 5105 | Джип Широкий | 2/17/2012 8:13:44 PM | .
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет?
как приглашение или как выдворение?
Идёт защита диссертации на тему:
<<К вопросу о целесообразности использования клавишно-пневматических духовых инструментов лицами духовного звания>>.
Один член совета другому:
- Мудрёная тема какая-то.
- Да это переводится просто: <<На фига попу гармонь?>>
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
.
|
 5104 | Джип Широкий | 2/17/2012 8:11:30 PM | .
Из учебника по русскому языку за второй класс:
Конструирование предложений - (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес ?
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
:))
|
| 5103 | Акка Кнебекайзе | 2/17/2012 11:17:10 AM | -Fedor,why are you late for the lesson?
-Мариванна, меня татя на коне вез,так у нас супонь
порвалась и подпруга лопнула!
-In English please!
|
| 5102 | Акка Кнебекайзе | 2/17/2012 11:15:29 AM | Объяснительная в протоколе ДТП:
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на
тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
|
| 5101 | Акка Кнебекайзе | 2/17/2012 11:13:43 AM | Екатерина Поздняк вышла замуж за Франческо Метаццо и взяла двойную фамилию. теперь она Екатерина Поздняк-Метаццо
|
| 5100 | Акка Кнебекайзе | 2/17/2012 11:12:44 AM | Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского Союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
|
| 5099 | Маленький Дракоша | 2/17/2012 9:20:59 AM | Джип Широкий --> (5097) Джип Широкий --> (5098)
уау!
|
| 5098 | Джип Широкий | 2/17/2012 12:11:39 AM | .
Философские
АНекдоты
Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
- Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
- Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
- Знаю.
Мужик ползёт по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
:)
|
| 5097 | Джип Широкий | 2/17/2012 12:10:00 AM | Философские
АНекдоты
..........................................
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дёргается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
- Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверёк. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
:)))
|
| 5096 | Джип Широкий | 2/16/2012 7:38:08 PM | Муза --> (5095) Здравствуй, Муза, тыщу раз!! :)
(это Тебе для снятия остаточной перегрузки ещё чуток :)
.....................................
Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
Религия -- это когда толстые учат худых соблюдать посты…
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ!
Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
P.S.
Xотел завести любовницу, но жена говорит — дорого... не потянем.
:))
|
| 5095 | Муза | 2/16/2012 4:26:11 PM | Джип Широкий --> Маленький Дракоша --> после перегрузки на работа так приятно почитать про толстого кота, про офтальмолога...
|
| 5094 | Маленький Дракоша | 2/16/2012 3:13:57 PM | Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
* * *
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?
* * *
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
|
| 5093 | Джип Широкий | 2/16/2012 2:29:10 PM | .
Безопасного секса не бывает по определению.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
:)
|
| 5092 | Джип Широкий | 2/16/2012 2:15:09 PM | .
"Что может сделать цензура с безобидным детским мультиком... " (с)
Винни Пух с цензурой
:))
Всем привет! :)
|
| 5091 | Маленький Дракоша | 2/16/2012 9:56:44 AM | Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную
площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же
распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
|
| 5090 | Маленький Дракоша | 2/15/2012 8:30:01 AM | История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад.
Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес
в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается
вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются
десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их
от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него
нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне
на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем
возвращается.
---
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку
к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были
отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками
между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на
них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота
(хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и
недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это
была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски
хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами.
Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему
лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров
нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой
в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может
спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился
в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на
двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
ru-cats. livejournal. com/19428775. html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону:
как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это
отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов
попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому
нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом,
что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что
их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался
по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него
мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную
кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает
кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на
лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее
сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула
рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет
растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул
лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого
не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки
и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую
дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
|
| 5089 | Маленький Дракоша | 2/14/2012 12:41:21 PM | Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими мудреными
названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама история.
В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а ремонты эти были
то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним автобусом. Ну и сложился
определенный ритуальчик, что ли. После работы останавливались возле ближайшего
магазина, ну и кто водочки после работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой
Егорыч устраивает своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут
скажем Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона.
Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька соображает
зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского", деньги завтра отдам.
Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в магазин. Через некоторое время народ
начал возвращаться, Егорыч шел последний. Все расселись, загудели, зашевелились.
Егорыч с передней площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который
был! И передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...
|
| 5088 | Маленький Дракоша | 2/14/2012 12:40:10 PM | Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай, быстрей прыгай с балкона.
- Ты че, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
|
| 5087 | Маленький Дракоша | 2/13/2012 8:44:29 AM | На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная!
В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям
соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если
твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны
брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть
на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки
(хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая,
сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает
требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому
переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний
и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам.
Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов),
определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал
шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно
болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина.
Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова
звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался.
О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось.
Думаю, что за гондон с незнакомым номером?
Заебал уже! Беру мобилу:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
А в ответ с отчетливым азиатским акцентом:
- "Слагбаума? Как посёл на хюй?!
Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на
его безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя
следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность
половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать,
причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в
«контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить,
как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы??? Зато
выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера,
значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости. При очередном звонке,
я не успел сказать ничего. Только услышал
- Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ. . пессда!!!
Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата,
но я сложился пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только
когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую
забористую траву.
|
| 5086 | Маленький Дракоша | 2/13/2012 8:41:16 AM |
НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать
одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов,
по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком
умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно
"вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами.
Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали
с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё
время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе".
Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то
ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в
Казань на служебной "Ауди -ТТ" из Москвы. Типа - путешествие за счёт фирмы. Запомните,
это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать
им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается:
водяра, ресторан, баня, б%%%и... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к
Горину и швыряет в него ключи от машины со словами: "А ты ставить машину на стоянку.
Только чтоб её не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного
в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы
знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?"
Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно,
деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт стакан,
наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А
Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая,
суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и рапортует, что поставил машину
на такую стоянку, что никто её при всём желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт.
А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать
"Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него
со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного
жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду и засунул), а потом приехал
обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским
и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом
случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился.
Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай, что мы тебя помним!
Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял и никому свой не оставил!
|
| 5085 | Маленький Дракоша | 2/13/2012 8:32:39 AM | Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и одно пpиведение в стpахе пpижалось к дpугому.
- Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых? - спpосило его пpиведение.
|
| 5084 | Маленький Дракоша | 2/13/2012 8:27:33 AM | Падает мужик с девятого этажа. Вдpуг pядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, котоpый с пятого, спpашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Hу и гpохнешься же ты сейчас!!!
|
| 5083 | Маленький Дракоша | 2/13/2012 7:38:51 AM | Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят
устpоить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с зонтами.
|
| 5082 | Маленький Дракоша | 2/13/2012 7:38:18 AM | - Вы заметили, у нас сильно выpосла культуpа. Мы уже плюем в уpны. Пpавда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
|
| 5081 | Маленький Дракоша | 2/10/2012 10:17:04 AM | История о том, как возвращается добро.
Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы пройти
к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи снега. На вершине
горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки.
Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в отчаянии и
зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю малышу - давай
я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен?
Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская фраза была
для меня самой лучшей благодарностью.
На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину около
дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса скользят по
обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется толкать. Я водить не умею,
так что толкать придется мне. Толкаю изо всех сил. Мотор ревет, а машина не двигается.
И вот, когда я уже почти отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой
парень упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба.
Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его транспортным
средством.
|
|
|