 4980 | Рики Тики Тави | 12/24/2011 10:18:04 PM | Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
|
| 4979 | Рики Тики Тави | 12/24/2011 10:17:48 PM | Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
|
| 4978 | Рики Тики Тави | 12/24/2011 10:17:30 PM | Не выноси мне мозг!
Мне кажется, его туда и не заносили
|
| 4977 | Рики Тики Тави | 12/24/2011 10:17:18 PM | Я самый счастливый человек на свете!
Влюбился?
Выспался!
|
| 4976 | Рики Тики Тави | 12/24/2011 10:17:06 PM | На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
|
| 4975 | Рики Тики Тави | 12/24/2011 10:16:46 PM | Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели тискал как хотел. Через три мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.
|
| 4974 | Рики Тики Тави | 12/24/2011 10:16:15 PM | Мaмa пришлa с рaботы , к ней подбегaет Вовочкa и говорит:
-Мaмочкa, a я посуду помыл !
Мaмa:
-Молодец, Вовочкa!
-Мaмочкa, a я полы помыл!
- Молодец, Вовочкa!
-Мaмочкa, a у нaс кошкa Муркa беременнaя !!!
-Молодец, Вовочкa!
|
| 4973 | Рики Тики Тави | 12/24/2011 10:15:59 PM | Плохо рaсчерченнaя трaссa стaлa причиной перестрелки биaтлонистов и погрaничников. Биaтлонисты отстрелялись нa отлично.
|
| 4972 | Рики Тики Тави | 12/24/2011 10:15:35 PM | Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
|
| 4971 | Джип Широкий | 12/23/2011 11:17:06 PM | .
Купил в аптеке "Чай похудин".
Через пару недель ещё раз, внимательно, прочёл название. Нет, буква Д в названии всё-таки есть.
.
|
 4970 | Джип Широкий | 12/23/2011 11:08:37 PM | *********
******
***
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ,
и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...
P.S.
Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...
....
:)))
|
| 4969 | Джип Широкий | 12/23/2011 11:04:50 PM | **********
*****
- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причём оба находятся в провинции Маdе in.
Загс.
После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек!
На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... . Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.
...
:)))
|
| 4968 | Джип Широкий | 12/23/2011 11:01:22 PM | ***************
************
********
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, какого вы бы выбрали?
- Живого!
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили школе!"
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
Он только сказал: "Привет!", а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
80-летний старик на приёме у сексопатолога.
- Доктор, каждый раз после секса у меня в ушах шорох!
- Дедуль, это аплодисменты!
P.S.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!
***********
;-))
|
| 4967 | Джип Широкий | 12/23/2011 10:59:32 PM | .
********
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе";
пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж,
- ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас..
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.
Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твоё желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно! ..
****
..........
*******
|
| 4966 | Маленький Дракоша | 12/23/2011 7:22:03 AM | Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку.
Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике.
Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...
|
| 4965 | Маленький Дракоша | 12/23/2011 7:21:44 AM | О мужьях и их продолжительности.
У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления
войны выпала дверь, хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот
раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно
разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила
Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.
В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил:
– Что чинить?
Хозяйка обрадовалась:
– Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!
Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и
вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не выкручивается! У вас и дрель
есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности.
Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил
зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил:
– Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.
– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите!
Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит,
иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.
Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю,
тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы
мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –
Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?
Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас
ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в
68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал:
– Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица,
что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу
На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и
«сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и
со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу,
на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.
Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь,
а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь всхлипы несвязно
рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и
дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём.
Абсолютно ни при чём.
Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу:
– Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?
Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился,
прохлопали парня!
|
| 4964 | Маленький Дракоша | 12/19/2011 9:13:37 AM |
- стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться.
спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?";.
Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик : )
|
| 4963 | Маленький Дракоша | 12/19/2011 9:13:00 AM | Рассказ подруги:
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру
его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит
мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...
Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись,
думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят
с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
|
| 4962 | Маленький Дракоша | 12/19/2011 9:12:33 AM | Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит
машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со
мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через
5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся?
Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается
больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила?
Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в
маршрутках я никогда не видела)
|
| 4961 | Джип Широкий | 12/16/2011 11:25:16 AM | .
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора...
На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.
Как мне, так лучше уж зловредные враги, чем хитрожопые друзья...
.
|
| 4960 | Джип Широкий | 12/16/2011 11:21:32 AM | .
- Пятровна, слыхала?! Наш президент себе в свитере блох завёл!
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,
чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на&ер.
.
|
| 4959 | Джип Широкий | 12/16/2011 11:19:03 AM | .
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
А вам не кажется странным? Вышла новая Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…
Самый замечательный день недели - это конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.
.
|
| 4958 | Джип Широкий | 12/16/2011 11:18:07 AM | .
СЕМЕЙНЫЙ УСТАВ:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется
Женщина - самое могущественное в мире существо,
и от неё зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь.
.
|
| 4957 | Маленький Дракоша | 12/15/2011 2:11:03 PM | Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
* * *
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
* * *
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
|
| 4956 | Маленький Дракоша | 12/15/2011 7:20:59 AM | Попался мне навстречу парень, ведущий за ручку маленькую девочку.
На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись:
"ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным..."
|
|
|