 5080 | Маленький Дракоша | 2/8/2012 7:11:20 AM | К истории про ассенизаторов.
Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание,
около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за
3-х метровым забором, из-за земельного участка.
Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых
в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли
схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров
через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы
на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под
давлением.
Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором
идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный
начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов
на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному
недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.
Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой
путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания.
Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением
подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий
с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются
по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник
службы безопасности соседей и кричит с порога:
- Вы что, о…?!
Ему отвечают:
- Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват.
На том и разошлись.
|
| 5079 | Маленький Дракоша | 2/6/2012 7:23:56 AM | Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу.
Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье
Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория
республики Адыгея (ранее автономной области).
Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай.
В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост
ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.
Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль
обочины пару километров.
Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил
дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько
штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей,
но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.
Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку.
Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая
вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин
высовываются рыгающие головы.
Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся
равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.
Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд.
Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали
вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо.
Что там произошло скоро знали все местные жители.
Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл
дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.
Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся
ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко,
вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих
фекалий.
Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли
бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.
Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам,
окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта
и не управиться.
P. S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.
|
| 5078 | Маленький Дракоша | 2/6/2012 7:21:45 AM | Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей описываемого.
Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять же со слов знакомой
знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики, которые разъезжают
по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома культуры, и на радость детишкам
показывают представления. Есть там фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов
и несколько животных с нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму.
Если клоун, то он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за
своими животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается персоналу
после представления.
И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала укротительницей
змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по
Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним в коллектив
некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с какого-то большого
цирка. В отличии от своих сородичей, она была некрупная и неприхотлива в быту.
Валера тоже был пенсионер, в прошлом – дрессировщик. Решили его взять с собой,
из-за того, что в тех краях у него много старых друзей, которые могли бы помочь
с организацией представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления.
Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете!
Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в машине,
кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у косолапой, жевал ей
хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива и отвечала ему взаимностью,
на представлениях делала все, как надо, хотя и медленно. Любила она безумно свежую
курочку, поэтому Валера, где бы они не расположились, доставал ей несколько курочек,
бывало, что и живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу.
В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур, тогда
Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему живых кур. Ушел
под вечер, через определенное время не вернулся, ночью нет, днем представление,
а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с тоской смотрит в окошко – не пьет,
не ест жеванный фокусниками хлебушек.
Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в других
селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают
Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике, директор
смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь на роликах – вот
главный документ! Но не бросишь ведь его одного в машине.
Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли мужика, искавшего
курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям, те послали к другим. На
вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в милицию попал в селе за 15 км
отсюда. Остался несмешной клоун искать пропащего, а сам цирк поехал дальше. На
следующий день троица – Валера, клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали,
что же произошло с
Валерой.
Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением темноты,
стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и увезен а кутузку
в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень разбираться, кто, что, откуда,
куда... Бедный Валера и так уже на грани инфаркта, что его медведица без него
уже почти сутки в машине сидит, ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в
загоне. Попытки объяснить стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как
у человека искусства
– всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица, цирк,
курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих слезах, короче,
у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться головой о стену. Вызвали
скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт – паспорта нет, он в машине, а
в машине медведица – уууууу-ааааааа, отпустите меня...
Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов, хоть какая-то
бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера обрадовавшись, что хоть
какой-то документ вызволит его отсюда, радостно кричит:
- Есть, есть у меня документ на мою медведицу.
Достает помятую вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли
ее за такой важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает
начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти, вызывая разную
реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили звать других; другие
чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на свет, четвертые просто ржали.
Врачи сказали: нееет – это ваш клиент, разбирайтесь сами и уехали.
В это время подоспел наш фокусник (на
Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал историю Валеры,
заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел смотреть на Думу, снабдили циркачей
хлебушком и конфетами и умиленно помахали на прощание, удивляясь такой взаимной
любви и преданности.
А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано приблизительно
так:
Животное – Медведь бурый Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто)
Дрессировщик – ПУТИН В. В.
Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после этих
трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не воспринималась.
К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к моменту
рассказа ей было около 30-ти лет.
|
| 5077 | Маленький Дракоша | 2/6/2012 7:17:35 AM | Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не
обернулся.
|
| 5076 | Маленький Дракоша | 2/6/2012 7:16:44 AM | Организовалась партия пофигистов. Набежали
корреспонденты, начали вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.
|
| 5075 | Маленький Дракоша | 2/5/2012 7:54:06 AM | Антоний --> (5074)
"ПЖиВ ? :))))"
ЮКЫЩЪ ! )))
|
 5074 | Антоний | 2/4/2012 1:37:18 PM | Маленький Дракоша --> (5072) ПЖиВ ? :))))
|
| 5073 | Маленький Дракоша | 2/3/2012 9:31:48 AM | В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
* * *
Язык у кота - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
* * *
Коровы в Индии считаются священными, но быкам все это пофиг.
|
| 5072 | Маленький Дракоша | 2/3/2012 7:07:38 AM | В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был
сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе
оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество
очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было
50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно
потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места,
а тогда на
«Мужчину» я не тянул.
