 10075 | Алиca ® | 1/12/2003 2:32:26 AM |
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! ;)
|
| 10074 | Алиca ® | 1/12/2003 2:30:26 AM |
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то! :o)
|
| 10073 | Алиca ® | 1/12/2003 1:56:29 AM |
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный. :o)
|
| 10072 | Алиca ® | 1/12/2003 1:50:18 AM |
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. :o)
|
| 10071 | Линн | 1/11/2003 8:37:35 PM |
Окрошка зимняя - вместо кваса водка...
|
| 10070 | Линн | 1/11/2003 8:36:05 PM |
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
|
| 10069 | Линн | 1/11/2003 8:34:25 PM |
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
|
| 10068 | Линн | 1/11/2003 8:23:20 PM |
Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!
|
| 10067 | Линн | 1/11/2003 8:22:59 PM |
Трамвайно-тролейбусное депо объявляет набор бубнильщиков для объявления остановок.
|
| 10066 | Алиca ® | 1/11/2003 3:55:38 AM |
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... :o)
|
| 10065 | Алиca ® | 1/11/2003 3:51:24 AM |
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство,
79 см - склонность к гомосексуализму."
|
| 10064 | Алиca ® | 1/11/2003 3:42:24 AM |
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. :o)
|
| 10063 | Алиca ® | 1/11/2003 3:36:31 AM |
Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."
|
| 10062 | Линн | 1/10/2003 11:01:36 PM |
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
|
| 10061 | Линн | 1/10/2003 10:59:00 PM |
- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы.
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
|
| 10060 | Линн | 1/10/2003 10:56:10 PM |
Мотылек --> (10056)
:))
|
 10059 | Шелл | 1/10/2003 9:29:17 PM |
Объявление.
Желающим попасть в США, просьба обращаться по адресу: г.Москва, Мин.обороны РФ, РВСН.
|
| 10058 | Джип Широкий | 1/10/2003 6:10:21 PM |
Мотылек --> (!!!!!) Во делааа...
|
| 10056 | Мотылек | 1/10/2003 11:02:58 AM |
По примеру группы "Та-ту",
Трубач и Моисеев решили создать свой дуэт "Тот-того".
|
| 10055 | Мотылек | 1/10/2003 11:02:21 AM |
Жизнь - как лестница в курятнике.
Короткая и вся в говне.
|
| 10054 | Мотылек | 1/10/2003 11:01:52 AM |
Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
|
| 10053 | Мотылек | 1/10/2003 11:01:08 AM |
В детсадике утренник.
Заваливают Дед Мороз и Снегурочка-пьяные в хлам.
Дед Мороз чето буровит,а Снегурка под ёлкой ссать уселась.
Машенька спрашивает: "Дед Мороз,а что Снегурочка делает?"
Дед Мороз: "Не переживай,деточка,она просто тает"
|
| 10052 | Мотылек | 1/10/2003 10:59:47 AM |
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана
пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
|
| 10051 | Линн | 1/10/2003 12:09:25 AM |
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
|