 7375 | Ragnar | 1/29/2002 10:20:37 AM | В ХVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю...
В Турции «Запорожцы» перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу...
|
| 7374 | Ragnar | 1/29/2002 10:19:57 AM | Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них было всё очень хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты - нет, конечно!!!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю…
|
| 7373 | Ragnar | 1/29/2002 9:59:51 AM | Надпись на упаковке:
"Суп куриный. Состав: макаронные изделия, соль, растительный жир, специи, комплексная пищевая добавка "Куриный бульон", разрешение Минздрава РФ".
|
| 7372 | Ragnar | 1/29/2002 9:59:11 AM | - Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?
|
| 7371 | Ragnar | 1/29/2002 9:58:06 AM | Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь, там стоит смерть, с косой в балахоне.
- Ты кто?
- Я твой uninstаllеr.
|
 7370 | Whitepanther | 1/29/2002 12:09:50 AM | Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
|
| 7369 | Whitepanther | 1/29/2002 12:08:13 AM | - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
|
| 7368 | Whitepanther | 1/29/2002 12:07:38 AM | - Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
|
| 7367 | Whitepanther | 1/29/2002 12:05:54 AM | Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища...
|
| 7366 | Whitepanther | 1/29/2002 12:05:38 AM | - Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
|
| 7365 | Whitepanther | 1/29/2002 12:05:18 AM | Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт...
|
| 7364 | Whitepanther | 1/29/2002 12:05:02 AM | Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
|
| 7363 | Whitepanther | 1/29/2002 12:04:23 AM | Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!!!
|
| 7362 | Whitepanther | 1/29/2002 12:02:31 AM | Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
|
| 7361 | Whitepanther | 1/28/2002 11:59:04 PM | И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
|
| 7360 | Whitepanther | 1/28/2002 11:57:43 PM | Приходит классная девушка к стоматологу на прием, а он ей заявляет с ходу:
- Раздевайтесь!
- Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!
- В принципе...вы правы, чулки можете оставить!
|
| 7359 | Whitepanther | 1/28/2002 11:56:44 PM | Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Принеси-ка мне мою первую жену. " Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
| 7358 | Whitepanther | 1/28/2002 11:55:56 PM | Спрашивает ламер у хакера:
- Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix?
- Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается – это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windоws 95.
- Дядя Вася, а что такое Unix?
- [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"
|
| 7357 | Whitepanther | 1/28/2002 11:44:58 PM | Шелл --> (7356) :)))
|
| 7356 | Шелл | 1/28/2002 9:47:49 PM | Whitepanther --> (7353)
Профессор-светила заходит в палату к больному:
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая...
- Доктор, начните с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем...
|
| 7355 | Whitepanther | 1/28/2002 12:01:55 AM | Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
|
| 7354 | Whitepanther | 1/27/2002 11:58:55 PM | Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет. Вопрос:
- Кто украл деньги?
- Глупый Мент.
- Почему?
- Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
|
| 7353 | Whitepanther | 1/27/2002 11:57:21 PM | Психоаналитик объявляет своему клиенту:
- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
- Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
- Вы симпатичный...
|
| 7352 | Whitepanther | 1/27/2002 11:55:12 PM | Три старушки сидят на скамейке...
- А у меня на огороде вырос во-от такой огурец (разводит
руками).
- А у меня воот такая морковь.
- А где он живет?
|
| 7351 | Whitepanther | 1/27/2002 11:51:57 PM | Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!
|
|
|