На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись
100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий
по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.
В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников,
и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную
института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли
в сборную в качестве мешка для битья.
Мастер спорта – он и в Африке мастер.
Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять
ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом
ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился
в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в
весе мухи).
Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы.
Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за
Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит:
«Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже
слышит эти слова.
Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый
не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем
на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между
сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные
победы сгорали.
Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует
определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные
навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился
это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту
и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое
применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.
Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою
пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот
в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг
порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина,
ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря
во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.
Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом
по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись
затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально
секунду спустя, слышу над ухом:
«Ааа…. Убили!!! ! ». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей
крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно
я чувствовал себя оплеванным.
Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому
все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская»
на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется? ». Я, не оборачиваясь,
бормочу: «Нет! » - и спешу дальше.
Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной
харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили,
захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять,
причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.
От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался
этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.
Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот,
который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так
что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках
обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.
Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки
рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая
жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки
Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем».
Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько
борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем
верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.
|
| 5071 | Маленький Дракоша | 2/2/2012 7:32:10 AM | Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал разъезжать (как
и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем сирены, нарушая любые правила
и ограничения скорости. В заднем отсеке такого автомобиля находится камера для
арестованных, куда человека достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь,
и никуда уже тому ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически
наглухо запирают.
Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру выражать
своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним затылком голову
через соединяющее отсеки машины окно. Причём, полицейский ничего не может сделать,
так как ведёт в это время машину и смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы
заметить, кто из них плюнул?
Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому блестящую рационализаторскую
идею: вставить в проём неразбиваемое стекло и таким путём навсегда оградить свой
затылок от плевков. Попросил своего более продвинутого в технике брата помочь
в установке этого стекла. Но делать это на территории полицейского участка побоялись
– неизвестно: как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего
доброго позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков
испугался и машину без разрешения переделывает.
Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и сигнализации,
успешно установили стекло, но вот после этого почему-то перестала запираться
камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она элементарно открывалась изнутри.
То есть, любой арестованный мог в любой момент нажать на ручку двери и сбежать.
Время поджимало, пора была передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой
работе, но не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.
И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась именно так,
как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для арестованных выбраться
из машины наружу. Жаль только, что этот заслуженный успех пришёл к братьям именно
в тот момент, когда они оба в этой самой камере и находились. А место-то для
модернизации автомобиля, не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.
Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового сослуживца:
все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто сказать «который
себя в машине запер».
|
| 5070 | Маленький Дракоша | 2/2/2012 7:21:00 AM | На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
|
| 5069 | Антоний | 2/1/2012 3:30:26 PM | Маленький Дракоша --> (5067) пора делать пластику, менять паспорт и фото в инфо ;)))
|
| 5068 | Маленький Дракоша | 2/1/2012 10:20:12 AM | Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов
по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы).
Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его
нагрева развёртка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький
помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду,
а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых
проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ... .
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык,
водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.
|
| 5067 | Маленький Дракоша | 2/1/2012 10:02:17 AM | Антоний --> (5065)
я и не сомневался, что ничто не ново под Луной...)
особенно для Тебя!...)
|
| 5066 | Маленький Дракоша | 2/1/2012 10:01:11 AM | Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
|
| 5065 | Антоний | 1/31/2012 3:03:56 PM | Маленький Дракоша --> (5064) эта байка есть везде :) один из ее вариантов в маленьком городке в Приморье звучит так.
Один железнодорожник поставил себе в гараже фару от локоматива и гудок оттуда же. Соответственно, открывают ворота (система работала на открытие ворот, угон машины).
Фара
Гудок
Один труп (сердце)
следы "медвежьей болезни"
:)
|
| 5064 | Маленький Дракоша | 1/31/2012 6:54:45 AM |
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных
к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы.
Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений
в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе,
при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены
в больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём
гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после
открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками.
Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание
окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил
применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре
другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан
по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать
столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить,
надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой
срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги
не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже
не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте
два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один
из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за
нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю.
А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом.
