 7325 | Ragnar | 1/26/2002 1:24:11 PM |
- Холмс, это правда, что Вы видели собаку Баскервилей?
- Покурите из моей трубки, Ватсон. Вы еще и не такое увидите!
|
| 7324 | Ragnar | 1/26/2002 1:20:22 PM |
- Ваня! Ты че такой аж зеленый? Выглядиш хреново.
- Ох, печень болит.
- Наверное одеколон пьеш?
- Да пью, не помогает...
|
| 7323 | Ragnar | 1/26/2002 1:16:54 PM |
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
|
| 7322 | Линн | 1/25/2002 8:33:02 PM |
- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты?
- А ты представь, сколько в ней стоматологов!
|
| 7321 | Линн | 1/25/2002 8:32:18 PM |
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна восхищенно говорит другой: - Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
|
| 7320 | Линн | 1/25/2002 8:31:10 PM |
Новый русский заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! У нас денег на хлеб нет, мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне, достает "Visa Gold" и обескураженно говорит: "Да мы, вот, тоже..."
|
| 7319 | Линн | 1/25/2002 8:30:34 PM |
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
|
| 7318 | Линн | 1/25/2002 8:30:01 PM |
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
|
 7317 | Сумасшедшая Джилл | 1/25/2002 7:14:24 PM |
Недалекое будущее. Компьютерная выставка.
Идет представление компа нового поколения.
Представитель компании, изготовившей комп, говорит посетителям выставки: - Этот компьютер уникален. Он не нуждается в воде команд с клавиатуры, а воспринимает их с помощью голоса пользователя. Сейчас каждый из вас может попробовать поуправлять этой чудо-машиной.
Тихий голос из толпы:
- Формат Цэ. Энтер!
|
| 7316 | Сумасшедшая Джилл | 1/25/2002 7:13:30 PM |
В тюpемной камеpе:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно pазбил.
- Да где ж ты pаботаешь?
- В Майкpософте...
|
| 7315 | Сумасшедшая Джилл | 1/25/2002 7:12:54 PM |
Билли Гейтс был в детстве упpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашу не любил...
|
| 7314 | Whitepanther | 1/25/2002 7:11:19 PM |
Гениальные мысли приходят неожиданно и часто в неожиданное место...
|
| 7313 | Whitepanther | 1/25/2002 7:11:01 PM |
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
|
| 7312 | Whitepanther | 1/25/2002 7:10:30 PM |
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
|
| 7311 | Whitepanther | 1/25/2002 7:09:51 PM |
Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
|
| 7310 | Whitepanther | 1/25/2002 7:08:59 PM |
Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!
|
| 7309 | Whitepanther | 1/25/2002 7:06:54 PM |
Провинциальная проститутка, приехавшая в город, спрашивает у своей более опытной коллеги:
- Каким образом ты зарабатываешь столько денег?
- Да вот, сейчас богатых все на экзотику тянет. А я рекламирую себя, будто я еще девственница и поэтому дорого возьму за услуги. Если клиент соглашается, я незаметно вставляю себе туда пистон. Когда он лопается, я говорю, дескать, все, девственность я потеряла, а ты плати 500 баксов. Довольный клиент расплачивается и уходит.
Решила она попробовать сделать также. Пошла в магазин, купила упаковку пистонов и для верности запихнула ее всю. Секс с клиентом. В определенный момент раздается взрыв.
- Это я девственность свою потеряла, плати мне 500 баксов!
- Да я тебе и штуку заплачу, скажи только, в какую сторону мои яйца улетели...
|
| 7308 | Кавказская пленница | 1/25/2002 3:48:42 PM |
Муж раньше обычного возвращается домой. Жена, не зная, куда деть любовника, говорит ему:
- Встань в корридоре в позе какой-нибудь статуи! А я мужу найду, что объяснить.
Муж заходит, видит "статую" и спрашивает:
- А это что такое?
Жена отвечает:
- А это статуя, я недавно такую у Петровых видела.
Глубокая ночь. Муж подходит к "статуе" и спрашивает:
- Жрать хочешь?
- Да... - отвечает вконец измученный любовник.
- Пойдем, накормлю... А то я давеча у Петровых всю ночь так простоял - хоть бы кто стакан воды поднес!
|
| 7307 | Ночной Снайпер | 1/25/2002 3:31:22 PM |
Провинциальный голландский городок. Возле дома
играет мальчик. Из открытого окна раздается голос:
- Петер, иди обедать!
- Сейчас, мама!
- Я не мама, я папа!
- А хрен вас, п...доров разберет!
|
| 7306 | Ночной Снайпер | 1/25/2002 3:29:09 PM |
Отец смотрит футбол по телеку. Рядом на диване сидит
сынок и хнычет:
- Папа, переключи на мультики!
Отец не реагирует, мальчик продолжает ныть:
- Пап, а па-аап, ну переключи на мультики!
- Достал ты меня, встань и переключи!
- Папа, но у меня же нет ножек....:((((
- Нет ножек, нет мультиков!
|
| 7305 | Салли | 1/25/2002 11:07:42 AM |
Машина агента Штирлица - руль слева
Машина агента 007 - руль справа
Машина агента Малдера - руль где-то рядом
Машина агента Купера - руль не то, чем он кажется...
|
| 7304 | Whitepanther | 1/24/2002 11:54:58 PM |
Новогодняя ночь. Маленький мальчик заходит в комнату, видит - под ёлкой кто-то копошится. Дед Мороз!!! Дед Мороз оборачивается и говорит мальчику: "Ну вот, ты меня видел, теперь мне придётся тебя убить!!!!".
|
| 7303 | Whitepanther | 1/24/2002 11:54:49 PM |
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
|
| 7302 | Whitepanther | 1/24/2002 11:53:53 PM |
Дорогой русский человек называет то место, где собирается проехать.
|
| 7301 | Whitepanther | 1/24/2002 11:53:27 PM |
- Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать
|