 7000 | Ragnar | 12/30/2001 10:52:58 AM |
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
|
| 6999 | Ragnar | 12/30/2001 10:50:17 AM |
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
|
| 6998 | Ragnar | 12/30/2001 10:49:26 AM |
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехи-идным голосом спрашивает:
"Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!.."
|
| 6997 | Ragnar | 12/30/2001 10:46:36 AM |
- Взвод! По порядку рассчитайсь!
- Первый! - Второй! - Третий! - Три с половиной!
- Четыре! - Четыре с четвертью! - Пол-пятого!
|
| 6996 | Ragnar | 12/30/2001 10:45:33 AM |
Приходит девочка, лет 4-х в винный магазин.
- Дайте мне 6 бутылок водки.
- А как же ты их донесешь?!
- Тогда 2 откройте я их здесь выпью.
|
| 6995 | Ragnar | 12/30/2001 10:44:28 AM |
Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
(П)родавец; - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть.
НР: - А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!
|
| 6994 | Ragnar | 12/30/2001 10:42:49 AM |
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее.
Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
|
| 6993 | Ragnar | 12/30/2001 9:06:34 AM |
- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.
|
| 6992 | Ragnar | 12/30/2001 9:06:16 AM |
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
|
| 6991 | Ragnar | 12/30/2001 9:03:38 AM |
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
|
| 6990 | Ragnar | 12/30/2001 8:57:20 AM |
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
|
| 6989 | Ragnar | 12/30/2001 8:56:53 AM |
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
|
| 6988 | Friblibrogs {Н-УМ} | 12/29/2001 8:49:05 PM |
Доска объявлений (продолжение)
1.Ищем нового шефа. Спросить Ярно, Жана или Хайнца.
2.Продам хороших пилотов за хорошие моторы. Петер Заубер
3.Ищу небитые рекорды. Серию САRТ и NASCAR не предлагать. Миша
4.Внимание! Вышел в продажу бестселлер Э. Джордана «Время увольнять камни, время собирать камни»
5.Устраню манию величия. Недорого. Спросить Хуана или Пабло
6.Даю уроки эффективного менеджмента. Ален Прост.
|
| 6987 | Friblibrogs {Н-УМ} | 12/29/2001 8:44:14 PM |
Немного юмора из Формулы 1.
Доска объявлений в паддоке:
1. Выбьем лидера, зарезиним конкурента, наведем бардак на трассе.
Зайти в боксы Эрроуза, спросить Йоса или Энрике.
2. Сливаю гран-при за бабки. Красный барон. Звонить Вилли Веберу.
3. Квалифицированный психиатр устранит проблемы с психикой у менеджеров команд. Бесплатно, рекомендую.
Ди Монтеземоло.
4. Занимаюсь разведением молодых талантов для Формулы-1. Широкий выбор Баттонов, Райкконенов, Фризахеров и этих.... как его, бразильского хрена... Масссс (о вспомнил!!!).
Также развожу боссов топ-команд.
Босс Заубера (четвертые боксы от начала паддока, нет пока восьмые...)
5. Сведу, разведу, наведу, отведу, уведу, сдам в аренду, возьму в аренду.
Флавио.
6. Все пилоты Джордана после гран-при Японии считаются уволенными.
Ищу новых.
Эдди.
Надпись внизу: А Монтойя мало того хуан - он еще и падла!
Мотористы из БМВ
|
 6986 | GгoлoсъS | 12/29/2001 7:19:39 PM |
Не пейте воду, в ней трахается рыба
|
| 6985 | Сумасшедшая Джилл | 12/29/2001 12:30:56 PM |
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
|
| 6984 | Сумасшедшая Джилл | 12/29/2001 12:10:55 PM |
Пришел новый русский (НР) компьютер покупать.
НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец (П): - Пентиум II?
НР: - А круче можешь?
П: - Пентиум III Xeon.
НР: - Ну давай его.
П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь?
П: - Ну, 128 могу.
НР: - ОК.
П: - Монитор 15"?
НР: - А круче можешь?
П: - 25".
НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?
|
| 6983 | Сумасшедшая Джилл | 12/29/2001 12:10:04 PM |
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что она еще на работе, он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
Она:
- Да, у нас тут вся бухгалтерия на компьютере полетела. Шеф сказал - уволит,
если не исправлю.
Он:
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
|
| 6982 | Whitepanther | 12/29/2001 1:51:32 AM |
Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы еще раньше, но пуповина мешает.
|
| 6981 | Whitepanther | 12/29/2001 1:50:46 AM |
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
|
| 6980 | Whitepanther | 12/29/2001 1:45:20 AM |
Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу. Подумал, выбрал кнопки.
Ему забивают гвозди!!!!
- Как же, вы обещали кнопки?
- Так это было без НДС.
|
| 6979 | Whitepanther | 12/29/2001 1:43:50 AM |
В чате всего не обсудишь - в пальцах есть кости.
|
| 6978 | Ragnar | 12/28/2001 5:45:59 AM |
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те, хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
|
| 6977 | Ragnar | 12/28/2001 5:45:23 AM |
Мужик просыпается утром с дикой головной болью и зовет жену:
- Зина, Зин, а какое сегодня число?
- Второе, Вань, второе января.
- Так это что же, а первого не было?
|
| 6976 | Ragnar | 12/28/2001 5:43:57 AM |
После Нового года малыш в детском саду рассказывает друзьям, какой Дед Мороз оказывается жадина:
- Представляете, этот старый заср*нец вместо своего подарка положил мне под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...
|