БАЙКОДРОМ "РУССКОЕ НОУ-ХАУ" |
 4321 | Один | 10/7/2011 10:57:47 AM |
Проходим с моей блондинкой мимо ресторана "Конфуций" Она, удивлённо:
- Почему ресторан так называется?
- В смысле?
- Ну, "конфуций" - это же, когда человек весь трясётся (делает характерные движения всем телом)
Я складываюсь пополам от хохота. Она, разобиженно:
- Чего смеешься? У меня еще папа говорит: "Биться в конфуциях"..... Да что я не так сказала? Юля, ну скажи, что?!?!
|
| 4320 | Один | 10/2/2011 3:27:48 PM | Мама работает в детском саду логопедом. Как-то на занятии детям загадывают загадку:
"Что за чудо? Вот так чудо!
Сверху блюдо, снизу блюдо!
Ходит чудо по дороге,
Голова торчит да ноги."
Один мальчик после некоторых размышлений вскакивает и кричит на всю группу: "УБЛIOДОК!!!"
|
| 4319 | Один | 10/2/2011 3:04:59 PM |
Вот нахрена ввели запрет на продажу алкоголя после 10 вечера? Раньше брали одну бутылку водки, иногда бежали за второй, за третьей... как пойдет. А теперь, зная такую тему - берем сразу пять и все выпиваем! Ведь русскому человеку сколько есть - столько и надо выпить.
|
| 4318 | Один | 10/2/2011 3:03:08 PM |
Сестрёнка моя 1 сентября пошла в школу, в нулевой класс. Привели её домой, расспрашиваем, что, да как там было. Она рассказывает, рассказывает, а потом дело дошло до школьного буфета:
- Мы тааам кушаали...
- Что кушали?
- Ну, я ела пила сок, и пила сок.
- Ты и ела сок и пила сок?
- Неееееет, это пила сок.
- ????
- ПИ-ЛА-СОК!
- Пирожок, что ли?
- Да...
|
| 4317 | Один | 10/2/2011 3:01:55 PM |
Племяннице четыре года, пьет молоко и говорит: "Надо пить молоко, чтобы зубки были белые, ручки были белые, ножки белые и ТИТЬКИ побольше!"
|
| 4316 | Один | 10/2/2011 3:01:11 PM |
С форума для беременных:
- У нас девочка на девятом месяце рассказывала, что разбудила мужа в 3 часа ночи с просьбой отвезти ее понюхать железнодорожные рельсы. Говорит, ворчал сильно, но повез. Она там на путях буквально полминуты постояла и поехали домой...
|
| 4315 | Один | 10/2/2011 2:59:47 PM |
Другу моему приспичило по-большому прямо на МКАД-е, а он, типа, стеснительный: открыл две двери на обочине и давай хезать. А я потихоньку машину вперёд... смотрю: он гуськом, роняя какашки и матерясь, за мной идёт...
|
| 4314 | Один | 10/2/2011 2:56:03 PM |
- Кстати, как расшифровывается "АвтоВАЗ"?
- "ВАЗ" - "Волжский автомобильный завод"
- Так?
- Ну да.
- Что же тогда делает приставка "Авто"? Получается, "АвтоВАЗ" - "Автомобильный Волжский автомобильный завод"? Ну, и почему он дважды автомобильный? Я понимаю еще "дважды краснознаменный", но "дважды автомобильный" это уж слишком круто...
- Ну, понимаешь, тем, кто на этих ездит, нужно не один раз сказать, что все-таки это автомобиль!
|
| 4313 | Один | 9/30/2011 2:33:11 PM |
С женского форума:
Бывший любовник, чтобы доказать мне, что не спит с женой, перематывал своё достоинство лейкопластырем. А я сверху роспись ставила.
|
| 4312 | Один | 9/30/2011 2:32:27 PM |
В Твиттере разместили фотографию, где изображено здание с надписью "Gandon Hall".
Первый комментарий: "Мужское общежитие"
|
| 4311 | Один | 9/30/2011 2:31:09 PM |
Летом на пляже у девушки неожиданно сваливается лифчик от купальника, она в ужасе оглядывается на парней, сидящих сзади, на что один из них ей кричит:
- Не стесняйтесь, девушка! Я ничего не видел! Я просто ослеплен вашей красотой!
|
| 4310 | Один | 9/30/2011 2:30:23 PM |
Она: Ну, вот смайлика "попкой покрутить" у меня нету :)
Он: Ща
Он: ( .) ( . ) (. )
|
| 4309 | Один | 9/30/2011 2:28:39 PM |
Мой ребенок вчера в школе отличился. В задании по русскому языку нужно было вставить пропущенные буквы в предложении "Медведь о*хватил р*бину и тр*хнул ее". Написал - "обхватил и трахнул". "Рыбину".
|
| 4308 | Один | 9/30/2011 2:20:15 PM |
- Ты ж, типа, вроде умер?
