Как вам идея создания диски однострочного бреда в виде диалога между участниками? Вот что-то вроде того, что Салли написала в посл. сообщении. Обсудим?
Стреляйте за оххтопик, но не очень долго - патроны плавится не то начнут. Да и потом, поезда-то все идут всегда только в одну сторону.
По-английски изящно сочетает бред и виртуальность старик Том Стоппард: тут и проблема идентификации собеседника, и «Зачем ты в чат пришел», и просто словофлудие...
«Р о з е н к р а н ц : Может, поиграем в вопросы? Г и л ь д е н с т е р н : А что это даст? Р о з е н к р а н ц : Практику! Г и л ь д е н с т е р н : Не вопрос! Один – ноль. Р о з е н к р а н ц : Свинство. Г и л ь д е н с т е р н : Почему? Р о з е н к р а н ц : Я же еще не начал. Г и л ь д е н с т е р н : Не вопрос. Два – ноль. Р о з е н к р а н ц : А это считается? Г и л ь д е н с т е р н : Что? Р о з е н к р а н ц : Это считается? Г и л ь д е н с т е р н : Очко. За повторение. Три – ноль. Кон. Р о з е н к р а н ц : Раз так, я не играю. Г и л ь д е н с т е р н : Чья очередь? Р о з е н к р а н ц : А? Г и л ь д е н с т е р н : Очко. Не акай. Ноль – один. Р о з е н к р а н ц : Кто теперь? Г и л ь д е н с т е р н : Почему? Р о з е н к р а н ц : Почему нет? Г и л ь д е н с т е р н : Зачем? Р о з е н к р а н ц : Очко. Без синонимов! Один – один. Г и л ь д е н с т е р н : Что, во имя неба, происходит? Р о з е н к р а н ц : Очко. Без риторики! Два – один. Г и л ь д е н с т е р н : И чем все это кончится? Р о з е н к р а н ц : Не догадываешься? Г и л ь д е н с т е р н : Это ты меня спрашиваешь? Р о з е н к р а н ц : А тут есть другие? Г и л ь д е н с т е р н : Кто? Р о з е н к р а н ц : Откуда мне знать? Г и л ь д е н с т е р н : Зачем же спрашиваешь? Р о з е н к р а н ц : Ты это серьезно? Г и л ь д е н с т е р н : А это не риторический вопрос? Р о з е н к р а н ц : Нет. Г и л ь д е н с т е р н : Не вопрос. Два – два. Поровну. Р о з е н к р а н ц : Что это с тобой нынче? Г и л ь д е н с т е р н : Когда? Р о з е н к р а н ц : Что? Г и л ь д е н с т е р н : Да ты не оглох ли? Р о з е н к р а н ц : Не сдох ли? Г и л ь д е н с т е р н : Да или нет? Р о з е н к р а н ц : А разве есть выбор? Г и л ь д е н с т е р н : А Бог есть? Р о з е н к р а н ц : Очко. Не трепли всуе. Три – два. Кон. Г и л ь д е н с т е р н (серьезно): Как твое имя? Р о з е н к р а н ц : А твое? Г и л ь д е н с т е р н : Я первый спросил. Р о з е н к р а н ц : Не вопрос. Один – ноль. Г и л ь д е н с т е р н : Как тебя называют дома? Р о з е н к р а н ц : А тебя? Г и л ь д е н с т е р н : Когда я дома? Р о з е н к р а н ц : Дома тебя зовут по-другому? Г и л ь д е н с т е р н : Где – дома? Р о з е н к р а н ц : У тебя нет дома? Г и л ь д е н с т е р н : Почему ты спрашиваешь? Р о з е н к р а н ц : К чему ты клонишь? Г и л ь д е н с т е р н (с нажимом): Как тебя зовут? Р о з е н к р а н ц : Уже было. Два – ноль. В мою пользу. Г и л ь д е н с т е р н : (глядя на него с яростью) КЕМ ТЫ СЕБЯ ВООБРАЖАЕШЬ?! Р о з е н к р а н ц : Риторика. Я выиграл.»
