БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 3671 | Один | 4/20/2011 3:13:35 AM |
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.
|
| 3670 | Один | 4/20/2011 2:59:48 AM |
Дача наша и все, что находится на садовом участке, строились в 1950-х , в условиях дефицита каких бы то ни было стройматериалов. Так, дачный туалет сооружён из плакатов, которые отработали свое на праздничных демонстрациях. Дверь сортира наша гордость - это плакат с надписью: "Старт ударный, ритм четкий!"
|
| 3669 | Один | 4/20/2011 2:57:00 AM |
Есть у меня знакомые авиаторы - летают они на стареньком вертолёте Ми-2 по своим надобностям. Маршрут проходит над рекой, так что браконьеров видно им хорошо - а сети и подавно. И вот однажды решили лётчики сделать две вещи - и себя рыбкой не обидеть, и сети убрать нафиг. Из веревки и пары гнутых гвоздей была сооружена нехитрая снасть, которой во время полёта и выхватили сеть из воды. Рыбы там оказалось негусто, - но много ли надо паре человек?
Но это был не конец истории. Оказалось, в ту субботу праздновался День милиции, - и мэр города, его свита и весь генералитет изволили выбраться на природу. Те, кто помоложе и в чинах пониже, ставили сети, чтобы побаловать высокое начальство ухой, ну и все такое... Однако, не проходит и получаса, как.... ЕБАЛАЙТУНГ! Над рекой проносится козявка Ми-2, грязная как будто пять минут назад из преисподней, цепляет на глазах у всех сети, и уносится со всей этой хренью дальше по курсу. Сказать что большое начальство офигело - не сказать ничего....)))
Спасло этих орлов от малой авиации лишь то, что бортовые номера были наглухо заляпаны всяческим дерьмом. Тем не менее, летунов на месяц ссадили на землю, мотивируя: "Кроме вас в том квадрате никого не было!". Доказать ничего не смогли, но нервы попортили....
|
| 3668 | Один | 4/20/2011 2:50:09 AM |
Отставной американский морпех подался в школьные учителя. Но незадолго до того, как выйти на работу, повредил себе спину и врачи упаковали его в мощный бандаж поверх тела - под одеждой тот был почти незаметен.
И вот начало учебного года, нового учителя прикрепляют к самому безбашенному классу с отморозками, издевающимися над всеми. Пацаны уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош?
...Звенит звонок, урок начинается. Морпех подходит к окну, открывает его, и начинает вести занятие, сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что же он делает? Берет степлер и прихреначивает галстук прямо к груди!
... В классе гробовая тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года. :)
|
 3667 | Один | 4/20/2011 2:36:00 AM |
В южном пригороде Лос-Анджелеса четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших вэлфер, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской банды, занимавшей третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Американские правозащитники Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому, что они были на работе....
|
| 3666 | Один | 4/19/2011 5:08:05 AM |
1960-е годы, одна из кавказских республик. Ведут на прогулку по горам группу больших начальников, прибывших из Москвы. Вдруг недалеко слышатся выстрелы, - а через некоторое время на московских гостей вместе с сопровождающим их местным начальством выходят охотники, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозит серьезным скандалом, так как туры занесены в Красную Книгу, а дело происходит в заповеднике. Моментально оценив ситуацию, - а особенно побелевшие лица местных руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель) спасает положение, разъяснив:
- Мы очень долго охотились за этим экземпляром - из-за него падает поголовье этих редких животных. Это ТУР-ИМПОТЕНТ: сам не может, другим не дает!...
|
| 3665 | Один | 4/19/2011 5:04:24 AM |
На курсах для беременных у проводящей занятие акушерки спросили: "Скажите, а легкость родов зависит от профессии роженицы?" Та отвечает: " Знаете, мой опыт показывает, что труднее всех рожают финансисты и аналитики".
- Ой!!! - побледнела одна беременная.
- Что с тобой? - всполошились остальные.
- Я - финансовый аналитик!
|
| 3664 | Один | 4/19/2011 5:03:03 AM |
На канале "Вести-24" крутят интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".
|
| 3663 | Один | 4/19/2011 5:01:49 AM |
Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим дисциплинам, который принимала пожилая преподавательница, лет, этак, около
80-ти. В общем, сидит бабулька, мирно засыпает... И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве студентка, даже не знающая, кто это такой. Беспомощно оглядывается в поисках подсказки, ну и ей шипят с задних рядов: "Троица! Троица!"
Девочка обрадовалась и говорит:
- Андрей Рублев написал "Троицу".
И тут, как назло, старушка просыпается:
- Троицу? Правильно. А что там изображено?
Студентка в ужасе начинает соображать и выдает осторожненько:
- Мадонна с младенцем...
