 10000 | Джип Широкий | 12/26/2002 2:24:49 PM | По магистрали мчится «Феррари»,
как вдруг «итальянца» обходит невзрачного вида «Запорожец».
Ничего не понимая, владелец «Феррари» жмёт на газ и в конце концов,
Когда стрелка спидометра буквально зашкаливает, равняется с «горбатым»…
Видит за рулём сидит невзрачный мужичонка в телогрейке и с беломориной в зубах..
Запыхавшись хозяин иномарки кричит:
- И что дальше?
- Дальше? – переспрашивает мужичонка, переключая передачу,
- Дальше – вторая!
:))
|
 9999 | Джип Широкий | 12/26/2002 2:19:45 PM | На стадионе:
- Смотри, как красиво бежит тот стайер с красным шарфом вокруг шеи…
- Это не шарф, это язык…
(из журнала «АВТО МИР» за июль 2002 г.)
:)
|
 9998 | senya1 | 12/26/2002 2:15:02 PM | Almaznaj@ Donna --> (9996) У меня золотой муж, золотая сестра, золотой брат.. А сам я третий в фонтане Дружбы Народов (тот же КВН) :))
|
| 9997 | Almaznaj@ Donna | 12/26/2002 2:10:34 PM | В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
|
| 9996 | Almaznaj@ Donna | 12/26/2002 2:08:01 PM | - У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!
|
| 9995 | Almaznaj@ Donna | 12/26/2002 2:06:57 PM | senya1 --> (9990) Особенно питерскую команду :))
|
| 9994 | Линн | 12/26/2002 8:57:10 AM | - Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
|
| 9993 | Линн | 12/26/2002 8:56:49 AM | Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
|
| 9992 | Линн | 12/26/2002 8:55:25 AM | Встречаются две подруги,у одной синяк под глазом.
- Что случилось?- спрашивает другая,
- Да муж неожиданно вернулся из интернета.
|
| 9991 | Линн | 12/26/2002 8:51:09 AM | - Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?
|
| 9990 | senya1 | 12/25/2002 6:49:17 PM | sanajti --> (9987) Мотылек --> (9988) Все мы любим КВН :)
|
| 9989 | Мотылек | 12/25/2002 5:30:07 PM | Фаллоимитатор BLACK THUNDERREALISTIC COCK
Черный Гром. 30 см его изогнутой силы докажут вам, что это имя дано ему не напрасно. Материал - латекс.
(из интим-шопа)
|
| 9988 | Мотылек | 12/25/2002 4:40:18 PM | sanajti --> (9987)
Читайте внимательнее!
9908 Almaznaj@ Donna Выборка Инфо Почта 15.12.02 14:21:05
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Хотя... мы все грешны амнезией.:)
|
| 9987 | sanajti | 12/25/2002 2:48:55 PM | В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик.....поменяю...
|
| 9986 | Мотылек | 12/25/2002 1:30:12 PM | Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
|
| 9985 | Мотылек | 12/25/2002 1:27:42 PM | В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно? Раненый:
- Только когда смеюсь
|
| 9984 | Мотылек | 12/25/2002 1:24:05 PM | Новогодняя ночь.
На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я в седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю!!
|
| 9983 | ШуYшенька | 12/24/2002 3:49:13 PM | - Доктор, мне все говорят, что я - дурак
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Чтобы не совершать ошибки
- умный пользуется чужим опытом.
- дурак пользуется своим опытом.
Как назвать человека, который пользуется и своим, и чужим опытом - полоумный или полудурок?
Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.
Морковка вставлена в...
- в pот - гуpман
- в гpудь - киллеp
- на место члена - оригинал
- на место носа - зануда
Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная...как граната!
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Жена:
- Ты предложил сделать уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я убрался!
|
| 9982 | *Hloja | 12/24/2002 1:35:23 PM | Сержант милиции капитану:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз.
|
| 9981 | *Hloja | 12/24/2002 1:34:19 PM | Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала!
|
| 9980 | *Hloja | 12/24/2002 1:30:10 PM | Пацан приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
|
| 9979 | Мотылек | 12/24/2002 1:19:30 PM | Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Hекрасов был прикован к постели раком.
У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Съел бобра - спас дерево.
|
| 9978 | Мотылек | 12/24/2002 10:30:35 AM | Решили как-то первого парня на деревне оженить.
Стали искать жену подходящую.
Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится.
И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна?
Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.
Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было.
Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось.
Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
|
| 9977 | Мотылек | 12/24/2002 10:28:58 AM | Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
|
| 9976 | Мотылек | 12/24/2002 10:28:11 AM | Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке.
Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его
глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
|
|
|