Сихотэ-Алинь --> (54) Поймали, поймали))Ложноножки буржуазной морали вынуждают меня купировать ложноушки даже у классиков. Ну ничего, дальше будут эстетичные классики, без купюр...
Голубая дымка опустилась на голову Пётра Пётрыча, когда он, сидючи за скрепкоизготовительным компьютером-мини-заводом, играл в "Чапаева" свежеукраденной челюстью своего друга и соратника - дремучего сосново-томатного леса. Почесамши локтем затылок, Пётр Пётрыч некрепко призадумался, не заметив как уронил вазу с собранными колесиками. Колесики разбежались по полу и по специально отведенным для часовых и прочих дел норкам, чтобы там, будучи в совершенно невменяемо-необратимом состоянии, произвести обзор. Стена взорвалась хохочущим треском и повались на Пётра Пётрыча. Пётр Пётрыч, в свою очередь, моргнув левым глазом и приподняв правую брось на 3 мм (три миллиметра), повалил на стену шкап. Стена, издав протяжный и влекущий зов, повалила на Пётра Пётрыча потолок с перекрытиями и перегородками для жуков, работающих по найму. Жуки, стрельнув глазами по лампочками, свисающим сосульками в воздухе помещения, добившись 20ти-процентного попадания, испарились в пространстве. Пётр Пётрыч откусил кусочек от потолка и в задумчивости, будучи в крайнеблаженном состоянии, уронил ведерко с шайбами. Стена, как бы обидевшись, невзначай погладила Пётра Пётрыча по усам - Пётр Пётрыч сомлел. Потолок, воспользовавшись совершенно беспомощным состоянием Пётра Пётрыча, который, в свою очередь, весь исходил слюнями, подкрался на мягких коготках к письменно-печатному столу и утащил недельный запас еды в виде булочки с клюквенным вареньем.
С Садовским мы гуляем обычно по вечерам - так спокойнее для нашего общего либидо. Появляется он в разных обличьях: то из бледного света мутноватых стекол моей алхимической комнаты, то из колбы со старым хромпиком,что стоит под вытяжным шкафом, то из утробного звука унитаза из зубожрачебного кабинета по соседству, а то и просто с шумом выламывая своей зеленоватой бородой выходную дверь. После радостной встречи, где цензурные выражения строго нормированы согласно традициям Син Ынь, мы садимся пить сок окопника из черепов аспирантов-вивисекторов урожая конца 70-х (урожая черепов, разумеется; у аспирантов урожая конца 70-х черепа приспособлены только под пепси-колу). Тишь... уют... Садовский всегда начинает издалека - он стреляный воробей и знает, что если профанировать слишком быстро, его "Беломор" живо превратится в "Benson&Hagges" и аборигены складских помещений той Вселенной, что находится у нас в подвале третьего этажа, не скажут ему с утра результаты своих зоологических изысканий. Я, впрочем, заранее знаю конец - мой Садовский никогда не доходил в своем визионерстве до тех мест, где я, помнится, оставлял свои позавчерашние индульгенции... Приходится просто жить с ним, предохраняясь лишь от пренебрежимо малого дифферента на корму того самого бумажного кораблика, что он вместе с Зильберманом запустил только что в бурные воды скороварки своей престарелой племянницы.
Так и путешествуем - от пирамиды к пирамиде.
* * *
Однажды Садовский доил свою третью жену с помощью установки для выдувания электрических лампочек... или вдувания... но это не важно! Главное, что при этом его больше всего занимали последние приключеня Гэри Поттера, в смысле приближения его теоретической магии к гнусным поползновениям Пал Паллыча Бородина. Обдумав все это, Садовский сказал мне, что хотел бы стать героем программы "Под Стеклом" - такой он будет с женой весь тонкий, гибкий и прозрачный. Любовно поглаживал при этом рукоятку своего мачете, украденного у тракториста Ыгильбеева, когда тот грузил навоз для голодающих детей "Цветов". Жена его при этом давно уже рожала обратно...
