БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 3771 | Один | 5/12/2011 12:52:14 AM |
По телеку: "... самый татуированный член российской эстрады - Тимати..." И ведь как правильно-то сказал.
|
| 3770 | Один | 5/12/2011 12:46:21 AM |
В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента - первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.
|
| 3769 | Один | 5/12/2011 12:45:27 AM |
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5 000 долларов. Из них 3 000 на продаже шаурмы в антракте.
|
| 3768 | Один | 5/12/2011 12:44:10 AM |
На заседании дискуссионного клуба НГУ докладчик прелестно оговорился:
- У нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель Клуба любителей юных физиков...
|
| 3767 | Один | 5/12/2011 12:43:05 AM |
- Я ему вернула все его подарки. Пусть подавится!
- А что такое?
- Этот козел сходил налево, а потом мне заявил, что хочет гарем!!!... Я ему устрою гарем. Он там будет евнухом!
|
| 3766 | Один | 5/12/2011 12:42:17 AM |
- Знаешь, как медики череп по костям разбирают? Его сначала отваривают, потом засовывают презерватив, в него насыпают горох и заливают водой. Горох разбухает и кости черепа раздвигаются.
- А презерватив-то зачем???
- Ну, чтоб горох через глаза там не выпадал.
- Я передумал завещать свое тело медицине...
|
| 3765 | Один | 5/12/2011 12:36:19 AM |
Друг водителем работает в Финляндии. Ехал на своём микроавтобусе по трассе, ограничение скорости 70 км/ч. Проезжает мимо фотоловушки и камера его щёлкает. Он в непонятках - ехал-то со скоростью 72 км/ ч, а фоткают от +6 км/ч. Разворачивается на трассе и проезжает обратно со скоростью 68 км/ч - камера вновь срабатывает. Ну, глюююк!!!. Снова разворачивается и ползёт уже на скорости 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, точно заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за непристегнутый ремень :)))
|
| 3764 | Один | 5/11/2011 3:34:57 AM |
Так уж совпало, что когда Осама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.
|
| 3763 | Один | 5/11/2011 3:34:25 AM |
А сейчас многие уже задаются вопросом: если Каддафи виноват в том, что слишком долго правит, то почему эти же претензии не предъявляются к английской королеве?
|
| 3762 | Один | 5/11/2011 3:33:44 AM |
Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего бойфренда. Мы друг друга ласковыми прозвищами называем: он меня - Киска, я его - Мышка. Иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда. Вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку заявляю: "Там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится!" Не сразу заметила, что его мать рядом стояла...
|
| 3761 | Один | 5/11/2011 3:32:41 AM |
Надпись на машине "Спасибо деду за победу!", а ниже - "Спасибо прадеду за деда!"
|
| 3760 | Один | 5/11/2011 3:32:01 AM |
Стою с дочкой в кассу у храма Василия Блаженного. Подходит парень лет 23, явно не москвич. Задает вопрос:
- Вы не подскажете, как пройти в Мавзолей, где Ленин жил?
Не смог ответить.
|
| 3759 | Один | 5/11/2011 3:31:15 AM |
На Новом Арбате, напротив кинотеатра "Художественный", висит большой плакат - реклама какого-то мебельного магазина. На плакате буквами в три человеческих роста:
"Отражение мечты! КУХНИ "
Поскольку, по замыслу художников "кухни" - это отражение, то написали слово зеркальным шрифтом. Получилось так:
NHXYЯ
А там, между прочим, каждый день президент ездит и все начальство...
|
| 3758 | Один | 5/11/2011 3:26:07 AM |
ОБСУЖДЕНИЕ МЕНЮ
|
| 3757 | Один | 5/9/2011 12:15:43 AM |
- Мужчина - он же венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
|
| 3756 | Один | 5/9/2011 12:14:59 AM |
Гуляем всей семьёй в парке. Дочка-первоклассница, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Однако, написал этот маленький рыжий засранец не только ей, но и еще одной девочке. Сын-третьеклассник, который весьма увлечен биологией, авторитетно комментирует:
- Мальчик все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки. Так что он молодец, что двум сразу написал!
Дочь - в ауте, нам с женой возразить нечего...
|
| 3755 | Один | 5/9/2011 12:13:10 AM |
- Я тут узнала, что бывают полезные и вредные калории!
- Николеточка, калории не бывают полезными или вредными. Продукты бывают, калории - нет.
- Бывают! Я читала книжку, так что не надо. Вот в чипсах они вредные, а в килограмме яблок их столько же, но полезные.
