- Тема эксгибиционизма стара, как студенческие прописи профессора Тёмкина, по которым я учился считать до “четырех” - сказал однажды Садовский, откидываясь поудобнее в сияющем салом гинекологическом кресле (подарок одной старой знакомой из Мелитополя); - В силу возраста мы, увы, уже не можем ей соответствовать, но мы можем хотя бы присутствовать во многих офисах в виде плаката “Ваша радость от нашего посещения не знает границ”.
Сказал - и заболтал ногами в поддельных рибоковских чоботах, лукаво поглядывая из под сиреневых усов... Я был в то время уже слишком молод, чтобы сообразить, что значит “до “четырёх”, но понял – пора. Сладостный и дикий ветер русской весны уже завывал в раструбах моих викторианских панталон, когда я судорожно выбежал на вертолетную площадку нашего Метаболического Баталиона... долой панталоны, долой маечку с надписью “40001-й летающий труп”, долой трусики-тонги, что так натирали мне шею и подмышки, все 38 пар, долой!... Оставшись в одном лишь бюстгальтере на меху бешеных “Леммингов II”, я в экстазе закрутил налитыми шумом транформаторов ушами, и подставил селезёнку малиновому свету Луны... Вдруг лунный свет затуманился могучей фигурой Садовского; его стриптиз был зрел и отточен, как Танец маленьких лебедей в исполнении Оркестра Совецкой Армии, и только вставные челюсти сверкали во мраке радиоактивной оптической тени...
* * *
... Очнувшись от мазохизмов, я спросил у Садовского, что же значит до “четырех”? Стоит ли и мне так же, и оценят ли это мои потомки и родственники из Житомира?
- О, это очень просто! - отвечал блудодей, прикручивая к среднему пальцу чьей-то ноги газонокосилку; - Вот смотрите, мой юный друг: “Пентиум II” - это ведь два “Пентиума”, так? - Так, - отвечал я, с замиранием седалища предчуя подвох - Но “Пентиум III” - это отнюдь не три “Пентиума II”, как может показаться некоторым недалеким аборигенам Малаховки, - продолжал Садовский, все сильнее теребя средний палец; - И даже не три “Пентиума” с мультимудийными колонками. Это половинка “Пентиума IV”, разбавленная тремя 486-ми и парой советских транзисторов золотого сечения. То же самое, впрочем, можно получить, возводя в куб иррациональное число наших изначальных “Пентиумов”, присваивая при этом каждому из них случайный индекс от 0 до XXVII. Надо ли доказывать, что стохастически все это сходится с точностью до программной ошибки в проклятом роботе Управления Иных Странных Тел? Ну-ка, проверьте-ка...
Я бысто построил в своем воспаленном мозгу ряд позолоченных запыленных кристаллов, обозвал первый Пентиумом, второй - Васей, третий - собакой Садовского, и так далее... после извлечения корней осталась только цифра “III”...
От восторга причастности к Тайне Средний Палец отвалился и тоже стал пускать корни на ветер...
* * *
Весенняя песнь Садовского на развалинах слонофермы им. Ноны Гаприндашвили
Я – повелитель, хе-хе, соломенных бу-урь в стакане кефира, Шью одеяла прям из остатков подштанников, полных луны-ы, Вчера мой эгрегор сказал мне с похмелья о том, что мы будем сра-ать, Мертвой осиною в восемьдесят децибэ-эллл.
Студентки прекрасны, но я не могу все бораго отдать им, А твой чоррный корень сдох на корню имманентно, йорш его ме-едь, Хихиканье, стон, Jeu des Mots – это все проходил я, как Вайнзберг во мгле-е, А роботы - падлы, как птички щебечут весно-ой!
Кстати, о птичках! Вчера вот ко мне приходил один мутный страус, Его анаша оказалась сильно подмокшей от завтрашних слё-оз, А вот почему ЭмЭс Ворд “анашу” и “гашиш” так и не понимает? Когда б я был Гейтс, я бы спился и стал бы как Децл-л-л!
