 10200 | Алиca ® | 1/31/2003 1:38:30 AM | Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят
на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
|
| 10199 | Алиca ® | 1/31/2003 1:37:16 AM | - У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
|
| 10198 | Алиca ® | 1/31/2003 1:33:10 AM | О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...
|
| 10197 | Алиca ® | 1/31/2003 1:27:31 AM | Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели? :)
|
| 10196 | Алиca ® | 1/31/2003 1:25:13 AM | Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Заплати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!
|
| 10195 | Алиca ® | 1/31/2003 1:06:20 AM | - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
|
| 10194 | Алиca ® | 1/31/2003 1:02:56 AM | За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Он, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:"Каким образом накормить семью этой... замороженной курицей?" :)
|
| 10193 | ±MNNN Циничный Кот | 1/30/2003 7:38:26 PM | Нарочно не придумаешь... :-)))
АлександрК (Guest):
Люди добрые, помогите.
На производстенное предприятие взяли экономиста, но никто не знает, что ей нужно делать. Если не трудно, подскажите примерный список обязанностей экономиста или ссылку где об этом можно почитать (Yandex выдает только резюме).
Заранее благодарен.
Источник: http://sql.ru/forum/actualthread.aspx? bid=9&tid=21577
|
| 10192 | Алиca ® | 1/29/2003 11:24:56 PM | The Lord Of The Rings
Анекдоты про Гендальфа!
Маг Гендальф был большим шутником.
- Возьми Кольцо Фродо, - сказал Гендальф, доставая Кольцо щипцами из камина, - оно совсем холодное.
Доверчивый хоббит протянул руку и заорал не своим голосом от адской боли.
- Я пошутил, - улыбнулся Гендальф.
***
Хранители идут по лесу.
- Кукушка, сколько мне осталось жить? - спрашивает Боромир.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку...
-Ха! Она прочит мне долгую жизнь!
Гендальф:
- Не верь ей. Здесь даже птицы служат Саурону...
***
Возьми Кольцо, Гендальф! - умолял Фродо.
- Не искушай меня хоббит. Я все равно на тебе не женюсь, - строго отвечал маг.
|
| 10191 | Almaznaj@ Donna | 1/24/2003 1:35:05 PM | Это от Думки, читайте и наслаждайтесь!
Опять профессиональное :))
1. Встреча с клиентом
- Наша фирма называется "Р&К", мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов.
- А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа.
- Ну, может, они игрушки мягкие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. Это я еще посимпатичней выбрал. Во, вишь, падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить
2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять?
- Не, я серьёзно, в M'Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3. Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон — всем на свете нужен он
- Слон — наш запомни телефон
- Слон — это русский покемон
- Слон — один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально...
4 Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё-нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да?
- Не, смари, какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по-детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе??
- Как у Гарри Поттера хочу...
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон
5. Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой: кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить?
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: "Товары и цены" "Слон — друг человека"
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция "Купи двух слонов, третий — бесплатно", фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей..
- А че думать — телек..
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет
- А....у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё.... лети юпитер
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов — ...%
Уровень знания рекламы слонов — ...%
Уровень неподсказанного знания слонов — ...%
Стимулирование пробной покупки слонов — ...
- Он еще и за трекинг платит? Ну-ка дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
...
Отдел стратегического планирования полгода спустя
- Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри, обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает, они ж только пошли?
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи... они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?
===
Кто автор - неизвестно
Источник: Тимур Гаджиев
|
| 10190 | Алиca ® | 1/24/2003 12:39:34 PM | Как стать не банальным человеком? :)
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают! Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем ваш начальник был вчера. Это особенно эффектно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.
ЗАВТРА СЕГОДНЯ СТАНЕТ ВЧЕРА.
|
| 10189 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:54:17 PM | Из объяснительной:
"В воскресенье меня умышленно напоили, чтобы воспользоваться моим прогулом в понедельник: мол, меня с работы вытурят, а они на мое место поступят. Прошу их не принимать на работу, если меня все же попрете с нее".
|
| 10188 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:51:25 PM | - Марк Соломонович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - вам проценты! Всем выгодно!
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство!
- А если оно обанкротится?
- Ну, Марк Соломонович, неужели ради такого события вам жалко сотни?
|
| 10187 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:39:12 PM | Работники столовой № 5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
|
| 10186 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:37:37 PM | Мой миленочек ужо
Прикупил себе "Пежо".
Я не езжу на "Пежо" -
Не вмещается вся жо...
|
| 10185 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:36:23 PM | 50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе, досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
|
| 10184 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:34:20 PM | Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и кричащей в тоске по х%ю???
|
| 10183 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:25:32 PM | Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает:
- Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов?
А та отвечает:
- Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...
|
| 10182 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:24:59 PM | Острить и занимать деньги нужно внезапно.
|
| 10181 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:24:20 PM | - Вовсю идет подготовка к новой зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели... Четыре вида горячей воды...
Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях?
|
| 10180 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:23:26 PM | Телепрограмма SЕХ-ТV
9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
10.30. Ток-шоу "Я сама".
11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
13.20. "Книжная кладезь" (Камасутра, передача 15-я)
13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв в кабинете директора)
14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах)
15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье).
16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек)
17.00 "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж)
17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге)
18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе)
19.00. "Я и моя... сс-собак-ка!..." (мужья о женах)
20.00. "Дежурная часть" (подросткам об анатомии)
20.20. "Про это" (передача для огородников о выращивании укропа).
20.45. "Спокойной ночи, малыши!" (репортаж из хранилища спермы)
21.00. "Однако!" (из цикла "Камера в замочной скважине)
21.40. "Секретные материалы" (постель после первой брачной ночи)
23.00. "Два рояля" (о поручике Ржевском)
23.10. Сериал "Грейс в огне".
0.20. Опера. Гершвин. "С оргией и без".
1.10. "Задничко".
|
| 10179 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:17:33 PM | Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
|
| 10178 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:16:53 PM | Знаменитый режиссер Никита Михалков решил снять современную версию повести Гайдара "Тимур и его команда", и уже предложил Борису Моисееву роль пионера ГЕЙКИ...
|
| 10177 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:16:07 PM | Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
|
| 10176 | Almaznaj@ Donna | 1/23/2003 6:00:06 PM | - Сделай мне фотографию, на которой я бyду выглядеть героем!
- И как?
- Поставь на тумбочку бутылку, я стану рядом и отвернусь!
|
|
|