БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 3196 | Один | 12/20/2010 5:07:28 AM |
Историю рассказана призывником бундесвера. Мальчик из приличной семьи, призван в армию ФРГ. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, любимой девушке. Разумеется, ждет ответа, особенно от подруги, как это обычно бывает. И вот, наконец, командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Наш герой тоже ждет своего часа. Дождался - ротный называет его фамилию, солдатик откликается. Офицер:
- Боец, кем вам приходится Анна фон Бюлов ?
- Это моя девушка...
- Боец, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона?
Комроты достаёт огромную пачку писем:
– Я получаю адресованных вам писем в тридцать раз больше любого почтальона! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели???
Грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз - но стоит, молчит. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.
Боец в шоке. Рота в шоке. Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор...
|
| 3195 | Один | 12/20/2010 3:51:48 AM |
Едем в битком набитом троллейбусе, дочка что-то сосредоточенно изучает за окном, потом поворачивается ко мне и громко
спрашивает:
- Мама, а откуда я появилась на свет?
- Из животика вылезла, - отвечаю ей.
- То, что из животика, я понимаю! Но я только не пойму, как я в живот забралась? - пытливо заглядывает мне в глаза дитятко.
Тишина в троллейбусе наступила сразу - лица всех пассажиров были повернуты к нам и на них прямо-таки читался вопрос:
«Ну что, мамаша, как будешь выкручиваться?»
|
| 3194 | Один | 12/20/2010 3:44:20 AM |
В земле Верхняя Австрия, у границы с Баварией существует деревня Fucking , в которой проживает 150 человек. По словам местных жителей, главной здешней проблемой являются постоянно исчезающие дорожные знаки, стоящие на въезде в город - редкий турист не соблазнится забрать с собой такой прекрасный сувенир. Так, приезжие из Англии за несколько лет стащили более 15 знаков (стоимостью не менее 300 евро), рекордом же является пропажа четырёх указателей за ночь. С 2005 г. все дорожные знаки в деревне устанавливаются на бетонный фундамент в целях борьбы с вандализмом.
Пикантности ситуации добавляет и табличка под указателем "Fucking" с надписью "Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро!"). Как правило, такая надпись предупреждает водителя о том, что на дорогу могут выбежать дети, - но в данном контексте она приобретает совсем другое значение.
К слову говоря, схожие феномены наблюдаются и по другую сторону австрийской границы - с баварскими посёлками Петтинг и Киссинг.
|
| 3193 | Один | 12/20/2010 3:28:24 AM |
1995 год, зима, Норильск. Снегоходов в Союзе в ту пору было мало, и некий изобретатель приспособил на спину ранец с мотоциклетным двигателем и пропеллером, - типа, как у Карлсона, только винт побольше. Встал на лыжи, раскрутил пропеллер и поехал...
Я видел финальную стадию этого заезда, когда мужик, ломясь через сугробы, на полной скорости впечатался в дом - руки у него оказались придавленными к стене и выключить мотор он не мог. А подойти к нему и помочь тоже было невозможно - из-за крутящегося пропеллера. Только минут через пятнадцать, когда топливо кончилось, бедолага смог отлепиться от стены...)
|
| 3192 | Один | 12/20/2010 3:22:43 AM |
В квартирном декоре есть относительно новая тема - в стеклянные баночки засыпаются по слоям всякие крупы или иные продукты. Такую вот баночку извилистых форм присмотрели и мы с женой в магазине - в ней по слоям уложены были зеленый и красный перец, лимоны, горох и еще всякой всячины. Намедни приезжала к нам теща, и, сидя на кухне, долго присматривалась к баночке: "Чё это вы тут, городския, заквасили?" и "Что, не было других банок - так я вам дам бутыля!". Мы ей, конечно же, разъяснили, что к чему, и жутко это дело тёще понравилось - оченно душу радует. С тем и уехала.
Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит он после работы домой, - а на самом видном месте посреди кухни трёхлитровая банка с вытянутым горлышком: в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный, и с самого верху - капустка. Ну, тесть от заботы такой размяк весь, - и умял полбанки, да под беленькую. "И тут,- говорит,- токма войдя, эта озверелая баба хвать по лбу мне половником, закрыла в сарае и жрать не дает!" А за что - не поймет до сих пор, и чем мы его бабе неразумной голову задурили - тоже...)
|
| 3191 | Один | 12/19/2010 1:56:28 AM |
Собрался еврей поехать в Ирландию. Его все предупреждают: будь осторожен, там ИРА, теракты, избегай людных мест и т.д. Приехал он, идет по тихой улочке, - вдруг в спину ему упирается ствол:
— Католик или протестант?
— Что вы! Я — иудей!
— Вах! Я самый счастливый араб в мире!
|
| 3190 | Один | 12/19/2010 1:53:18 AM |
Наш начальник стройуправления решил убить на своём дачном участке крота. Пробовал сначала засыпать в нору зажжённого карбида, однако тот моментально гас. Но дятька был ума неслабого - пошел в охотничий магазин и купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном и открутил вентиль. Пока газ заполнял под землёй кротовий лаз, вырыл к нему канавку, насыпал пороховую дорожку, вытащил из норы баллон, поджег порох, отбежал и залег в укрытие...
После взрыва мужик поднимает голову и видит, что начисто снесло туалетную будку в конце участка. Думает: "Хрен с ней, зато убил гада!" Оборачивается - одной стены веранды нет, другая отошла от дома и погреб со всем запасом под ней полностью разворочен...
...Понятно, что крот делал в погребе, - но зачем он ходил в туалет?
|
| 3189 | Один | 12/19/2010 1:30:36 AM | Разговор по телефону с немецким учреждением.