И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два
мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых
воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке,
другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма
в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался
кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал.
Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе
и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто
не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь
"охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил
меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.
|
| 5063 | Маленький Дракоша | 1/31/2012 6:48:59 AM | Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение
соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая,
вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо е..ть по кругу.
|
| 5062 | Маленький Дракоша | 1/30/2012 11:17:06 AM | Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается))
Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))
|
| 5061 | Маленький Дракоша | 1/30/2012 9:40:23 AM | Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.
выгодно быть занудой!....))
|
| 5060 | Маленький Дракоша | 1/30/2012 8:36:40 AM | Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской
породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы).
В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю
завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому
случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.
хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не
проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал
в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это
было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика
- кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй
бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие
садовые ножницы, литр зеленки
и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял
в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик
сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу,
бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это
время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...
Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается
10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по
инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при
этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал
одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы
Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был
слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного
государства - у них кровь стыл
а в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив
2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой
авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса
– оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади
домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с
барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части
оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не
гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое
стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям
не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она,
сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет
бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за
пару секунд, собаки убежали в бл
ижайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его
пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус
приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру.
Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся
на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были
в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих
деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для
курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу.
Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать
часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого
нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему
несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал
и уничтожил все и спа
сать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду
машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из
приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: - ну а вы что ожидали? Что
бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший
от шока только нервно хихикал
|
| 5059 | Маленький Дракоша | 1/30/2012 8:29:36 AM | В Москве, в дружеской беседе с молодыми беллетристами, граф Лев
Николаевич начал как-то упрекать их в нежелании работать…
– Ничего вы не делаете, ничего не пишете, нигде не видно ваших работ…
Изленились совсем, – говорил он.
Беллетристы сначала отмалчивались, а затем один из них прямо заявил:
– И пишем, Лев Николаевич, и работаем, да нас нигде не печатают – не берут…
– Как, не берут? – изумился граф, – ведь вы, А. , несомненно талантливый человек,
и вы, Б. , и вы, В.
– Все мы талантливы по вашему мнению, Лев Николаевич, – отвечали ему, – а нынешние
редакторы изданий этого не находят.
Граф не хотел верить возможности такого грустного явления в печати, как полное
отсутствие критического анализа у редакторов, и решил проверить его сам…
Для этой цели он написал небольшой рассказ и послал его в редакцию какого-то
журнальчика, подписавшись вымышленным псевдонимом…
Недели через две граф лично отправился узнать участь своего произведения…
Редактор принял его довольно сухо и с первых же слов сообщил, что рассказ напечатан
не будет!
– Почему? – спросил Лев Николаевич…
– А потому, – отвечал редактор, – что все написанное вами свидетельствует о
полнейшем отсутствии у вас не только малейшего беллетристического таланта, но
даже простой грамотности… Признаюсь, любезнейший, – добавил он фамильярно, –
когда я читал присланную вами ерунду, то был вполне уверен, что это написано
еще совершенно «зеленым» юношей, а про вас этого никаким образом сказать нельзя…
Нет, уж вы лучше бумагомарание бросьте – начинать в ваши лета поздно. Ведь вы
раньше ничего не писали? . .
– Писал…
– Вот как? . . Что же вы писали – признаться, «писателя», носящего вашу фамилию,
я не слыхал…
Редактор совершенно бесцеремонно расхохотался прямо в лицо графу…
Тот отвечал ему спокойным тоном:
- Под присланным к вам рассказом я подписался псевдонимом… Вы, может быть, слыхали
мою настоящую фамилию: я Толстой… Написал несколько вещичек, о которых прежде
отзывались с некоторым одобрением, например,
«Войну и мир», «Анну Каренину»…
|
| 5058 | Маленький Дракоша | 1/26/2012 7:22:34 AM | Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
|
| 5057 | Маленький Дракоша | 1/26/2012 7:21:56 AM | - Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
|
| 5056 | Маленький Дракоша | 1/25/2012 7:34:50 AM | Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу, что ничего не имею
против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф
Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно сзади
или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и маленькие дети.
О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у всего семейства.
Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что собачка не
кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить их тяжко для любвеобильных
хозяев и это уже хорошо.
Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо порвал
кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в то время не
занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина или ребенок, могло
закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги и даже два ребра сломалось
пока катались в грязи. А сколько пришлось вытерпеть занимаясь бегом и особенно
велосипедом это целая повесть.
Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю гавкалку
задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не помаешь.
Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок
выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см
от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой вы
не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо бесплатный
экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь
вы я не кусаюсь. только дурачусь.
Пока до дома дошел так хорошо на душе было.
|
|
|