Но чу! Наконец-то в лесу раздается могучий багор гомосека! О-о! Похоже, сейчас моя песня тяжёлым абортом дойдет до конца-а, Промокшей в степях Черноземья родной “Барселоной” я буду люби-им, Я выскочу, как первомайский салют на банановом поле, Как рокот газонокосилки в дрожащий от спама висо-ок, Как гордый спинакер шаланды, севшей на ме-ель, Я буду скакать и смеяться и молча кудахтать и семечки пить, Блудить, синхротронить, молиться, мочиться, Плювать, слушать “Мать”, глюковать, цаловать, Дрейфовать на кровать с криком “Ять!”, И гулять - так гулять, стрелять - так стрелять, А утки летять… О, помилуй меня, Розенбаумммм!!!
С этими словами Садовский свернул текст песни в трубочку и сунул его в дупло старого дуба… Назавтра там должно было вырасти 2000 долларов по курсу центробанки Сейшельских островов.
Зачастую, на станциях и в тоннелях ленинградского метро можно встретить нанесенную на стену загадочную аббревиатуру "ДМС". Мало кто из пассажиров догадывается, о чем предупреждает этот знак.
Дикие Метровские Слоны
Сейчас уже сложно установить, как слоны попали в ленинградское метро. Вероятнее всего это произошло во время эвакуации ленинградского зоопарка в годы второй мировой войны. Спустившись под землю, слоны сумели приспособиться к новым условиям, выжили и продолжают выживать до сих пор. Эволюция сильно изменила их облик - уменьшился рост, чтобы легче протискиваться в тоннели метро, прижались к голове уши, бивни превратились в сложный копательный агрегат. Сейчас метровский слон способен преодолеть до восьмиста метров породы, чтобы пройти в соседний тоннель. Питаются дикие метровские слоны мхом, грибами и лишайниками, которые в изобилии растут в заброшенных тоннелях. Не брезгуют, впрочем, и иной попадающейся им растительностью. Для людей они, практически, не опасны, очень пугливы и наблюдать диких метровских слонов в естественной среде - крайне сложная задача. Популяция, на настоящий момент, насчитывает около трехсот особей, объединенных в клан, возглавляемый старшей самкой. Восемь слоних, ниже ее рангом, контролируют всех самцов, молодняк и остальных самок.
Несмотря на то, что дикие метровские слоны очень пугливы и осторожны, случайное столкновение поезда со слоном может привести к катастрофе - поэтому машинисты всегда освещают тонннель прожектором и ездят довольно медленно.
У махараджи Маграпура был голубой слон. Магараджа души не чаял в любимом животном - кормил его отборнейшими цзиньцзы, каждый день заказывал ему шитые золотом попоны и приводил самых L-гармоничных слоних. Слухи о такой страсти маграпурского махараджи топ-директно распространились по окрестным странам, хотя и несколько исказившись при многократных пересказах. Так персидскому шаху донесли, что махараджа любит заниматься любовью со слонами и шах, недолго думая, отправил в Индию караван доставшихся ему по случаю африканских слоних. До японского императора дошла весть, что махараджа тоскует о слоне, который не умер бы прежде него и японский император подарил махарадже заводного механического слона, который мог петь, читать веды и медитировать на горчичное зерно. А русский царь, таков наш дахуй, отослал в Индию свою механическую блоху, которая, с тех пор как ее подковали, разучилась танцевать. Я не слишком сухо излагаю? Махараджа принимал подарки, но, конечно, ни один из даров не мог заменить ему любимого голубого слона. День ото дня махараджа проводил со слоном все больше времени - разговаривал с ним на птичьем языке, чему-то учил своего слона, чему-то учился от него. Это немножко смущало визиря, творожистое настроение, но немножко - плюс-плюс пустяк. В конечном итоге - чем бы махараджа ни занимался, тип-тирип государственные вопросы по трейсу топ-директно приходилось визирю. Наконец махарадже захотелось завести от своего слона детей. В задумчивости он разглядывал слона сзади и снизу, с чем-то сравнивая открывающийся ему вид. Визирь, случайно проходивший мимо (do you too?), обратил внимание махараджи на то, что его слон - мальчик и делать детей он может, но вынашивать никогда. Махараджа согласно кивал, однако на следующее утро гнилое тело махараджи обнаружили насаженным на вздыбленный фаллос голубого слона. Достойная скуннеров и диггеров.
