Но это не так интересно. Или работы может быть недостаточное количество. Итак, занять себя. Предлагаю сварить кофе. Дальше берем сигарету, кофе и отправляемся курить куда-нибудь где побольше людей. На вопросы типа "Что-то ты бледненькая такая... Что-то случилось?", ты бодрым голосом сообщаешь, что у тебя ПМС. Ну, или что голова раскалывается, на худой конец. Главное - бодренько так отвечать... Тебя все равно тянет в чат? Знаю. Не издевайся над собой, бегая от компьютера целый день, а то и не один. Сядь в кресло - все так же бодренько, помнишь, да? - итак, сядь бодренько в кресло, и открой чат...Только другой. Например, chat.li.ru Выбери ник такой, чтобы на тебя непременно обратили внимания. Если фантазии не хватает или голова думать отказывается - просто закричи на весь чат, что ты бедная, несчастная и брошенная. Обязательно найдется сердобольная душа, которая примется тебя утешать. А если тебе повезет, то твой собеседник окажется интересным и умным человеком, который, к тому же, обладает достаточным тактом и опытом, чтобы ненавязчиво давать правильные, по сути, советы и не считать тебя при этом полной дурой. Спасибо тебе, Bobrick, мой нежданный спаситель! Теперь несколько слов о проблемах, которые непременно возникнут у тебя при исполнении этой части плана.Против тебя будешь ты сама. И даже Bobrick будет вызывать болезненные ассоциации, потому что его ник чуть-чуть похож на "Бедрик", а Бедрик - это ласковое прозвище, которым ты звала любимого. И чат этот слишком похож на тот, другой, который так надолго стал для тебя домом. Потом вдруг появится надпись "К нам приходит Ксения", и ты замрешь в полном ступоре, протому что это был твой ник, и обожаемый тобою котенок, ожидая тебя, писал на "мыло", что он сидит, тупо смотрит в монитор и ждет волшебную надпись "К нам приходит Ксения". И боль вспыхнет с новой силой, а сердце сожмется в крохотный комочек и забудет, что оно еще и биться должно. Хотя бы время от времени. А ты вздохнешь глубоко и... продолжишь жить дальше. Потому что такие параллели и ассоциации будут преследовать тебя и дальше. И по телевизору обязательно будут показывать обожаемую вами обоими "Собаку на сене", фразочками из которой вы шутливо перебрасывались еще совсем недавно. "У ног, что мне всего дороже...." Мимо проедет машина, из которой льется "Мой рок-н ролл" - и ты вспомнишь вдруг, что в последнее время вы полюбили слушать ее, и даже обсуждали, что "на наших лицах без ответа лишь только отблески рассвета - того, где ты меня не ждешь" - это не про вас. С нами такое просто невозможно! И в каждой услышанной тобой песне ты будешь искать скрытый смысл. А увидев на улице колли, ты вспомнишь, что это его любимая порода. А еще то, что временами ты сама уже была такой собакой - была готова преданно смотреть в глаза, замирая от восторга и блаженстваот любого знака внимания и лаского слова. И от безысходности писать в никуда, сидя на скамейке в ходе предвыборной компании шефа во дворах...Никого не видя...Никого не слыша...Ничего не чувствуя, кроме той громадной боли, которая убивает тебя... А несколькими часами раньше...Устраивать телефонные истерики другу... виртуальному, разумеется. Ладно, устала. Да и время много. Пойду домой. Завтра, возможно, закончу.
(с) продолжение следует
|
| 2779 | БелыйЛис | 9/12/2002 11:38:35 AM | АВРОРА --> (2778)
Я тоже так думаю.
Тут можно было бы говорить дальше...
Я разместил этот отрывок повествования для того, чтобы провести линию от
измены себе (не другому, хотя и эта измена без наказания не останеться),
и до результата, до паденя.
Одно стоит заметить:
Изменил себе - получил воздействие на себя;
изменил другому - пострадают близкие, дорогие тебе люди...
Это почти аксиома:)
|
| 2778 | АВРОРА | 9/9/2002 11:43:12 PM | БелыйЛис --> (2777) Мда...Грустная история. Решив убить, они подписали приговор своему счастью. Иначе и быть не могло. Вместо того, чтобы понять друг друга и простить, пусть не сразу, но наверняка, ведь они любили друг друга - они выбрали "простой" путь устранения помехи в их бездонном счастье. Видимо, в силу возраста, они не поняли, что помеха вовсе не в той несчастной, приговор которой они подписали, а в них самих. И не осознавали, что разрушив чужую жизнь, неминуемо уничтожат свою. Думаю, у этой истории будет печальный конец. Даже если обоих оправдают, они не смогут быть вместе. С этим невозможно жить. Глядя друг на друга, они всегда будут помнить о том страшном дне и будут винить друг друга в случившемся. И одержимость пройдет...Так мне кажется, по крайней мере.
|
| 2777 | БелыйЛис | 9/5/2002 12:05:20 PM | Одержимые друг другом.
