БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 4221 | Один | 9/1/2011 12:22:18 PM |
Вчера с друзьями зашли в супермаркет, а они на лето постриглись налысо. Навстречу им продавец азиатской внешности:
- Ви секондхенды, читоли?
Пацаны даже не нашлись, что ответить.
|
| 4220 | Один | 9/1/2011 12:17:53 PM |
Вспомнилась история, как мои знакомые откушали грибков прямо на месте, и стало им хорошо: деревья танцуют, пеньки подпрыгивают. И вдруг видят: на солнечной опушке красны девицы в народных костюмах водят хоровод. Пацаны радуются: вон как вштырило качественно! А оказалось, девицы реальные, не наркотические - там местное телевидение клип снимало...))
|
| 4219 | Один | 9/1/2011 12:15:51 PM |
Сидит старый шотландец в пабе, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, один …собрал камней, намесил раствор и построил… Но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
— Вот этот мост, построил я сам, один,.. спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
— Но стоило один раз трахнуть овцу…
|
| 4218 | Один | 8/31/2011 10:06:36 AM |
Мужчина как автобус: нет и нет его, а потом - бац!, и аж два приходит.
|
| 4217 | Один | 8/31/2011 10:06:04 AM |
Друг к девушке в общагу женскую пришёл. Там на входе вахтёрша, строгие советские взгляды: "Вы куда, вам кого?" Он же не нашёл ничего лучше, как ляпнуть: "А вы кого посоветуете?" Походу, больше его туда не пускают..))
|
| 4216 | Один | 8/31/2011 10:05:14 AM |
Я сейчас забавное от знакомого мента слышал. Они, оказывается, называют девушек "крабиками" - и вот почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут ссать на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая вбок...
|
| 4215 | Один | 8/31/2011 9:31:16 AM |
А вот в израильской армии за попытку самоубийства наказывают, как за порчу армейского имущества...
|
| 4214 | Один | 8/31/2011 9:16:04 AM |
Купила младшему брату набор "Юный физик". На коробке надпись "Срок годности: 12. 2012, упаковщица: Сапёрова". Внутри три пластиковых стакана по 0.5 л, шприц (благо, без иглы) и мануал, начинающийся со слов: "Мы Вам так завидуем..."
|
| 4213 | Один | 8/31/2011 9:13:31 AM |
- Я своего сына назову Костей. А чо: приходит он в какую-нибудь компанию, и все там "я Вася", "я Леха", а мой такой представительским басом - "Очень приятно. Константин!" И все: "ооо, ваау!", зауважали.
- В Москве так не бывает! Приходишь такой, все: "Я Амир", "Карим", "Сулейман", "Арсен", - а ты потом и думаешь: "Хуле я, собсна, Константин?"
|
| 4212 | Один | 8/31/2011 9:11:49 AM |
Сегодня с папой пришли на стоянку - он, как всегда, принес пёсику на привязи всякие объедки - угостить. А собака что-то в будку забилась, рядом с которой сортир стоит деревянный, как в деревне. Папа такой:
- Ну, вылезай оттуда. Давай, вылезай же.
Пёсик - ноль внимания, ну может дрыхнет, черт его знает. Зато из туалета раздалось испуганное:
- Мужик, да я тока зашёл. Ща я...
|
| 4211 | Один | 8/30/2011 11:45:15 AM |
На базаре пацан мелкий бегает по рядам, продавцы его угощают. - Ой, мам, какое красивое яблоко! - Ой, мам, какой маленький огуречик! - Ой, мам, какой маленький перчик! АААААААААА!!!!
|
| 4210 | Один | 8/30/2011 11:04:22 AM |
За время медицинской практики сталкиваюсь с различными ситуациями, но пациент с фамилией Хухуядзе... это уже слишком.
|
| 4209 | Один | 8/30/2011 10:53:35 AM |
Широко известен исторический анекдот, когда купец по фамилии Семижопов подал царю Александру I официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать!»
|
| 4208 | Один | 8/30/2011 10:50:11 AM |
- Ты же обещал, что будешь нормально с ней разговаривать?
- Я не могу нормально разговаривать с чупакаброй!
- Паша, она моя мама! перестань!
