 830 | Ясен Пень | 6/21/2004 4:41:43 PM | Постовой: -Простите, леди, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!Девушка: -Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
-Ну раздеваться-то здесь не запрещено...
|
| 829 | Ясен Пень | 6/21/2004 4:38:42 PM | Cкорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Врач спрашивает: -Что случилось?
-Кавказец покусал.
С соседней кушетки: -СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ...
|
| 828 | Ясен Пень | 6/21/2004 4:37:31 PM | «У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво…»
|
| 827 | Ясен Пень | 6/21/2004 4:35:48 PM | Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:- Мы не знаем, что там находится. Ворошилов:- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
|
| 826 | Ясен Пень | 6/21/2004 4:34:21 PM | - Что это у вас фотография в паспорте странная???
- Что значит, странная?! Вот же я: в третьем ряду, 8-й справа...
|
| 825 | Ясен Пень | 6/21/2004 4:33:08 PM | Подключился к Мегафону и горя не знаю, только позор и унижение...
|
| 824 | Ясен Пень | 6/21/2004 4:32:24 PM | Утро. Пивной ларек. Очередь человек в 30. Полнейшая тишина. Рядом с очередью крадется за голубем кошка. Один из очереди не выдерживает и пинает изо всех сил кошку, ворча:- И так башка раскалывается, еще ты здесь топаешь!
|
| 823 | Ясен Пень | 6/21/2004 4:10:28 PM | Перлы преподавателей
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
Откачаем оттуда вакуум.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Вы должны быть грамотными людями.
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
|
| 822 | Alex-99 | 6/21/2004 10:52:14 AM | - О! Женя! Здорова !! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!!!!!!
|
| 821 | Alex-99 | 6/21/2004 4:36:30 AM | Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
|
| 820 | ЛЮША | 6/19/2004 9:08:04 AM | Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
|
| 819 | ЛЮША | 6/19/2004 4:47:51 AM | Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
|
| 818 | ЛЮША | 6/19/2004 4:23:17 AM | Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты
вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку
|
| 817 | ЛЮША | 6/19/2004 4:20:20 AM | Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
|
| 816 | ЛЮША | 6/19/2004 4:16:05 AM | Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил
только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
|
| 815 | ЛЮША | 6/19/2004 4:11:57 AM | Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на
прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,
не видите - я бросить пытаюсь!
|
| 814 | Ясен Пень | 6/18/2004 11:07:42 AM | Лучше геройски пёрнуть, чем предательски набздеть!
|
| 813 | ЛЮША | 6/18/2004 10:18:38 AM | В России обед - это не еда, а время суток.
|
| 812 | ЛЮША | 6/18/2004 10:12:24 AM | Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !
|
 811 | ВОДО_ леечка | 6/18/2004 9:48:26 AM | Каждая женщина - это сумасшедшая птица. Беда в том, что большинство из них вместо того, чтобы летать предпочитают вить гнезда.
А каждый мужчина - это невменяемый дятел - утром долбит мозги, а ночью тело
|
| 810 | ВОДО_ леечка | 6/18/2004 8:55:15 AM | В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами), кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?..
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
------------------------------------------------
• Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
---------------------------------------------
Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там, где его нет. Там же, где он есть - женщина вообще не видит смысла. /Андре Моруа
-------------------------------------
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену. /Эван Эзар
-----------------------------------------------
Секс - это штука, на которую уходит совсем мало времени и которая создаёт самые большие проблемы.
---------------------------------------------
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. /Фридрих Ницше
|
| 809 | = il Cattivo = | 6/17/2004 12:36:16 PM | Ясен Пень --> (808) фаберже разве по отдельности чешутся? :о)
|
| 808 | Ясен Пень | 6/17/2004 11:50:09 AM | У него зачесалось левое Фаберже!
|
| 807 | ЛЮША | 6/14/2004 7:09:26 PM | Dog Pawlowa --> (805)
Указ.
На время прохождения ЧЕ по футболу считать официальным языком россиян-матерный.
|
| 806 | ЛЮША | 6/14/2004 7:07:31 PM | Индеец учит сына:
Если тебе встретится на пути белая женщина и скажет :"Делай со мной,что хочешь!"
Не торопись сразу снимать с нее скальп.
|
|
|