- Калория - единица измерения, это раз. Измеряет энергию, это два. Опять повторяю: вредными бывают только сами продукты.
- Так продукты же состоят из калорий!
- ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ, ПЛЯ!!!
- А молекулы из калорий!
|
| 3754 | Один | 5/9/2011 12:11:21 AM |
Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цветмет:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор, и, решив его подкараулить, сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват!"
|
| 3753 | Один | 5/9/2011 12:08:51 AM |
Всем известно, как мужья не любят ходить в магазин с жёнами - ведь нужны они там лишь для того, чтобы сумки таскать. А послать мужика за покупками одного - получите все что угодно, только не то, что нужно. Но, похоже, женщины нашли-таки выход.
Сейчас во многих супермаркетах на входе есть камеры хранения. Кладешь сумку, запираешь ячейку, берешь ключ и спокойно бродишь по торговому залу. А на выходе совершаешь обратную процедуру. Но вот недавно в магазине вижу я следующую картину: отоварившись, дама запихивает пакеты с покупками в ячейку, забирает ключ и... уходит на улицу. В самом деле, зачем самой надрываться, если можно просто принести ключ домой и послать с ним мужа забрать пакеты? ))
|
| 3752 | Один | 5/9/2011 12:07:07 AM |
Знакомые наши решили посадить в поле картошки. Жена работала в столовой, поэтому насобирали они большое количество рыбьих отходов. Поутру вскопали лунки, в каждую лунку положили картофелину и рыбы кусок - типа, всё по правилам, удобрим фосфором и картошка будет ого-го! Через пару дней наведываются они на поле и видят такую картину: все поле перерыто, вся картошка наверху - а по полю бродят сытые и довольные местные коты.
|
| 3751 | Один | 5/9/2011 12:06:16 AM |
Дело было теплым летним днем в троллейбусе. Народу было не очень много, поэтому появление контролеров вызвало некоторое замешательство: одни пробивали в компостерах билеты, другие покупали их у соседей и тоже пробивали, третьи доставали проездные, к слову говоря, весьма похожие у нас на кредитки - та же магнитная полоса и голограмма.
И тут оказалось, что в троллейбусе ехал иностранец - то ли такси не смог поймать, то ли решил нашей экзотики вдохнуть. В общем, человек начинает понимать, что надо заплатить за проезд. Видит на стенах троллейбуса некие устройства, в которые люди что-то вставляют, и ему приходит мысль достать свою кредитку VISA. Иностранец вставляет ее в компостер и пытается протянуть на предмет авторизации.
Реакции - ноль, но люди начинают интересоваться. И тут интуристу на помощь приходит какой-то слегка нетрезвый мужичок. Берет его кредитку, засовывает в компостер, говорит: "Так надо", - дергает за ручку, возвращает владельцу изрешеченную карточку вместе с своим прокомпостированным талоном и выходит в открывшиеся на остановке двери.
Вы бы видели лицо иностранца...
|
| 3750 | Один | 5/7/2011 2:57:54 AM |
Зашли с пацанами в кафе поужинать. Ну, и как водится, решили взять спиртного грамм по сто. Подхожу к бармену, выкладываю деньги:
- Три по сто!
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую поллитровку.
- Я же просил три по сто!
Ответ бармена сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я проникся глубиной его знания психологии соотечественников. Он сказал:
Останется, принесешь назад…
|
| 3749 | Один | 5/7/2011 2:55:15 AM |
Прадед мой славился весьма крутым нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. Купил он как-то раз супружнице валенки, - а та их поставила просушить и случайно спалила. Взбучку получать не хотелось, и прабабка нашла выход из положения. Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа пол моет, а сама нагнулась пониже и подол задрала. Муж, увидев такое "богачество", немедленно тела возжелал и сзади пристроился. Через какое-то время жена говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет - чай, валенки горят!". "Да хер с этими валенками!" - сопит муж... В результате прабабка не только получила удовольствие и пендюлей не огребла, но и валенки взамен сгоревших ей снова купили.
|
| 3748 | Один | 5/7/2011 2:51:48 AM |
Дочь-второклашка прибегает из школы счастливая: "Мам, я по контрольной "пять" получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно - 5. Но в ответе на вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся в виду Георгий Победоносец). Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....
|
| 3747 | Один | 5/7/2011 2:50:18 AM |
Тетка в гости приезжала. Рассказывала, как у них всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде - "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все варианты, начиная от детских совочков и заканчивая раритетными мотыгами и древним кайлом - не выходит ничего! Сошлись на том, что издатели - мvдаки.
Так оно и вышло: слово было - "ПИПЕТКА"...
|
|
|