Экзаменаторша, под ржач аудитории:
- А кто же там третий?!!!!
|
| 3662 | Один | 4/19/2011 4:59:48 AM |
Тот, кто дал советскому грузовому самолету Ан-22 имя "Антей", был, несомненно, человеком с весьма тонким чувством юмора. Для тех, кто не в курсе античной мифологии: сын Посейдона и Геи Антей - это великан, который становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли...
|
| 3661 | Один | 4/19/2011 4:51:46 AM |
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве. Как-то раз звонит ей клиент и требует сообщить ему толщину цветной пленки, которую наклеивают на всякие таблички и т.д.
Подруга отвечает:
- Ну, она примерно раза в три толще скотча...
Клиент:
- Нет, мне нужен точный размер. Узнайте и перезвоните мне.
Подруга добросовестно начинает обзванивать разные фирмы в поисках нужной информации. Полдня ушло на выяснение размеров этой самой толщины путем штудирования самых разных справочников и заграничных ГОСТов. Наконец - удача! Подруга срочно звонит клиенту:
- Толщина пленки - 80 микрон!
- 80 микрон?? А это, примерно, сколько ?
- Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент:
- А, понятно. Спасибо...
Комментарии по поводу ярости моей подруги излишни.
|
| 3660 | Один | 4/19/2011 4:38:28 AM |
СУММИРУЯ МНЕНИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ АВТОФОРУМОВ:
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие "Мерседес", думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину, теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие "Опель", обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие "Волгу", обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие "Шкоду", думают что ловко всех наебали, потому что купили "Фольксваген", не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие "Фольксваген", думают что ловко всех наебали, потому что купили "Ауди", не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие "Шкоду", думают что два раза ловко всех наебали, потому что купили "Ауди", не переплатив за брэнд;
- люди, купившие "Тойоту" уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие KIA, думают что они купили "Хонду" и "Опель" в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие "Приору", обязаны носить намордник и получать галоперидол принудительно;
- люди, покупающие китаёз, считают, что китай, в целом, конечно говно, - но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- люди, покупающие "Форд", просто на всё ложат дилдо, за это их не любят;
- люди, купившие "Рено", - это те, кто тоже хочет ложить дилдо, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные дилдами сами;
- люди, покупающие "Вольво", думают, что они купили "Мерседес", но на самом деле ездят на "Форде" с другим шильдиком;
- люди, покупающие "Ягуар", от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям, водящим "Урал", осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за "Мерседес-Бенц" 100 000 ойро, наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;
- люди, купившие новый "Опель", наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие "Мазды", думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, - но мы то знаем;
- люди, купившие чорный УАЗ "Хантер", думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ "Патриот", думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх идиотизма, потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие "Мустанг", в общем, нормальные такие люди.
- люди, купившие "Кайенн", очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их "Туарег";
- каждый владелец "Лансера", думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" ©;
- люди, которые стоя помещаются в служебный "мерин", часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие "Ниву-Шевроле", знают, что она ни "Нива", ни "Шевроле".
- владельцы "Лексусов" уверены, что могут смотреть на тойотоводов как на говно, на самом деле это делают тойотовские сервисмены на ТО "Лексусов";
- владельцы Х5 скорее скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, - что само по себе чушь, нежели признаются, что "Чероки" смотрелся бы лучше.
|
| 3659 | Один | 4/17/2011 6:30:39 AM |
К актёру Андрею Миронову после встречи с публикой в Одессе кинулась на улице почитательница его таланта:
— Ой, Андрей Миронов! Так я же ваш кумир!..
|
| 3658 | Один | 4/17/2011 6:29:44 AM |
Артист Михаил Державин одно время был зятем прославленного маршала Буденного. Рассказывает он как-то высокопоставленному тестю анекдоты про Василия Иваныча Чапаева. Маршал слушал, слушал… А потом вздохнул тяжело: "Эх, говорил я ему, дураку, - учись!"
|
| 3657 | Один | 4/17/2011 6:26:36 AM |
Реальная история, смахивающая на анекдот. Когда в 1983 году Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади свой фильм «Красные колокола», к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум?
Бондарчук ей отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
— Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..
|
| 3656 | Один | 4/17/2011 6:25:24 AM |
Говорят, суровая Вера Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Владимира Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула:
- Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!
- Вера Николаевна, - вспыхнул Кенигсон, - я швед!
- Швед, швед, - пробурчала своим басом Пашенная, - швед пархатый!
|
| 3655 | Один | 4/17/2011 6:24:18 AM |
Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил подкрепиться по полной программе. И тут по трансляции голос помрежа: "Олег Табаков, на сцену!" На лице артиста проявилось разочарование - и лучше всех это было заметно Валентину Гафту, садившемуся к нему за столик. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации:
- Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и артист плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот.