- Я воссал из могилы
- Много воды, наверно, перед смертью пил?)))
- "Восстал"!!!
|
| 4307 | Один | 9/30/2011 2:16:49 PM |
Когда в 1992 году вышел фильм со Стивеном Сигалом «Under Siege» («В осаде»), израильские кинопрокатчики перевели его на иврит как «Морская Блокада». Действие фильма происходило на море, так что креативность переводчиков смыслу не помешала. В 1995 вышел сиквел «Under Siege 2», где действие уже происходило в осажденном поезде. Mестные такой подставы не ожидали и изощриться в ответ не смогли: так и шли по Израилю трейлеры «Морской Блокады - 2: Теперь в поезде».
|
| 4306 | Один | 9/29/2011 12:31:46 PM |
Сегодня мама в Гугле искала Яндекс, мне кажется, Гугл аж поперхнулся :)
|
| 4305 | Один | 9/29/2011 12:30:57 PM |
Меня мучает только один вопрос - смотрят ли мужчины-гинекологи порно? И если да, то ЗАЧЕМ?
|
| 4304 | Один | 9/29/2011 12:30:23 PM |
Сижу за компом, уроки делаю. Младший брат говорит: пойду-ка я полировать пушку. И идет в туалет. Только секунд через 10 я вспомнил, что мы пару дней назад нашли дома маленькую бронзовую модель пушки.
|
| 4303 | Один | 9/29/2011 12:22:33 PM |
- Я для веганов крутой способ пропаганды придумал! Надо им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы производитель обязан был маркировать кличками животных. Скажем, "Мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
- "Шпроты: Аркадий, Михаил, Николай, Александр, Марина, Николай, Ефим, Анастасия, Елена, Олег, Марфа, Матвей, Наталья, Василий, Алексей и Володя в масле"... И это только в первом ряду.
|
| 4302 | Один | 9/29/2011 12:19:04 PM |
Стоим на станции, у поезда остановка, а в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Стоит это тело рядом со мной на перроне, тут к нему цыганка подваливает и заводит:"Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!" Это чудо достаёт полтинник и говорит:"Скажи мне период полураспада радия?" У цыганки глаза О_О, а мужик ей: "Ну, видишь,- не заработала!" - прячет полтос и уползает обратно в вагон.
|
| 4301 | Один | 9/29/2011 12:16:06 PM |
Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей взлётно-посадочной полосы. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент "Як-42" выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит, ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая счастливого полета. Пилот по радиосвязи:
- Диспетчер, скажи своему косарю, пусть хоть косу положит! Пассажиры в салоне молятся, щас через аварийные люки полезут!..
|
| 4300 | Один | 9/29/2011 12:14:57 PM |
Сдавали мы на четвёртом курсе один из самых страшных предметов - историю психологии. И вот в туалете подловила меня сокурсница и говорит:
-Слушай, у меня сейчас экзамен, не знаю, что отвечать. Вот, чудом на горшок отпросилась, в конспектах не нашла, ты ж отличница, выручай!...
Спрашиваю номер билета, она говорит первый вопрос. Пока я думаю, как лучше ей объяснить, из одной из кабинок дружелюбный женский голос идеально разъясняет тему, - хоть сейчас беги и сдавай! И со вторым вопросом помог голос из кабинки. Однокурсница, радостная:
-Ой, спасибо! Сейчас побегу и отвечу все!
-Нет, Иванова. Я вам другой билетик дам,- сообщает, выходя из кабинки, экзаменаторша, принимающая у нас предмет...
....и когда проскочила и затаилась?!
|
| 4299 | Один | 9/28/2011 2:55:38 PM |
Газетное объявление:
"Доктор гомеопат ищет друга гомеопата - для совместных занятий гомеопатией."
|
| 4298 | Один | 9/28/2011 2:54:38 PM |
Москва - единственный город, в котором слова "понаехали тут!" звучат на всех языках.
|
| 4297 | Один | 9/28/2011 2:41:56 PM |
Провинциальный супермаркет. На всех товарах наклейка: "Акция "Добро без границ!" Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец супермармаркета со своим сыном.
|
|
|