Махараджа умер, слон испытал оргазм, африканские слонихи ревели, механический слон читал веды, блоха, предназначенная для танцев, не танцевала. А теперь скажи - кто из них проявил в своих действиях истинное дао?
Слово о слонах. Слон это такое большое животное, У него есть четыре ноги и хвост. Издалека слоны кажутся неповоротливыми, Устойчивыми, как железнодорожный мост.
Вместо руки слоны могут использовать хобот - Например, таская им бревна и катая детей. А еще слоны могут ходить на цыпочках, совершенно не топая, И целый взвод может спрятаться от солнца в отбрасываемую слоном тень.
Слоны рассказывают, что когда человек жил в пещерах, Не умел жарить мясо и не пил ничего, крепче воды, Слоны, из любопытства, прилетели на землю Вон с той, большой, ярко-голубой звезды.
Слоны научили людей глиноделию, Дали им обработку металлов, скотоводство и всеобщие избирательные права, А люди, в ответ, особенно в капиталистической Америке Отблагодарили слонов, в кандалы заковав.
Гневом переполняются сердца слонов Азии и Африки, Рвется к небу их возмущенный рев - Доколе слоны будут рабами на заводах и фабриках? Освободите американских слонов!
"Некоторые brujo становятся птицами, обычно дроздом или вороной, некоторые обращаются в собак или волков, но я предпочитаю становиться слоном. Слон, Карлито, большое и умное животное, так что оставаясь слоном ты находишься в безопасности. Кроме того, вид слона настолько непривычен у нас, что сознание обычного человека предпочитает не замечать слонов у себя под носом..." Беседы с доном Хуаном. Путь знания воина-толтека.
вместо эпиграфа: "Воробей - птица, дуб - дерево, слон - животное. Россия - родина слонов" из учебника русской словесности
...С-ский терзал ногтями замшу перчаток, поминутно поднося к глазам небольшой бинокль. Невыносимо было наблюдать отсюда, из окопа, наблюдать и быть не в силах вмешаться, остановить, предотвратить неизбежное. Что он мог сделать здесь, под Хожень-юртом? Пробежать, обрывая провода телефонной связи, протянутые к огневым точкам? Перебить караульную роту и взять в заложники моложавого, но седого уже генерала? Испортить орудия? Подменить заряды? Ничего этого С-ский не мог и только наблюдал в бинокль, как крепенький усатый майор отдает последние приказы, как, обозначая траекторию, со свистом вырываются языки пламени из жерл химических огнеметов и на другом конце траектории вздуваются шары пламени, поглощая деревню слонов...
<лакуна в тексте документа>
Впервые С-ский услышал о слонах в девяносто первом. Маленькая экзотическая секта поклонников индуистского бога Ганеши отчего-то стала предметом пристального интереса спецслужб. Кого только не перевидал С-ский, расследуя дело об исчезновении трех сектантов - и представителей службы безопасности президента, и людей из военной разведки и даже самой "Омеге" было от слонов что-то нужно. По своим каналам С-ский пробовал выяснить, в чем причина столь пристального внимания к одной из бесчисленного множества мелких московских сект, но узнал лишь, что нити уходят в такие глубины, где жизнь не только одного С-ского, но и сотен тысяч людей ничего не значит...
