 7250 | Almaznaj@ Donna | 1/22/2002 1:47:28 PM | Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой... Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь всё в сторону моря! Ё@аный остров...
|
| 7249 | Almaznaj@ Donna | 1/22/2002 1:46:50 PM | Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внёс больше всех - то я буду президентом фирмы!
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы!
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внёс 10% - мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом...
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке"...
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ё@аный совет - то мы тебе свистнем...
|
| 7248 | Almaznaj@ Donna | 1/22/2002 1:45:37 PM | Судья:
- Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да, это была проба пера...
|
| 7247 | Almaznaj@ Donna | 1/22/2002 1:45:37 PM | Судья:
- Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да, это была проба пера...
|
| 7246 | Almaznaj@ Donna | 1/22/2002 1:42:18 PM | Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасёшься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Но мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные серёжки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Но мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Но ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Но ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Но я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!
- Но мне не надо нос!!!
- Но я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Всё, хорош базарить! Держите эту суку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- На хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И всё - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама ещё никому не вредила!
|
| 7245 | Almaznaj@ Donna | 1/22/2002 1:40:48 PM | На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
|
 7244 | Любимец | 1/22/2002 12:02:16 PM | Память у меня херовая, особенно на имена. Обращаюсь ко всем "эй ты, сука!".
Не люблю зиму - холодно. С другой стороны - всё собачье дерьмо замёрзло и не липнет к ботинкам. Природа идёт на компромис.
Заметил ковыряющего в носу мента. Судя по глубине его изысканий - мозгов у него нету.
В электричке сидел дедушка, похожий на Пиночета. Хотелось пожать ему руку и поблагодарить.
Ходил давеча в театр на балет. Окультурился невъе.енно.
В пустую банку от "Coka-Cola" можно ставить карандаши, или складывать мелочь. Всё это можно делать и с банкой из под "Pepsi", но престиж уже не тот.
На тротуаре стояли проститутки и другие женщины, оставленные клиентами в залог.
|
| 7243 | Девушка с Веслом | 1/22/2002 1:19:18 AM | Whitepanther --> (7239) :)))
|
| 7242 | Whitepanther | 1/21/2002 7:40:30 PM | - Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
|
| 7241 | Whitepanther | 1/21/2002 7:39:44 PM | - Что y вас есть поесть? - К сожалению, только гyляш. - Hо в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбyждения аппетита.
|
| 7240 | Whitepanther | 1/21/2002 7:39:00 PM | Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!" Днем: "Иди жрать, боров!" Вечером: "Пошли спать, кролик!"
|
| 7239 | Whitepanther | 1/21/2002 3:09:04 AM | - 39... 40... 41... - считает муж сороконожки... О, дорогая, у нас мальчик!!!
|
| 7238 | Whitepanther | 1/21/2002 3:07:37 AM | Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
|
| 7237 | Whitepanther | 1/21/2002 3:05:21 AM | - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
|
| 7236 | Whitepanther | 1/20/2002 8:41:20 PM | Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!
|
| 7235 | Whitepanther | 1/20/2002 8:39:59 PM | - В чем разница между эротикой и извращением?
- Эротика - это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение - когда на перышке еще болтается петух.
|
| 7234 | Whitepanther | 1/20/2002 8:39:34 PM | Линн --> (7232) КРУТА:)))
|
| 7233 | Whitepanther | 1/20/2002 8:39:10 PM | Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
|
| 7232 | Линн | 1/20/2002 11:04:52 AM | УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома ПЛАНИРУЕТСЯ произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7
|
| 7231 | Линн | 1/20/2002 5:51:00 AM | Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на передние места, руки на соседние, голову откинул назад и не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда зрители вызвали менТа. Подходит значит мент и говорит: - Мужик, быстро освободил проход! Ноль реакции. - Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой, откуда, вообще, здесь взялся?! Тут мужик еле слышно отвечает: - С балкона... блин...
|
| 7230 | Линн | 1/20/2002 5:50:37 AM | Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
|
| 7229 | Линн | 1/20/2002 5:50:06 AM | Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А стюардесса, cволочь, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
|
| 7228 | Whitepanther | 1/20/2002 4:27:01 AM | Короче, приплывает наше российское торговое судно в жаркие страны, ну, и один наш моряк купил в порту маленькую обезьянку, и назвал её Гриша. Пока плыл домой, из этой обезьянки выросла охрененная горилла, Ну, тот думает: "Блин!, жена как увидит Гришу, так в обморок сразу упадёт. И решил, до вечера к соседке Гришу завести, чтобы жену как-то настроить. Дал соседке водки, ну, короче уломал её. Вечером приходит за Гришей, а соседка ему:
- Слушай, ты меня с таким мужиком познакомил классным! Неприхотливый, ведро помоев слопал, потом кинул пять палок не снимая шубы, а чуть свет на работу по проводам рванул...
|
| 7227 | Whitepanther | 1/20/2002 4:24:21 AM | Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются. На черной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую? ".
Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: "А почему вы спрашиваете? "
|
| 7226 | Whitepanther | 1/20/2002 4:20:57 AM | Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
|
|
|