БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 3921 | Один | 6/18/2011 10:55:17 AM |
Как то раз, отдыхая на на Черном море, решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Но только попытался забросить удочку, как чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Стою как полный идиот с удочкой в руках - леска натянута в небо, на её конце трепыхается и верещит дурным голосом птица. И что тут делать? Вокруг все ржут... Обрезал леску и ретировался - да пошла нахрен такая рыбалка!
|
| 3920 | Один | 6/18/2011 10:51:54 AM | НЕСМЫВАЮЩИЙСЯ ШАМПУНЬ
Отличный способ приколоться над кем-нибудь в душевой :)
|
| 3919 | Один | 6/15/2011 1:13:34 PM |
Ребёнок в супермаркете, у стеллажей с бытовой химией замечает освежители воздуха и кричит мне:
- Папа, а духи для какашек мы будем покупать?
... на эту фразу, наверное, полмагазина обернулось ))
|
| 3918 | Один | 6/15/2011 1:11:27 PM |
Вроде, опечатка - но как изыскано звучит: "Кулон туалетной бумаги!"
|
| 3917 | Один | 6/15/2011 1:10:52 PM |
Парад 9 мая, идут солдаты строем, оркестр играет, все дела. Рядом в толпе стоит мужик, у него на плечах сынишка с игрушечным пистолетом. Мальчик целится в идущих солдат и виртуально стреляет: "Тыщщ! Тыщщ!" Тут отец ему говорит: "Сына, ты не в тех стреляешь, ты вот в этих стреляй!" - и разворачивается в сторону стоящих рядом туристов... из Германии...)))
|
| 3916 | Один | 6/15/2011 12:42:41 PM |
В 1980-е годы редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"
|
| 3915 | Один | 6/15/2011 12:41:32 PM |
Был в банке сегодня. Там на входе три оxранника сидят: солидные такие, в бронежилетах, с автоматами, - и, блин, все в тапочках! Я чуть не упал, представив картину погони за грабителем...)))
|
| 3914 | Один | 6/15/2011 12:40:22 PM |
Есть такой тропический фрукт рамбутан - очень вкусный, однако выглядит сие заморское чудо весьма своеобразно. По дороге на работу купил несколько рамбутанов в ларьке у китайцев. Сижу перед компьютером, пытаюсь очистить один из плодов. Коллега рядом заинтересовался:
- Это что у тебя?
- Фрукт такой экзотический. Рамбутаном называется.
- Гмм... это, скорее, похоже на яйца рамбутана!
|
| 3913 | Один | 6/15/2011 12:38:51 PM |
Мой дядя живет в маленьком городке в штате Нью-Джерси и очень любит ухаживать за газоном перед своим домом. Все остальные соседи нанимают для ухода специалистов из служб по озеленению - при этом, на каждый газон втыкается табличка с названием обслуживающей компании. Но у моего дяди-непрофессионала газон всё равно самый красивый в квартале.
Хозяин одной из таких компаний несколько раз подходил к дяде и предлагал обслуживание: обещал вывести все сорняки, давал большую скидку, но дядя каждый раз отказывался. А однажды владелец снова пришел и сказал: "Разрешите мне поставить табличку на ваш газон?
Я буду платить вам по 50 долларов в неделю."
|
| 3912 | Один | 6/14/2011 12:15:42 AM |
"Вконтакте", инфа у девочки:
Религиозные взгляды: аутист
|
| 3911 | Один | 6/14/2011 12:14:12 AM |
Поехал однажды на море отдыхать дикарем, из часов был только будильник. По дороге уронил его хорошенько, он и остановился. После упорного ремонта с помощью ножа запустил, но будильник пошел против часовой стрелки. Фигня какая! Нарисовал циферблат наоборот и целый месяц так жил.
|
| 3910 | Один | 6/14/2011 12:12:32 AM |
Реклама новых подгузников:
"Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!"
|
| 3909 | Один | 6/14/2011 12:11:08 AM |
Знакомый мой как-то раз сильно подвернул ногу. Обратился к врачу, сделали рентген. Врач, глядя на снимок:
- Растяжение... Плохо...
- ?!?!
- Да... Лучше бы перелом.
- Почему, доктор?