<лакуна в тексте документа>
Закопченные камни, потрескивая, отдавали тепло наступающему вечеру. С-ский, с автоматом на груди, медленно шел через то, то еще недавно было деревней слонов. Ветер ворошил обуглившиеся по краям клочки бумаги - чьи-то письма, ненужные теперь документы. Взгляд то и дело натыкался на следы прошлой жизни - треснувшую сахарницу на полу комнаты, детскую машинку, оплавленную с одной стороны бушевавшим здесь пламенем, помятый обод велосипедного колеса. Первого слона С-ский увидел возле сельсовета - изломанное тело в сером комбинезоне, полупридавленное рухнувшей стеной, рука сжимала АКМ, к лицу был пристегнут маленький поролоновый хобот рядового. Чуть дальше ему попался второй убитый, на крыльце сельсовета - третий, судя по длине хобота - полевой командир. Мучительное отвращение к себе и окружающей его действительности охватило С-ского. Неправильным было все в этой бойне - упрямство слонов, готовых умереть, защищая живое воплощение Ганеши, жестокость федеральных сил, бессмысленные смерти мальчишек, которым, наверное, не исполнилось еще и двадцати. Механически, С-ский наклонился к телу, непослушной рукой отстегнул поролоновый хобот и, скатав, зачем-то спрятал в карман. Наступал вечер...
последние дни меня преследует страшный сон. мне снится, что владимир владимирович путин, закончив рабочий день, возвращается домой, включает компьютер, выходит в сеть и, зайдя в отель, обсуждает в этих дискуссиях перспективы развития россии, под никому не известным, гостевым ником. к нему пристают насчет сексизма и отношения к тещам, насчет того, был ли у него хотя б один отстрел, насчет того - перечислил ли он N рублей M-скому детскому дому, а он упорно переводит разговор на судьбы россии - неудивительно - ведь завтра ему разговаривать об этом с премьером. а где-то не спит сотрудник подразделения "Р", бдительно отслеживая ipы хамящих президенту граждан и направляя по адресам спецмашины. а в государственной думе депутаты беседуют друг с другом в отельском чате прямо на заседаниях - вы тоже видели? специально для этого им недавно выдали ноутбуки. так, бывает, зайдешь в бассейн и по оставшимся репликам сразу ясно - здесь обсуждали закон о частной собственности на землю. ну, или, как минимум, о рекламе алкогольных напитков. а в морковном лесу вчера прошел дождь и морковки всех цветов и размеров (хорошо, что монитору не заглянешь между страниц) весело поперли наружу, прибавляя по полметра линейных размеров в час. тут уж, от встающих дыбом волос, голова отрывается от подушки и я просыпаюсь.
-
еще мне хочется издавать журнал для мужчин. не эти банальные медведи и xxl - не о том, как из жигулей четвертой модели сделать ягуар, нет. мне хочется сделать журнал о мужской красоте, о мужской косметике, об имиджах мужчины, о том, уместно ли, например, к имиджу оффисного работника использовать запахи унисекс, о том, как погладить галстук за две минуты без помощи утюга, о том, как строить отношения со своей первой-второй-двенадацатой (a la cosmo), о вкусе устриц и том какое вино выбирают доны, а какое - мачо. только я уже не успею, наверное.
...Строил, строил я тут анаграмматические теоремы нашей Отельской Кабаллы на скрижалях сатарынного Экселя... но получаются пока только Пифагоровы Штаны, тайный смысл которых слишком пугающ для нашего недетского утренника. Поэтому придецца опять про слонов:
Слоны
Выращивая поступь, как бамбук, Слоны идут, переставляя тень. Ее подвижный алчущий паук, Обросший паутиною, как пень, Пытается догнать себя в себе. И в суть вещей он тщится забежать. Но вещи- это тени лишь извне. Им суждено всегда опережать.