Я: Здравствуйте, меня зовут Янис, я звоню вам по поручению Васи Иванова, так как он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать насчёт посланных вам документов...
Немка-оператор перебивает:
- Мы не можем дать вам никаких сведений! У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично герру Иванову, либо он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините.
Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю. Трубку берёт тот же оператор.
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать насчёт посланных вам документов...
Немка: Одну минуту, я принесу папку...
|
| 3188 | Один | 12/19/2010 1:25:01 AM |
Случайно выяснил, играя с дочкой - оказывается, на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.
|
| 3187 | Один | 12/19/2010 1:09:19 AM |
Работал у нас охранником в посольстве США один парень из местных - молчаливый и не шибко, скажем так, интеллектуальный.
В канун Рождества выходят американцы и гости посольства с банкета - подвыпившие и счастливые, лыбы у всех до ушей.
И тут к охраннику подваливает обделенная вниманием соотечественников американская тётка из недавно приехавших, и протянув руку, воодушевлённо произносит: "Мэри Кристмас!" На что наш герой, приняв весьма учтивый вид и поклонившись в знак оказанного почтения, отвечает, вкрадчиво заглядывая в глаза потенциальной будущей начальнице: "Э, э... Миша Шахназаров, мэм!"
Наших скрутило от дикого хохота, а американка, энергично тряся головой, попыталась дать понять, что принимает поздравление на местном диалекте:)
|
| 3186 | Один | 12/19/2010 12:40:36 AM |
Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день неоднократно срабатывала защита по короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП». Аварийная бригада, срочно выезжая после каждого раза на линию, ничего, однако, не находила. Так продолжалось в течение нескольких дней, пока на участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.
Оказывается, местный кулибин из дачников нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса.
Обматывал пень толстым металлическим проводом, поливал конструкцию водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... закидывал на одну из фаз линии электропередачи. Эффект потрясающий - пенек взрывался в пыль, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию.
Что было дальше с умником, история умалчивает, но предполагается, что аварийная бригада оторвалась на нем по полной...
|
| 3185 | Один | 12/19/2010 12:34:32 AM |
В США дорожная полиция инспектирует все заглохшие автомобили на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. Вот и в это морозное утро полицейский штата Монтана, сержант Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить автомобиль, съехавший на обочину дороги в районе Грейт Фоллз. Увидев машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, Никсон подъехал к ней сзади на патрульном автомобиле с включенной мигалкой. Подойдя к машине, сержант обнаружил за её рулем спящего пожилого мужчину с открытой бутылкой водки в руке и постучал в окно.
Проснувшийся от стука водитель, увидев блики полицейской мигалки и копа, стоящего рядом с окном, в панике включил передачу и нажал педаль газа. Двигатель взвыл, стрелка спидометра качнулась на 30.. 50.. 60.. и, наконец, 80 миль в час, - но машина оставалась застрявшей в снегу с бешено крутящимися колесами.
Чувство юмора подсказало сержанту Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной и совершенно одуревший водитель поверил, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд тридцать, после чего Никсон крикнул водителю: "Остановитесь и съедьте на обочину!" Водитель покорно кивнул, вывернул руль вправо и выключил двигатель.
Разумется, пьяница был немедленно арестован, но, наверняка, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая дорожного копа из Монтаны, умеющего бегать со скоростью 80 миль в час...
|
| 3184 | Один | 12/17/2010 12:23:14 AM |
Я даже боюсь предположить, что должен делать пылесос за 13 тысяч, чтобы оправдать свою цену...
|
| 3183 | Один | 12/17/2010 12:22:41 AM |
Вывеска на здании в Костроме - "Компьютерная коррекция зубов!!!"
|
| 3182 | Один | 12/17/2010 12:20:54 AM |
Один мой приятель, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
|
| 3181 | Один | 12/17/2010 12:20:15 AM |
Когда к сыну приезжаю, то с удовольствием выгуливаю их таксу - кобеля по кличке Жакмель. Милейший собак, но страшно не любит гулять в мороз. На свежем снегу от него остаются следы от лап и посредине полоска такая непрерывная...
|
| 3180 | Один | 12/17/2010 12:19:29 AM |
Из рассказа девушки, отслужившей в израильской армии: "А у нас как-то девчонки-старослужащие вина армейского набухались и стали за нами гоняться. С пинцетом. Хотели брови подровнять."
|
| 3179 | Один | 12/17/2010 12:18:50 AM |
Жена сдала на права и договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой. Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.
|
| 3178 | Один | 12/17/2010 12:08:56 AM |
Олимпийский факел сочинской Олимпиады должен быть в виде мангала.
|
| 3177 | Один | 12/15/2010 1:28:04 PM |
Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...
|
| 3176 | Один | 12/15/2010 1:27:27 PM |
Из кулинарной книги:
"...на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби..."
|
| 3175 | Один | 12/15/2010 1:26:20 PM |
Брить подмышки это как наркотик, - раз побрил и уже в системе. Ибо через недельку колецца шопипец!
|
| 3174 | Один | 12/15/2010 1:25:48 PM |
- Женщины делают нас циниками!
- Женщины делают нас романтиками. Это бабы делают нас циниками.
|
| 3173 | Один | 12/15/2010 1:25:19 PM |
- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, забирай!"
|
| 3172 | Один | 12/15/2010 1:24:45 PM |
Пришел с работы домой, сижу, играюсь с племянником 5 лет. Ему все интересно, спрашивает:
- А сколько у тебя человек работает на работе?
- Ну, где-то, сто с лишним человек.
- Ого, еще и лишние есть!
|
|
|
