 7025 | Кленовый Лист | 1/3/2002 12:26:48 AM |
ПРАВИЛА ВЫЖИВАИЯ В ЛАБОРАТОРИИ
* Если Вы пришли куда-нибудь - вначале поздоровайтесь,
а потом проверьте - туда ли Вы попали.
* Если все же не туда - не утомляйте нас своим присутствием.
* Если Вы откупорили что-то - закупорьте.
* Если у Вас в руках жидкое - не разлейте, порошкообразное -
не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу.
* Если включили - выключите.
* Если открыли - закройте.
* Если разобрали - соберите.
* Если не можете собрать - позовите на помощь умельцев.
* Если Вы не разбирали - не вздумайте собирать.
* Если Вы одолжили - верните.
* Если Вы пользуетесь чем-то - содержите в порядке.
* Если Вы привели что-то в беспорядок - восстановите Status-Qwo.
* Если Вы сдвинули что-нибудь - верните на место.
* Если Вы хотите воспользоваться чем-либо,
принадлежащим другому - спросите разрешения.
* Если Вы не знаете, как это действует -
ради бога, не трогайте.
* Если это Вас не касается - не вмешивайтесь.
* Если Вы не знаете, как это делается - сразу спросите.
* Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
* Если все же не поймете - и не пытайтесь.
* Если Вы горите на работе - постарайтесь,
чтобы у Вас ничего не загоралось.
* Если у Вас что-либо взорвалось, проверьте:
остались ли Вы живы.
* Если Вы попали под напряжение, посмотрите:
не светитесь ли Вы.
* Если Вы уходите - уходите.
* Если не усвоили этих правил - не входите в лабораторию.
|
| 7024 | SLICE | 1/2/2002 7:31:35 PM |
Выпил чукча таблетки,сел на табуретку и начал пищать.Русский не выдержал подходит
"Ты чё гониш,а ну перестань!"
На что ему чукча отвечает
"А в инструкции написано,однако,после приёма
пищИ!"
|
| 7023 | Салли | 1/2/2002 5:06:56 PM |
Записка на столе 1-го января:
"С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S Холодильник на кухне"
|
| 7022 | Салли | 1/2/2002 5:05:19 PM |
-Папа, а почему ты конфеты на елку так высоко повесил?
-Это чтобы ты их до Нового Года не скушал, сынок.
-Так что мне теперь, до Нового Года серпантин жрать?
|
| 7021 | Ragnar | 1/2/2002 2:39:35 PM |
Пожилая женщина приходит в секс-шоп и обращается к продавцу:
- Пожалуйста, вот этот черный вибратор, вон тот белый и вон тот красный.
- Белый и черный без проблем, - отвечает продавец, - но вот насчет огнетушителя я сначала должен спросить у хозяина.
|
| 7020 | Ragnar | 1/2/2002 2:36:25 PM |
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
- Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
- Какой трехколесный велосипед?!
- Тот, что дороги укатывает.
- О боже! Я сейчас дверь открою!
- Не надо, мы его под дверь подсунем.
|
| 7019 | Ragnar | 1/2/2002 2:36:01 PM |
Валяется вдрызг пьяный кот в Луже. Подходит к нему Лев.
- Ты чего, Кот, тут валяешься. Встань!
- Пошел на...
- Да ты че, Кот, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит?
- Пошел в...
- Да ты че, Кот, не видишь, кто перед тобой? Это же Я, - Лев, - Царь зверей!
- Тогда че ты к водоплавающим пристаешь?
|
| 7018 | Ragnar | 1/2/2002 2:33:24 PM |
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.
|
| 7017 | Ragnar | 1/2/2002 2:29:40 PM |
- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.
|
| 7016 | Ragnar | 1/2/2002 2:29:04 PM |
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
|
| 7015 | Ragnar | 1/2/2002 2:28:26 PM |
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три днянепрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трхаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
|
| 7014 | Лyнный_Котёнок | 1/2/2002 3:26:03 AM |
Уважаемый модератор Шелл! :)
Поздравляю С НОВЫМ 2002 ГОДОМ!!!
(это не анекдот) :)
|
 7013 | Whitepanther | 12/30/2001 6:01:54 PM |
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
|
| 7012 | Whitepanther | 12/30/2001 6:00:52 PM |
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме "17 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...
|
| 7011 | Whitepanther | 12/30/2001 6:00:24 PM |
- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.
|
| 7010 | Whitepanther | 12/30/2001 5:59:59 PM |
Поздний вечер. Два брокера, уставшие, смотрят в окно:
- Слушай, снег падает.
- Еще пять минут подождём и будем брать.
|
| 7009 | Ragnar | 12/30/2001 2:26:41 PM |
Оффтопик, конечно, но ничего не могу с собой поделать, так руки и чешутся начирикать :))
С наступающим на Вас праздником Нового года :))
|
| 7008 | Ragnar | 12/30/2001 11:16:42 AM |
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
|
| 7007 | Ragnar | 12/30/2001 11:15:12 AM |
Объявление в магазине:
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
|
| 7006 | Ragnar | 12/30/2001 11:06:00 AM |
Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам -напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь -стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - проставляя оценку в зачетке.
|
| 7005 | Ragnar | 12/30/2001 11:03:24 AM |
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с надколотым горлышком взяли!
|
| 7004 | Ragnar | 12/30/2001 10:59:20 AM |
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
|
| 7003 | Ragnar | 12/30/2001 10:58:38 AM |
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
-... наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
-?
-... да потому, что такие идиоты как вы не идут в медицинский!
|
| 7002 | Ragnar | 12/30/2001 10:57:49 AM |
- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.
|
| 7001 | Ragnar | 12/30/2001 10:53:26 AM |
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
|