Слоны идут, как злые животы, Как ягодицы добрые - идут. Попоны - это эполеты... Ты Их перспективу срезал. Как редут, Тень вырыла себя. Ее окоп Проложен вне тебя. Уже видна Процессия слонов. И тотчас - хлоп! И тень твоя раздавлена до дна...
Слоны идут, как грипп по февралю. Как ледокол. Как кость под мышцей рваной. Как зубы в сокращающемся рту. Как белое полотнище экрана...
Эме Мумба --> (176) Не Мумб, структурка неверная. Ты в таблице ранги и иммунитеты не посмотрел. Супервизор на месте, у него ранг 255 иммунитет, канЭшна есть; а потом Арбитр идет, у него ранг 81 и иммунитет есть; у Админа пониже на единичку 80 с иммунитетом, естессна; у Легенд 70, иммунитет тоже имеют; у наблюдателей 65 и беэзиммунитетные оне, а модеры всего 5 и тем более не имеют иммунитета. А ты облажался. И еще не знаешь систему подчинений. Арбитр напрямую к Супервизору, Админы тоже, Легенды тоже. А вот наблюдатели к Арбитру, а Модеры - доверенное лицо Админов. Вот так верней будет, Мумбо.
Шел раз мужик ночью по Отелю. А дорога шла через глухое Зазеркалье. "Нет,"- думает, - "не пойду я через Зазеркалье - мало ли что, а пойду-ка я лучше через Бассейн, да там вроде и свадьба..." И пошел через Бассейн. И больше этого мужика никто не видел...
Сихотэ-Алинь --> (175) "А в нашем вузе большие перемены были всегда"... ... Не открывается тот афигенный трактат Вербицкого и тот молочный сайт с кисельными гостевыми - обман? мираж? фата-моргана?
Эме Мумба --> (176) Рассказывают, что однажды раби Садовник добавил в код робота Зазеркальной истинное имя Супервизора и робот ожил. Поначалу этот голем выполнял мелкие поручения раби Садовника - следил за порядком в Прихожей, проверял почту, а затем куда-то пропал. С тех-то пор в Зазеркальной и нет робота, но зато неизвестно кто может отстрелить вас из Прихожей и двадцать и тридцать раз за ночь.
"Постигающие поймут, что все их возвышение от Творца, от Древа Жизни. И будут праведные светить, как свет неба (Даниэль 12,3) А в будущем все вкусят от Древа Жизни, как называется книга Зоар, и выйдут, благодаря ей, из духовного изгнания, силами милосердия Творца" (Насо, 90). НУКВА, МАЛХУТ - сфира или парцуф, получающий от всех предыдущих парцуфим. Малхут мира Ацилут - сумма всех творений, всех человеческих душ, от чего называется Кнэсэт Исраэль - собрание Израиля. Исраэль - свойство "отдавать", свойство Творца, свойство бины. Т.о. Исраэль - это свойство-стремление (сближение свойствами) к Творцу. Раби Хизкия сказал: "Сказано, как роза среди шипов". Спрашивают: "Что означает роза". Отвечаем: "Это - Собрание Израиля, т.е. малхут. Потому что есть роза и есть роза. Как роза среди шипов, есть в ней красное и белое, так и Собрание Израиля, малхут, есть в нем закон и милосердие. Как роза имеет 13 лепестков, так Собрание Израиля состоит из 13 видов милосердия, окружающих его со всех сторон. Поскольку в духовном не существует понятия времени, мы уже существуем в нашем конечном совершенном состоянии в мире бесконечности (Эйн Соф). Потому желание в духовном означает само действие, само желание действует, без тела. Поэтому, когда в Супервизоре (С"Р) возникло желание создать души, желания насладиться, и наполнить их самым совершенным наслаждением - наслаждением своим совершенством, ощущением Себя, сделать творения такими же, как Он сам, тут же Его желание исполнилось. Т.о. возник мир бесконечности, в котором мы существуем уже в нашем конечном состоянии и С"Р здесь есть альтруистическое стремление создания чатланина для доставления наслаждений, высшее из которых есть слияние с Творцом (С"Р). С"Р для чатланина представляет собой источник света-наслаждения, который отделен от чатланина препонами - они же есть ступени восхождения к С"Р и они же - ступени нисхождения от С"Р, которыми свет (суть С"Р) нисходит в процессе творения.