Им было по четырнадцать, когда они познакомились: красивый, атлетически сложенный парень и хорошенькая темноглазая девушка-отличница. Они были неразлучны в школе, а когда оба поступили в колледж (он - стал курсантом военно-воздушного училища в Колорадо, она - отправилась в военно-морское училище в Аннаполис), то решили, что поженятся, как только получат высшее образование. Дэвид Грэм и Дайан Замора хотели, чтоб их судьбы были связаны навеки... Сейчас (четыре с лишним года спустя после знакомства) оба находятся под арестом. Им предъявлено обвинение в убийстве шестнадцатилетней девушки.
Как заявила полиция, убийство произошло "на почве страсти, ревности и чувства вины". Имя жертвы - Эдриэн Джонс. Эта эффектная блондинка вместе с Грэмом выступала за школьную легкоатлетическую команду. Они частенько болтали о том о сем во время долгих поездок в автобусе на очередное соревнование. В показаниях Грэма записано, что 4 ноября 1995 года он предложил подвезти Эдриэн домой после возвращения из очередной такой поездки. Она подбила его на "короткое свидание за старой школой". Грэм целый месяц страдал от чувства вины и собственной неверности, и в конце концов во всем признался Заморе. Но раскаявшийся не получил прощения. "Она решила, что предана, обманута и забыта, - говорится в показаниях Грэма. - Дайан всегда хранила свою девственность как величайшее сокровище. Правда, когда мы решили пожениться, она ослабила свой контроль. А когда наши чистые отношения были разрушены моей бессмысленной грязной изменой, единственным, что могло удовлетворить ее уязвленное самолюбие, была смерть той, что - пусть и ненадолго - заняла ее место".
Наскоро придуманный Грэмом план был прост: он назначает Эдриэн свидание, отвозит ее в пустынное местечко у озера Джо Пул, сворачивает ей шею, после чего топит в озере, для тяжести привязав к телу спортивную штангу.
3 декабря Грэм усадил к себе в машину Эдриэн, и они отправились на "прогулку по окрестностям". Замора притаилась в багажном отделении пикапчика.
Оказалось, все эти быстро и безболезненно ломаемые в голливудских фильмах шеи всего лишь киношный трюк. Пока Грэм пытался придушить Эдриэн, Замора, успевшая перебраться на переднее сиденье, нанесла ей сокрушительный удар блином от штанги. К ужасу нападавших, их жертве удалось выбраться через окно (стекло было опущено) - при ее-то раскроенном черепе! Но далеко ей отползти не удалось. "Я понимал, - заявит потом Грэм полиции, - что никак нельзя оставлять в живых свидетеля наших преступных намерений". Выскочив из машины вслед за Эдриэн, он дважды выстрелил в нее из "Макарова". Одна из пуль угодила несчастной прямо между глаз. На все про все Грэму и Заморе понадобилось не более двух минут. Влюбленные обменялись клятвами любви над телом жертвы, наскоро почистили одежду и преспокойно отправились домой.
Тело обнаружили на следующий день. На Эдриэн была серая футболка с надписью "Районные соревнования по кроссу - 1995". Те самые злополучные соревнования, после которых и приключилась ее с Грэмом "любовь на скорую руку". Аутопсия показала, что и удара по голове, и пули было бы достаточно...
Убийство Эдриэн Джонс потрясло мирный благообразный Мэнсфилд - около десяти месяцев город прибывал в шоке. Полиция арестовала друга Эдриэн, как-то упомянувшего малоизвестные подробности преспупления. Однако после того, как он провел Рождество и Новый год под стражей, его, за отсутствием улик, отпустили.
Грэм и Замора между тем спокойно жили себе дальше. Пройдя жесткий конкурсный отбор в престижнейшие военные заведения, они даже попали на страницы местных газет. Но вот в августе 1996 года Замора - во время ночных откровений с согруппницами из военно-морского училища - сообщила нечто такое, о чем девушки решили поставить в известность руководство. Сначала она туманно заметила двум соседкам по комнате, что у нее и ее парня есть тайна, которую они должны "унести с собой в могилу". "Вы что, убили кого-нибудь?" - мрачно пошутила одна из девушек. Замора как-то замялась. Но под градом вопросов не выдержала и во всем созналась.
Через несколько дней Грэм был арестован в Колорадо, Замору, которая на время покинула Аннаполис и вернулась в Техас, арестовали чуть позднее. Вскоре в Аннаполисе объявился человек, который утверждал, что Замора говорила с ним об убийстве, но он не удосужился сообщить об этом властям, так как посчитал рассказ девушки выдумкой.
Грэм и Замора находятся в разных камерах, но ничто не может помешать им мысленно быть вместе. Один из полицейских говорит: "Эти двое детей... просто одержимы друг другом". Сейчас их любовь подверглась серьезному испытанию: семьи Заморы и Грэма наняли разных адвокатов. Это значит, что каждая сторона будет валить вину на другую. У влюбленных, поклявшихся, что ничто не сможет встать между ними, теперь нет выбора. Их адвокаты запретили своим подопечным даже разговаривать друг с другом.
(c) Из недр инета
|
| 2776 | БелыйЛис | 9/5/2002 12:19:46 AM | Эл-Лис --> (2766)
А как связано понятия "счастье" и "любовь"?
Что первично?
И можно ли определить счастье?
|
| 2775 | Tarakanische | 9/4/2002 11:21:39 AM | Немочка --> (2772)Немочка --> (2773)
...теория без практики - мертва ))
красивые стихи...))
|
|
|