* * *
Вчера мой Садовский решил ограбить сберкассу... ну, ту самую, на месте которого была потом парикмаХерская, на месте которой сейчас автосалон с грифонами вместо запчастей и манагеров.Я напомнил ему, что для этого нужно провести Обряд Убегания От Пьяных Сфинсов, а прошлогодняя листва на шпильках его бальных туфелек этому никак не способсвует. Но Садовский (вот уж эти устарелые взгляды для перевоплощений! Нынешний стандарт - 95-65-нескажусколько, а он, как встарь, все норовит 120-140-СООН), просияв коралловой ухмылкой китайского нижнего белья, уже садился в такси к инкассаторам и строил им глазкИ в их каменные поясниццы... В результате вся окрестная ВОХРа полтора часа стреляла сигаретами в полную Луну. Милицейская облава, правда, опоздала... но по уважительной причине. А Садовского поймали где-то на Таганке, хотя он к тому времени уже наполовину превратился в бурундука.
Салли --> (54) То есть как почему?... А потому, что Вы неправильно (то есть не до конца) его цитируете!...;))
Только Садовский... Да! Только Садовский может цитировать Хармса не до конца, а до начала, оставаясь при этом в живых для тех, кто уже не видел падающих старух!...
Интересно, почему в ге-ни-аль-ной (рас-шиф-руй наш стереосигнал))) бредятине Хармса везде так много членовредительства?
«Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лол, я так его хватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я отрезал его еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было не к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна – это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Но я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм – обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом я могу усмотреть некоторую жестокость с моей стороны…Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.» 1941 г.
Этот скорбный рассказ - о том, как люди в некотором количестве, одетые в коттон, заморочились создать совместное предприятие... Хотя, кто теперь знает - может, это был просто галимый кооператив по секонд хенду... Но речь не об этом. Так как верхушку, да, собственно, и всю организацию составляли сплошные необразованные гопники, которые втюхивали покупателю какую-то беспрецедентную залепуху, общество со временем (причем очень скорым) развалилось на нет. Как показал анализ (кажется, он был семантический, хотя сам черт тут ногу сломит...), основная проблема состояла все же в никуда не годном качестве продукта, а не в том, что все организаторы и персонал были обряжены в джинсы, как могло бы показаться непосвященному.
Администрация за последствия ответственности не несет.
Пошел как-то Пётр Петрыч в ларек за стамеской, да так увлекся, что ушел в параллельную вселенную, не моргнув глазом. Пришлось Пётру Пётрычу чем попало (под руку) ход назад прокладывать. Проложил, да ужаснулся. Покраснел Пётр Пётрыч, засмущался, да и решил остаться жить там. Воон там. А голова ему вообще не сдалась. Он теперь без головы навострился ходы прокладывать во времени и пространстве. Бывало так допрокладывается, что аж чуть кондратия не схватит (за ухо). Приставит ухо куда-нибудь, да выбросит за ненадобностью. Зато камешков цветных насобирал видимо-невидимо.
Это почему? Взять баночку и черпать ею пустоту - канал сам выроется и, если нужно, зароется обратно. Нужно только вовремя отпрыгнуть, чтобы плитой тектонической или какой еще не сбило с курса на Шпиль. На него до сих пор нанизаны восемьдесят два рвокопателя-неудачника - запас на зиму. Да только нет ее - зимы. Одно лето. Эх, скукотень.
Уважаемыя Джетт! Тайный, как сейчас говорят типа самые продвинутые рэпперы, мессидж Вашего послания настолько смутил мою больную и тоскующую по поцелуям судьбы печеть, что я готов даже пожертвовать (временно) Незыблемыми Правилами "Аксаксаксаса" - только объясните мне смысл этой странной морзянки, а?
"ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НО!!" - пишете Вы. Я долго подбирал взимоствязи, строил теоремы pro, contra, in cito (в решете, то есть) и даже по способу шаманов Верхнего Урюпинска - и так и не понял, о чем Вы. То есть ЛИ-ЛЕП - это название порога реки Малой Пайпудыны, что на Полярном Урале, КО - это консумация Отеросклеротиков, славное и древнее тайной общество, а ВЕ-НО... ну-у, стоит ли говорить тут вслух. что такое ВЕ-НО?! Сюда ведь и покойнички заглядывают вечерами, не отражаясь в статистике... То есть по отдельности все вроде бы ясно, а вот вместе... получется что-то ТАКОЕ...
ChaosRain --> (44) То есть как это ковра нету?! Я не знаю, как там у вас в созвездиях…я не была…а у нас на Марсе Ковер – друг человека. На полу ковер, на стене ковер и на потолке - непременно ковер. И еще углы войлоком обиты. В Общество Рытья Каналов вообще без справки, что на потолке ковер имеется, не принимают. А без рытья каналов на Марсе какая жизнь…
Хм-м... Странно. А вот когда он приходил ко мне, то никакого молока не было, только рыбий жир и оленьи катышки. Мы танцевали ча-ча-ча на левой половине черепа моего соседа, Конрада Карлыча Арест-Якубовича, а он аккомпанировал нам подагрическими всхлипами селезенки. В-общем, все было гораздо менее ярко...
«Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если это не помогло - ущипните привидение...» (с) реплика Point в дискуссии «Этого мира нет», безжалостно удаленная модератором ChaosRain
Понедельник Я решила ущипнуть привидение. Нельзя больше прятаться от собственного кошмара, в конце концов, это же мой собственный глюк: нечто, еле прикрытое лохмотьями, отвратительно чавкающее в ночи на моей кухне. Себя я уже защипала до синяков, безрезультатно. Вторник Нам не дано ничего знать о потустороннем мире. Все эти фильмы с эффектной демонстрацией распятия – для дураков. Я и представить себе не могла, когда щипала, что оно начнет плеваться, креститься и материться. Это нужно обдумать. …Однако странно, что Барсик его совсем не боится. Даже вроде наоборот…хотя чего удивляться: коты, особенно чорррные, всегда на дружеской ноге с нечистью. Среда А оно является чаще, чем я думала. Если не спать пару часов при восходе луны и часок при заходе, то с вероятностью 90% можно его увидеть. Чтобы не заснуть, обучаю Барсика тувинскому горловому пению и листаю «Полтергейст в вашем доме» (кстати, интересно, откуда у меня вообще эта книжица?) Четверг Сегодня читала про параллельные миры. Гора с плеч – как я раньше не догадалась! Стало быть он тоже реален, а Барсик вроде перпендикулярной пересекающей. Теперь главное не спать и рискнуть выйти на контакт – я уже знаю, что в радиусе 2 м я обретаю видимость для параллельного. А пока помузицируем на кастрюлях… Пятница Проснулась от запаха ладана…ну это, положим, приятно. А вот смывать со стен какие-то фигуры и слова - преутомительное занятие. На столе обнаружила счет от фирмы «Услуги экзорсиста. Счастье в дом, черти вон» - ну у них и цены в параллельном мире! Не надо было его вчера так тянуть за галстук. А может, он сам по себе исчезнет? О, если бы… Суббота Исчез-то исчез, только не он, а Барсик. О-у-оу, какое варварство – выкинуть кота только за то, что он чорррный! Ну держись, параллельный, черта с два ты сегодня посидишь за моим компьютером… Воскресенье Вся наша жизнь есть цепь заблуждений. Сегодняшний день окончательно открыл мне глаза. Оказывается, еда не входит в коммунальные услуги. Оказывается, это он кормил нас с Барсиком, вернее он думаел, что кормит Барсика…А теперь не кормит. Ничего не поделаешь, придется доказывать свою реальность в его доме, иначе как мне существовать без блюдца молока каждый лунный день?
63
61