БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 4021 | Один | 7/15/2011 1:53:21 AM |
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад :)
|
| 4020 | Один | 7/15/2011 1:51:45 AM |
Ресторан с самым гениальным и многообещающим названием находится в Китае! Под какими-то иероглифами гордо написано на русском: "ПУТИН БОЛЬШОЙ ШАШЛЫК" )))
|
| 4019 | Один | 7/15/2011 1:39:34 AM |
Мне тут одна девица жаловалась: "Нет, что за тупые фильмы снимают америкосы эти! Ну, кто додумается фильм "Диарея у вампира" назвать?" Оказалось, это сериал "The Vampire Diaries"...
|
| 4018 | Один | 7/15/2011 1:38:31 AM |
Голливудский киноактер Кирк Дуглас прославился своей ролью Спартака в старом одноимённом фильме 1960 года. Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам предлагают выдать Спартака в обмен на помилование. Герой Дугласа не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я - Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый, и так по нарастающей. Снято очень красиво...
Это преамбула, а вот и сама история. В молодости младший сын актёра, Эрик Дуглас хотел стать комедиантом, но, увы - в отличие от родителя, природа обделила его актёрским талантом. На гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к папе.
- Да как вы можете, я же - сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.
Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!"
- Я - сын Дугласа! - послышалось из другого конца зала.
- Я - сын Дугласа! - встал кто-то в партере,
- "Я... я... я..." - начали вставать зрители...
Юноша в слезах убежал со сцены.
|
| 4017 | Один | 7/14/2011 11:11:21 AM |
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".
|
| 4016 | Один | 7/14/2011 6:42:46 AM |
Настоящий вротмненоги - пройтись ночью до туалета в плацкарте.
|
| 4015 | Один | 7/14/2011 6:40:05 AM |
Сегодня стая голубей попыталась лететь против довольно сильного ветра - но скорости полета и ветра были равны... Минут десять над станцией на одном месте висела и удивленно гадила большая дружная стая.
|
| 4014 | Один | 7/14/2011 6:38:44 AM |
Преподаю русский язык студентам-иностранцам, на одной из лекций поведала им о втором значении слова "голубой". И первое, что после этого им попалось на глаза - огромный рекламный щит в метро, на котором изображены человек пять десантников в полном обмундировании и с подписью большими буквами - "Голубые береты".
|
| 4013 | Один | 7/14/2011 6:35:00 AM |
Ниагарский водопад, туристы, экскурсоводы... Экскурсовод вещает: «Господа, это Ниагарский водопад, самый большой и самый громкий в мире. Его шум слышен за 15 километров! Мы сможем его услышать, как только отойдет армянская делегация.”
|
| 4012 | Один | 7/14/2011 6:32:48 AM |
Оставила пятилетнего сына на 15 минут дома одного. Прихожу, ребёнок в ванной, чем то очень занят. Захожу поглядеть из любопытства - и офигеваю. Посадил в стеклянную трехлитровую банку котенка, вставил в крышку пластмасовую коктейльную трубочку и опустил в ванную!!! "Подводная лодка", говорит!
|
| 4011 | Один | 7/14/2011 6:31:04 AM |
За появление в пьяном виде на летном поле аэропорта полагается немедленное увольнение. Двух таких балбесов-техников уволили, но по какой-то причине с поля сразу не выгнали - и в поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что конец крыла пассажирского самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не проблема. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. А, раскачав, заорал на все лётное поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!!!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
|
| 4010 | Один | 7/10/2011 2:43:15 PM |
Такое ощущение, что соседи даже обои клеют перфоратором...
|
| 4009 | Один | 7/10/2011 2:33:32 PM |
Тут недавно гашиш покурил: чувствую, приход необычный - вроде, как мозги шевелятся, и я это реально чувствую. Оказалось, я случайно кепку с мухой одел...
|
| 4008 | Один | 7/10/2011 2:32:49 PM |
"Владимира Путина России послал Бог. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 8 июля заявил первый заместитель главы администрации президента РФ Владислав Сурков. Таким же путем, считает Сурков, на Землю пришел первый президент Чечни Ахмат Кадыров."
Комментарий:
- Это-то, конечно, да. Правда, встает закономерный вопрос: "Господи, за что?!"
|
| 4007 | Один | 7/10/2011 2:30:26 PM |
Мой сосед (ему около шестидесяти), как-то покуривая на лестничной площадке и ковыряясь спичкой в зубах, задумчиво изрек:
- А я вот закончил свое образование в 7-м классе...
И далее поведал следующую историю:
Будучи семиклассниками, они с другом проделывали в школе следующее. Забирались в женский тулет, выкручивали там все лампочки, а когда какая-нибудь школьница заходила туда, один из маленьких негодяев хватал ее в фиксирующий прием, а второй в это время проверял у верещащей школьницы наличие волос на лобке. Ну, вот такие в то время были шутки...
И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве и удовлетворенно крикнул:
- Есть! И много!
Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали из школы...
|
| 4006 | Один | 7/10/2011 2:21:08 PM |
Дарья Донцова, будучи дочерью советского писателя и сценариста Аркадия Васильева, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“?», и Донцова попросила помочь ей... самого Катаева. В итоге Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!»
|
| 4005 | Один | 7/10/2011 2:16:38 PM |
Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу, так что разные птички прилетают и чирикают, на шум внимания почти не обращая. Все на стройке славно с утра потрудились и в полдень решили перекусить. Сидят, жуют, тишина, в общем... И тут прилетает кукушка и начинает куковать. А муж мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта стройка мне встанет?" После пяти минут непрерывного кукования и тихого ржача строителей, муж со злостью выдает: "Блин, лучше бы я тебя спросил, сколько мне жить осталось!!!"
|
| 4004 | Один | 7/10/2011 2:14:58 PM |
Оживленная городская улица. Июль, жара. На улице ремонтники кладут новый асфальт: отгородив с обеих сторон проезжую часть от тротуаров полосатыми лентами, в том числе и то место, где пешеходный переход. Впереди медленно едет огромный грузовик, у него сзади труба с дырками, из которых на асфальт льется черная смола. Горячий битум растекается ровным слоем по проезжей части от одного бордюра до другого...
Быстрым шагом к переходу подходят три девушки в легких сарафанчиках, о чем-то увлеченно болтают, ничего не замечая, натыкаются на ограждающую ленту и, не задумываясь, подныривают под нее и продолжают путь уже по смоле. После первых двух шагов у одной из девушек босоножки остаются в смоле, на них лопаются ремешки, - она делает еще пару шагов босиков, а потом с визгом бежит назад (смола довольно горячая). Другая девушка застревает на первом же шаге и недоуменно начинает оглядываться. Третья девушка застревает в двух шагах дальше, удивленно смотрит под ноги, приседает, и пытается отодрать босоножку руками, при этом края ее легкого сарафанчика опускаются в смолу. Отчаявшись высвободить обувь, девушка резко встает, - но подол сарафана прилип, тоненькие лямочки рвутся и платье падает к ногам девушки. Девушка оказалась топлесс, в одних трусиках, она растерянно замирает, закрывается одной рукой, другой безуспешно дергая из смолы сарафан. Одна из ее подружек беспомощно балансирует в прилипших босоножках в двух шагах, другая стоит на тротуаре босиком и кричит: "Танька, беги сюда!" - но Танька так и застыла в позе Венеры Милосской.
Народу вокруг много, все ржут... Наконец, какой-то парень, сжалившись, пробирается к "Венере", надевает на нее свою футболку, почти на руках тащит девушку на тротуар, а потом девицы в шесть лапок пытаются выковырять из смолы три пары босоножек...
|
| 4003 | Один | 7/9/2011 12:38:23 PM |
Марина: И хотя во время велосипедной дороги на работу в рот мне залетела муха, я все равно продолжаю настаивать, что приоткрытый женский рот - это сексуально.
|
| 4002 | Один | 7/9/2011 12:33:42 PM |
Новость на "Рамблере": "Эстония объявила о готовности к танковой войне с Россией. Министр обороны Эстонии Март Лаар заявил, что пока не подоспеет помощь НАТО, эстонские партизаны будут взрывать мосты и сдержат натиск пятидесяти российских танков".
Комментарий: "Финт ушами: рвануть в Эстонию на 50 танках, а как они свои мосты повзрывают, повернуть обратно!"
|
| 4001 | Один | 7/9/2011 12:29:20 PM |
В офисе коллега - американец на полном серьезе задал мне вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"
|
| 4000 | Один | 7/9/2011 12:19:55 PM |
Видел сегодня на МКАД: на информационном табло рядом со знаком "Прочие опасности" написано - "3 июля исполняется 70 лет службе Госавтоинспекции"...
|
| 3999 | Один | 7/9/2011 12:15:19 PM |
Едем с мужем и ребенком в машине, я за рулем. На перекрестке делаю нарушение, и тут же ловит меня гаишник. Остановилась, он представляется: "Младший лейтенант такой-то, Ваши документы". Передаю документы, он их изучает, а в это время мой маленький сын прыгает на заднем сидении: "Мама, подвинься - мне КАПИТАНА не видно!" Гаишник расплывается в лыбе, возвращает документы и желает счастливого пути! Вот так ребенок сэкономил мне 100 гривен:)
|
| 3998 | Один | 7/9/2011 12:09:53 PM |
Сегодня на репе "Волны" слышал диалог гаишника и диспетчера
Гаишник: "Волна", я - такой-то, на улице Байдукова отсутствует крышка люка, прошу принять меры..
Диспетчер: Определите принадлежность люка - "Водоканал", связисты?
Гаишник: А как я определю? На нем не написано...
Кто-то в диспетчерской: А ты понюхай, сразу поймешь..
Гаишник, после паузы: А он ничем не пахнет...
Диспетчер: Вас поняла...
|
| 3997 | Один | 7/9/2011 12:04:13 PM |
У сослуживца родственник перегоняет фуры с овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Рейсы стабильны, а вот маршруты разнятся и не всегда бывает легко отыскать в чужом городе адрес заказчика. По-немецки водила выучил всего одну фразу, но ему хватает: "Nicht schiesen!" — то есть, "Не стреляйте!" Схема же действий такова:
1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто).
2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся знак "Остановка запрещена".
3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции.
4. Сказать выученную фразу и -
5. Показать документы на груз и точку доставки.
6. Профит — немецкая полиция сопровождает молдаванина с фурой до точки назначения.
По словам сослуживца, работает его родственник так уже много–много лет..))
|
|
|