 7050 | Ragnar | 1/4/2002 12:34:04 PM | Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
|
| 7049 | Ragnar | 1/4/2002 12:33:18 PM | - А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...
|
| 7048 | Ragnar | 1/4/2002 12:23:28 PM | Перед новым годом беседуют два мужика:
- Сейчас загнули такие цены сумасшедшие! Прикинь, заказать на дом деда Мороза со Снегурочкой 50 баксов стоит! Разве же это нормально?
- Да-а... Совсем обнаглели... Слушай, а если одну Снегурочку?
- Тогда вообще - 200!
|
| 7047 | Ragnar | 1/4/2002 12:21:42 PM | Диалог на новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
- А в какую цену?
- 35 гривен.
- Шо ж так дорого?
- А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна. Она ж у вас до лета стоять будет, не осыплется.
|
| 7046 | Ragnar | 1/4/2002 12:19:20 PM | Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
|
| 7045 | Ragnar | 1/4/2002 12:18:27 PM | - Ты где был?
- Пиво слил.
|
| 7044 | Ragnar | 1/4/2002 12:17:28 PM | Две старушки разговаривают:
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, ужо недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...
|
| 7043 | Ragnar | 1/4/2002 12:15:05 PM | Девушка спрашивает:
- Вы меня хотите распять?
- Нет. Раз ШЕСТЬ!!!
|
 7042 | Девушка с Веслом | 1/4/2002 5:00:53 AM | Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят:
"Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист.
Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!
|
| 7041 | Девушка с Веслом | 1/4/2002 4:58:01 AM | Фирма "Рабинович и Куросава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
|
| 7040 | Девушка с Веслом | 1/4/2002 4:57:22 AM | Антивирус и Вирус
Антивирус: -Ты кто?
Вирус: -Область данных!
Антивирус: -А не вирус?
Вирус: -Hи боже мой!
Антивирус: -А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: -Я?!
Антивирус: -Ну вот же и подпрограмма.
Вирус: -Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус: -А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус: -А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему -а вот они!
Антивирус: -Сдается мне, что ты все-таки вирус...
Вирус: -Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори... Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус: -А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: -Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: - А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус: -А если я тебя?
Антивирус: -Hе получится. У меня управление.
Вирус: -А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: -А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус: -То-то же.
|
| 7039 | Лyнный_Котёнок | 1/3/2002 11:55:52 PM | Дорогой Шелл! :)
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! :))
Примите мои самые искренние пожелания всех благ и удачи! :)
Моё почтение! :)
|
| 7038 | Лyнный_Котёнок | 1/3/2002 11:53:34 PM | Лунный Котенок --> (7031)
Милейший Лунный Котенок, мы с вами это обязательно обсудим, но только не в этой дискуссии. мЯу! :)
|
| 7037 | Whitepanther | 1/3/2002 7:50:00 PM | Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется.... Что это?
Ответ: Фамилия...
|
| 7036 | Whitepanther | 1/3/2002 7:44:21 PM | Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
|
| 7035 | Whitepanther | 1/3/2002 7:40:25 PM | Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Oтпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Hе на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
|
| 7034 | Whitepanther | 1/3/2002 7:35:29 PM | Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
- А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.
|
| 7033 | ПлюшевыйКотенок | 1/3/2002 2:54:22 PM | знаете ли вы что....
если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?
идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
самая дефицитная в мире микросхема памяти . на половину байта?
если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?
самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?
компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?
приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов . это не вполне прилично?
для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
самый живой из мертвых языков . язык программирования, а самый мертвый из живых . латынь?
женщина может сказать ќлучше бы он пил› только в одном случае . когда муж в час ночи ќзависает› в Интернете?
|
| 7032 | Ragnar | 1/3/2002 2:31:03 PM | Спит убитая лисичка...
Спит задушенная птичка...
Посмотри-ка: как обмяк Обезглавленный хомяк...
Утонув в зловонной жиже Спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу...
Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит, блаженно млея...
Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи... А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
|
 7031 | Лунный Котенок | 1/3/2002 10:42:30 AM | Лyнный_Котёнок --> (7014) Это что еще за Лунный "Котьенок" дубль два? Пофантазируйте, милейшие, и не крадите чужие ники! :(((((((((((
|
| 7030 | Кленовый Лист | 1/3/2002 12:40:04 AM | В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
|
| 7029 | Кленовый Лист | 1/3/2002 12:39:26 AM | Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)
|
| 7028 | Кленовый Лист | 1/3/2002 12:38:33 AM | ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
|
| 7027 | Кленовый Лист | 1/3/2002 12:33:09 AM | - Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
|
| 7026 | Кленовый Лист | 1/3/2002 12:31:29 AM | Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
|
|
|