 880 | Рыжуля | 8/5/2004 7:54:05 AM | Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!
|
 879 | Optical Illusion | 8/4/2004 2:25:23 PM | Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?
|
| 878 | Optical Illusion | 8/4/2004 2:23:55 PM | Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
|
| 877 | Удивленная | 8/3/2004 11:34:36 PM | Уехал муж в командировку...
И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом, встречай, целую, люблю.
Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет.
"Вот, б---дь!", - думает мужик. "А может, не б--дь? А может, она меня на аэровокзале встречает?"
Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его жены нет.
"Вот же, б---дь какая!", - опять думает мужик. "А может, не б--дь? А может, она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"
Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет.
"Ну, б---дь!! А может, не б---ь? А может, она сейчас в квартире накрыла праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"
Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается с посторонним мужиком...
"Ну точно - б--дь!!! А может, не б---дь? Может, она просто телеграмму не получила …
|
| 876 | Ясен Пень | 8/2/2004 11:22:27 AM | по почте тут прислали, не удержался :)
На дереве сидела галка
И улыбалась просто так,
А пионер Петров взял палку
И, бл**ь, х*як ее, х*як.
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…
Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.
Давно я не видел такой красоты -
Валялись избитые кем-то менты.
Здесь видно недавно кипели бои.
Какое же счастье отпи*дить ГАИ!
Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека
Один армян, другой грузин.
Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей
Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
Ее ушами в холода,
Я укрываюсь иногда...
Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра
Средь шумного бала
Набили хлеб_ало…
Холодно и страшно
Маленькой макаке
Прилипают листья
К ярко-красной сраке!
|
| 875 | Рыжуля | 8/1/2004 7:45:13 AM | Я - однолюб.
Люблю только женщин!
|
| 874 | Рыжуля | 7/31/2004 8:51:14 PM | Принц (П)просит у Василисы Прекрасной (ВП)денег на пиво.
(ВП) - Не дам!
(П) - Ласковая моя, ну дай!
(ВП)- Не дам!
(П) - Ну очень хочется!
(ВП) - Не дам!
(П) - Ну как была жабой, так ею и осталась!!!
|
| 873 | ЛЮША | 7/25/2004 5:42:53 AM | Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
|
| 872 | ЛЮША | 7/25/2004 5:18:40 AM | Читал инструкцию по применению клизмы: уписался....
Применил: укакался...
|
| 871 | ЛЮША | 7/25/2004 5:11:25 AM | Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
|
| 870 | ЛЮША | 7/25/2004 5:09:51 AM | Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
|
| 869 | Ясен Пень | 7/23/2004 9:54:37 PM |
- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
|
| 868 | Первая буква | 7/23/2004 12:10:17 PM | Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
- А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
- Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
|
| 867 | Кайман | 7/22/2004 9:49:16 PM | Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М@40@повышенным тоном@41@ Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
|
| 866 | Кайман | 7/22/2004 9:08:07 PM | Кайман --> (864)
пардон, эксгибициониста...
|
| 865 | ЛЮША | 7/22/2004 8:14:00 PM | Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
|
| 864 | Кайман | 7/22/2004 5:33:20 PM | Eug (кажется) --> (863)
И то же самое про эксбициониста :)
|
| 863 | Eug (кажется) | 7/22/2004 5:14:22 PM | Мачо Хрен Заплачет --> (862) А как же "Идеологи деидеологизировали, деидеологизировали, да и додеидеологизировались"?
|
| 862 | Мачо Хрен Заплачет | 7/22/2004 3:23:11 PM | Скороговорки нового времени
1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны ли акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) (напоследок): КАРЛКЛАРУСКЛОНЯЛКОРАЛУ!
|
| 861 | ЛЮША | 7/17/2004 10:54:06 AM | Если свет в туалете выключается со звуком "Э" - значит, в туалете кто-то есть...
|
| 860 | ЛЮША | 7/17/2004 9:19:39 AM | - Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!
|
| 859 | ЛЮША | 7/17/2004 9:14:05 AM | Ряд ценников на рынке:
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.
|
| 858 | ЛЮША | 7/17/2004 9:12:02 AM | Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
|
| 857 | ЛЮША | 7/17/2004 9:10:08 AM | Cтранно! почему в общественных туалетах пахнет нашим подъездом?
|
| 856 | ЛЮША | 7/17/2004 9:09:23 AM | Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться.
Самый быстрый из них - скачки.
Самый приятный - женщины.
Самый надёжный - сельское хозяйство.
|
|
|