Гафт возмутился:
- Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают, а ты плюешься! Ну, что это такое: "тьфу", "тьфу", "тьфу"! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.
|
| 3654 | Один | 4/17/2011 6:22:49 AM |
Рассказывают, что как-то за границей один из наших артистов-эмигрантов пригласил актёра Михаила Жарова в рыбный ресторанчик. Стали обсуждать заказ.
— Непременно закажи десяток устриц,— посоветовал бывший соотечественник. — Исключительно сильное средство, если ты хочешь провести ночь любви!
Назавтра знакомый Жарова поинтересовался, как обстоят дела.
— Подозреваю, что мне подали не очень хорошие устрицы, — посетовал Михаил Иванович. — Из десяти штук только четыре сработали...
|
| 3653 | Один | 4/17/2011 6:21:11 AM |
Когда в фильме «А зори здесь тихие…» (1972) снималась сцена в бане , то режиссеру Станиславу Ростоцкому долго пришлось уговаривать молодых актрис раздеться перед камерой. В итоге, согласие было дано лишь при условии, что оператор залезет в бочку и будет вести съемку оттуда. Однако в процессе работы оператор так увлекся, что вылез из укрытия и стал снимать купальщиц с разных сторон. Девушки мужественно довели сцену до конца, помня, как дорого стоит пленка, - зато после команды «Стоп!» едва не растерзали коварного обманщика. Позже актрисы с ужасом ждали зрительской реакции. Вспоминает Ольга Остроумова:
- К эпизоду в бане зрители отнеслись спокойно. Я получила только одно письмо. Оно начиналось словами: «Наша лагерная администрация…», а заканчивалось вопросом: «По той ли дорожке ты идешь?»
|
| 3652 | Один | 4/15/2011 8:52:36 AM |
Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте - кусок пластиковой трубы, диаметром сантиметров 15. Директор зоопарка, мой хороший знакомый, объясняет: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает - сажаем на диету".
Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках...
|
| 3651 | Один | 4/15/2011 8:36:36 AM |
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течении месяца.
|
| 3650 | Один | 4/15/2011 8:33:55 AM |
Мобильник себе б/у купила у перекупщиков в подземном переходе. Однако, на вид-то он новый, просто конфетка - а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила, и он сдох. Иду я, значит, с перекупщиками ругаться, телефон в руках верчу, - тут подлетает ко мне гопник, рвёт мобилу из рук и убегает. Я в крик, бегу за ним, поворачиваю за угол, - а там его уже менты крутят. Воришка-то, когда свернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил - и вдребезги! Менты меня спрашивают: "Заявление будете писать?" А я говорю - "Пусть телефон новый купит - и свободен". Гопник этот с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9 000 р. В жизни мне так не везло...
|
| 3649 | Один | 4/15/2011 8:28:35 AM |
Много лет назад, на преддипломной практике попала я в составе группы студентов в Донецк. Разместили нас в какой-то гостинице, в которой остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав о таком соседстве, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги...)
|
| 3648 | Один | 4/15/2011 8:20:09 AM |
По радио один известный артист рассказывал о начале своей театральной деятельности. Роли, по молодости, ему давали крохотные, - соответственно, и зарплату нищенскую. Чтобы как-то прожить, он и приспособился играть сразу в двух московских театрах: выходил на сцену первого, говорил: "Кушать подано", - а затем мчался в другой театр, чтобы сказать: "Ваша шляпа, сэр!" Спектакли шли примерно в одно и то же время, так что во второй театр он прибегал за считанные минуты до выхода. Коллеги, естественно, нервничали и ругались.
Однажды актёр получил роль в опере "Евгений Онегин" - в сцене народного гуляния в деревне он должен был вприсядку пройти мимо девушек в хороводе, одетый как нарядившийся молодой крестьянин: длинная красная рубашка, кушак, сапоги... И вот - очередное представление. Отбарабанив свою реплику в первом театре, актёр побежал во второй. "Скорее!!! Скорее!!! Твой выход!" - коллеги, помогая ему на ходу переодеться, просто тащили его по коридору. Вот, наконец, добрались до кулис: "Прыгай!" Он прыгнул, и вприсядку пошел по сцене, выделывая разные коленца из русской пляски...Публика в зале ахнула и замерла. А спустя несколько минут и наш герой понял: что -то не то - вместо девушек в сарафанах и кокошниках по сцене бродили какие-то сеньоры и тореадоры!
Оказалось, в этот день в театре оперу "Евгений Онегин" заменили на "Кармен" - ну, а друзья-актёры не упустили такого случая проучить его за опоздания...)))
|
| 3647 | Один | 4/15/2011 8:08:43 AM |
Был Хокон Черноусый славным хёвдингом, бродягой и пиратом. И вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.
И созвал старик Хокон весь свой народ, семью, воинов, слуг и рабов , и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".
Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?
И Хокон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал монах, проезжавший с миссией через те края.
"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хокон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"
Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.
|
|
|