- Ира, ты заблуждаешься, симпатичная девушка не может быть дочкой чупакабры!!
|
| 4207 | Один | 8/30/2011 10:48:26 AM |
ДПСники, кстати, клёвые ребята. Нас на обратном пути остановили в Перми. Санька вышел из машины, показал документы. Сказали, идти на пост, который через дорогу. На посту ему выписали штраф на 200 рублей за то, что перешёл дорогу в неположенном месте, и мы поехали дальше.
|
| 4206 | Один | 8/30/2011 10:46:53 AM |
Видели, чё у Михи вчера с губами-то было? Это ваще пипец...
Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то. Приехал Миха домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать и тут думает: губы чего-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал себе губы, пошел спать, а тюбик не убрал.
Утром просыпается и чувствует: что-то не то. Выходит из комнаты, а отец его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил?" А Миха рот открыть не может... Отец смотрит секунд десять на Миху, и как давай ржать! Вызвали "скорую", не поедешь же в таком виде по городу... Миха лег, глаза закрыл... И тут подходит малой, который решил перышком от подушки пощекотать нос брату....Что было дальше?... дальше Миха чихнул...
Ёп... бросаю пить, короче...
|
| 4205 | Один | 8/30/2011 10:12:21 AM |
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать, не нарушив композиции, пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), это могут быть: а) Буше, б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне - пятна, Мане - люди!
|
| 4204 | Один | 8/29/2011 6:41:55 AM |
Иду по улице, навстречу девушка. Взглянула на меня, перекрестилась. Я сначала охренел, а потом понял, что сзади меня - храм.
|
| 4203 | Один | 8/29/2011 6:41:08 AM |
Сегодня опять видела оригинальность русских. К только что подъехавшему к остановке автобусу подошли двое, попрощались, пожали друг другу руки и.....ЗАШЛИ В РАЗНЫЕ ДВЕРИ...
|
| 4202 | Один | 8/29/2011 6:29:20 AM |
В университете на первом курсе нам приходилось много конспектировать основоположников марксизма-ленинизма и я спросил преподавателя, почему Ленина так трудно конспектировать, а Карла Маркса - легко? А он мне ответил: "Так Маркса же переводили..."
|
| 4201 | Один | 8/29/2011 6:27:59 AM |
Задача - отучить малыша от соски. Условие - ребёнок уже ходит, может говорить, но для психологического комфорта она ему все еще необходима. Решение - соска приклеивается к дверному косяку на удобной для ребёнка высоте. Результат - пустышку теперь никто не отнимает, соси - не хочу, но присосавшийся к косяку карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда от двери по своим делам! В итоге - стремительное отвыкание от соски:))
|
| 4200 | Один | 8/29/2011 6:23:04 AM |
Знакомый рассказывал. Ездил он в отпуск, останавливался в каком-то супер-мега отеле, в котором свет по звуку хлопка ладонями включается/выключается. Ну, и все вроде круто, говорит, но когда сексом занимаешься - свет моргает.
|
| 4199 | Один | 8/29/2011 6:19:32 AM |
Отдыхали в Вене. Последний день, такси заказано на 8 утра, чемоданы собрали с ночи - стоят у дверей. Вдруг утром, в шесть часов - вой сирены. Звоним на ресепшн - оттуда кричат, мол, пожар! Ну, фигли - натянули джинсы, майки, вещи похватали и в гостиничный холл спустились. Кругом куча постояльцев - кто в ночнушке, кто в рубашке, с паспортами, деньгами, полуголые. И, сука, только русские туристы с чемоданами, сумками и всеми сувенирами..)))
|
| 4198 | Один | 8/29/2011 6:08:05 AM |
Как-то приехал проверяющий в воинскую часть. Повели его на плац, выстроили весь рядовой состав. Командир части говорит проверяющему: "Да я в своем полку знаю всё! Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого, например, носки". Подзывают солдатика, тот снимает сапог - действительно, носки . "У этого - портянки!" - точно, так и есть. Проверяющий сам нескольких солдат подозвал - в точку, сходится.
Следующим пунктом проверки было знание Устава. Проверяющий задает вопрос, бойцы все до одного тянут руки отвечать. Командир вызывает - все отбарабанивают ответы на "отлично".
Под конец повели гостя в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий первый на раздачу подошел, ему в тарелку кладут пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же самое! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так чисто! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир сдаётся: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу носок надели, на другую - портянку. С Уставом еще проще - кто его вызубрил, правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Моя жена купила курицу, пожарила: одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".
|
 4197 | Ёжики боц-боц | 8/28/2011 12:34:20 AM | http://www.youtube.com/watch?v=jLFXVFZihFA&feature=related
|
|
|