- А у меня гипс есть, а эластичного бинта нет...
|
| 3908 | Один | 6/14/2011 12:08:38 AM |
Сегодня по радио слышал, в разделе "Продолжите фразу":
...Тут из маминой, из спальни,
Кривоногий и хромой,
Наигравшись в "Камасутру"
Дядя Вася прет домой...
|
| 3907 | Один | 6/14/2011 12:07:15 AM |
Еду в автобусе (Икарус, большой такой) и вижу картину: пьянющий мужик на задней площадке пытается обнять автобусную запаску. Нежно так ее обнимает, то справа, то слева - как автобус поворачивает. На остановке заходит компания, человек шесть парней и девчонок на заднюю площадку, видят такое дело и начинают над мужиком смеяться. А он им говорит - я, мол, щас выхожу, держите колесо. Они поржали, мужик выполз, автобус дальше поехал, а на перекрёстке тормознул. И тут на эту компанию колесо как грохнулось! Держал его мужик, правда оказалась...
|
| 3906 | Один | 6/14/2011 12:04:30 AM |
Приезжаем мы как-то в командировку к коллегам в Киевский институт строительства и архитектуры. Идём по коридору кафедры изобразительных искусств, любуемся образцами студенческой живописи на стенах и диву даёмся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков: симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в Московском архитектурном для обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики - никакой эстетики! А нам в ответ: "У нас кафедра на самофинансировании, денег на натурщиков нет. Поэтому, в начале занятия преподаватель заглядывает в список группы - "Ну, кто у нас ещё не позировал? Раздевайтесь!"
|
| 3905 | Один | 6/13/2011 7:00:54 AM |
Недавно в телевизионной программе о животных рассказали, что ёжики рождаются лысыми, но уже через полчаса у них начинают появляться колючки. А я-то всю жизнь думала: "Суровые челябинские ежихи!"
|
| 3904 | Один | 6/13/2011 7:00:16 AM |
- Печатаю одной рукой, в другой сникерс, поэтому медленно!
- Вот как ты называешь свой агрегат...
|
| 3903 | Один | 6/13/2011 6:59:42 AM |
Из обсуждения роботов-пылесосов на Хабре:
- Проблема решается покупкой по роботу в каждую комнату, но, блин, мне страшно прийти домой и увидеть 5 радостно встречающих меня роботов. Об ноги трутся, щеточкой виляют…
|
| 3902 | Один | 6/13/2011 6:35:25 AM |
У моей знакомой в школе была учительница литературы, по национальности - якутка. Звали ее Нелли Чанговна - то есть, папа у неё был Чангом. Погоняло для училки даже не пришлось придумывать, оно само просилось на язык. Школьники звали её - "Чан говна" :))
|
| 3901 | Один | 6/13/2011 6:27:42 AM |
Из медицинского интернет-словаря: "ФРИКЦИИ — движения полового члена во влагалище. B. Pивкин, A. Бpoнштeйн, A. Лишaнcкий."
Три человека думали над этим коротким предложением. Судя по фамилиям, люди неглупые. Придумал, наверное, Ривкин. Бронштейн догадался написать большими буквами. А Лишанский поставил тире.
|
| 3900 | Один | 6/13/2011 6:26:12 AM |
Иду по улице, впереди бабушка с внуком лет пяти. Слышны бабушкины увещевания: "Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и другое я тебе не куплю! Выбирай - или краски, или кисточку!" А что, - подумала я, - экономно и в доме порядок!
|
| 3899 | Один | 6/13/2011 6:22:17 AM |
Середина 1980-х. Несколько курсантов Ленинградского военного института им. Можайского возвращаются на трамвае в казарму с покупкой - настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги, весом в 25 кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально: курсанты его окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик слегка выпивший и машинально берется за гриф, как за поручень. Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф отпустили. Некоторое время мужик ехал, держась за незакрепленный гриф, в одиночестве. Курсанты и пассажиры трамвая потихоньку хихикают.
Остановка - гриф с мужиком, ессно, падают с жутким грохотом вдоль прохода. Окружающие, уже не стесняясь, в голос ржут. Мужик на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф штанги и пытается вставить его в несуществующие пазы в потолке и полу трамвая. Трамвай тормозит - мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.
|
| 3898 | Один | 6/10/2011 11:10:26 AM |
Священник от ученого отличается тем, что он может ответить на все ваши вопросы.
|
| 3897 | Один | 6/10/2011 11:08:24 AM |
Полиция американского штата Джорджия установила на одной из главных магистралей знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей, увидев этот знак, на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу - где их и поджидал полицейский патруль. Как объяснил представитель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь».
|
|
|
