 930 | Рыжуля | 9/14/2004 7:07:33 AM | Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
|
 929 | ЛЮША | 9/13/2004 10:31:38 AM | Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.
|
| 928 | ЛЮША | 9/13/2004 10:29:53 AM | В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок. Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит:
- Мyжчина, вы не сходите?.
Тот посмотpел на гоpшок и говоpит:
- Извините, я до дома потеpплю.
|
| 927 | ЛЮША | 9/13/2004 10:26:28 AM | Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,русскому, чтению и рисованию.
|
| 926 | ЛЮША | 9/13/2004 9:46:13 AM | Режиссер (актеру):
- Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из
бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты
всегда говоришь!
|
| 925 | Рыжуля | 9/13/2004 7:55:57 AM | - Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.
|
| 924 | Рыжуля | 9/13/2004 7:55:04 AM | Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
|
| 923 | senya1 | 9/12/2004 10:06:11 PM | Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка!
(Команда КВН Росноу)
|
| 922 | ЛЮША | 9/12/2004 12:08:18 AM | Лев попал в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветке скачет обезьяна:
- Ну, что кошка драная, попалась?
Так: когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру - в коридоре постелю, перед входом. Скакала, скакала на ветке,вдруг ветка ломается, и обезьяна летит в яму.
Упала. Вскочила. Отряхнулась, и говорит:
- Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!
|
| 921 | ЛЮША | 9/12/2004 12:06:41 AM | На берегу реки сидит лягушка и бултыхает лапками в воде. К ней подбегает ёж и српашивает:
- Ну чё, зелёная, вода тёплая?
А лягушка не оборачиваясь ему отвечает: - Я между прочим, здесь, как женщина сижу, а не как термометр.
|
| 920 | Кайман | 9/10/2004 12:38:25 PM | Развитие старой темы:
Пы рызыльтытым ысслыдывыный фылылыгыв ыдныгы ыстынскыгы ынывырсытыты, ыбызнычыныы глысных быкв ны пысьмы ны ымыыт ысыбыгы знычыныы длы чтыныы.
Ыслы всы глысныы быквы зымыныть ны ыдны лышь быквы "Ы", всы-рывны тыкст чытыытсы быз ысыбых прыблым.
-------
К:судя по всему, гласные вообще можно выкинуть в 95% :)
|
| 919 | Ясен Пень | 9/6/2004 10:48:55 AM | Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
|
| 918 | Ясен Пень | 9/6/2004 10:45:42 AM | - Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...
|
| 917 | Гpaф де Пил Коньяк | 9/1/2004 12:33:33 PM | налоговая через... 5 лет...
- А вы лог-файл в этом квартале сдавали?
|
| 916 | Гpaф де Пил Коньяк | 9/1/2004 12:31:41 PM | - Чем больше человек получает, тем больше ему хочется..........
- Да? А вам давали когда-нибудь 3 года строгого режима?
|
| 915 | Кайман | 8/30/2004 4:00:16 AM | Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
|
| 914 | Кайман | 8/30/2004 3:54:49 AM | Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
|
| 913 | Кайман | 8/30/2004 3:53:14 AM | В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас и Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, это это дешевый рекламный трюк.
|
| 912 | Кайман | 8/30/2004 3:45:56 AM | Пасутся две овцы.
Одна:
- Бе-е-е.
Вторая:
- Вот скотина, я только что хотела это сказать...
|
| 911 | Кайман | 8/30/2004 3:35:10 AM | Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириличном варианте.
|
| 910 | Кайман | 8/30/2004 3:03:46 AM | Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
|
| 909 | Кайман | 8/30/2004 3:00:08 AM | Маше не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая,
у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
|
| 908 | Кайман | 8/30/2004 2:54:43 AM | Дорогой сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил в своем письме. Но запомни: 20 пишется с одним нулем, а не с двумя...
|
| 907 | Кайман | 8/30/2004 2:48:08 AM | Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время
1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее
13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы
15. Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
16. Подчиненные задерживаются допоздна
17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
19. Исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями
22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья
23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
24. Бессвязное бормотание становится языком делового общения
|
| 906 | Кайман | 8/30/2004 2:41:59 AM | Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.
Биолог: Размножились.
Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы.
Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст...
|
|
|