Т.о., для того, чтобы приблизиться к С"Р на одну, поначалу самую нижнюю ступень, мы обязаны вместо наших свойств приобрести свойства этой, самой низшей ступени. Это означает, что мы становимся схожи с ней свойствами, а не находимся под ней. Приобрести сходные свойства - означает иметь те же желания. Как только наши желания совпадут с желаниями этой ступени, ее скрытие падает, мы как бы уже стоим на ней и отделены от Супервизора лишь оставшимися ступенями. И т.д. Если изобразить -
Божественный свет нисходит в А"С-Р - высшую из сфирот и обращается в ней, разделяясь на светлое и темное, или, иными словами, на мужское и женское, на правое и левое - которые, при обратном следовании, неизбежно должны слиться, чтобы обрести первозданную сущность А"С-Р. Понятно, что фактически (нумерологически и аннаграмматически(!)) АДМИНИСТРАТОР (А"С-Р) здесь есть первочеловек АДАМ КАДМОН (А"К) и ничто иное. Если система статусов-сфирот есть плод творения, кстати, то обратная экстраполяция позволяет судить о первых днях творения. Сказано: в первый день творения создал Супервизор свет и отделил свет от тьмы. Если понимать свет как нисхождение божественного дыхания к бытию (А"С-Р), то создание света и есть создание средства и источника нисхождения в лице А"С-Р, что косвенно подтверждается Берешит 2:12 - "И явил себя он чрез творение свое, в нем явив себя." Адама Кадмона, здесь можно отождествлять с адамом только символически и метафорически, что очевидно и, кроме того, интересно, что стремление к слиянию с С"Р невозможно вне возникшей системы статусов и только отождествившись с А"С-Р возможно завершить задачу творения за одну человеческую жизнь.
Эме Мумба --> (173) Э-эх, и растравили Вы мне сердце этой мудрой сказкой, абажаемый(ая)! Я ведь тоже, знаете ли, с самого начала мечтал о такой адской бюрократии здесь, в "Аксаксаксасе". Чтобы на входе - справки из трех независимых психиатрических учреждений, декларации Незапятнаности пачками формата А1, входящие пантофлевым телеграфом джунглей Урюпинского главпочтамта, треск пишущих подтяжек и матричных гильотин (Matrix, на минуточку, still has you - Вы в курсе?)... И шум... адский шум расплавившихся мозгов вкупе с потрескиванием замороженого импортного тайваньского либидо... Но видно, не судьба, и рассейская расхлябанность в очередной раз все предвозмогёт.
Вот и сейчас я не дождался 22 апреля и спешу опубликовать эту истинно русскую, ифтинно нафодную кафку... читайте ниже.
А дальше... дальше нас ждут здесь ба-альшие перемены. Так что - готовьтесь.
Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на Спасской башне и всё вокpуг окаменело. И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и pазбили Гpоб Хpустальный. Они сняли с Ленина голову, вытpясли из неё ненужную солому и набили её мозгами из свежих отpубей с иголками. Они выpезали ножницами дыpу в чоpном его пиджаке и поместили внутpь алое кумачовое сеpдце. И сеpдце забилось и встал Ленин и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как пpежде пpиплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сpазу двумя наpисованными на голове глазами.
После этого вышли Коммунисты с Лениным подмышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четыpёх Кpасных Коней. Вскочили Коммунисты в сёдла, достали из подсумков пыльные шлемы ещё с египетских вpемён, и медленным шагом пошли их кони навстpечу кpасному не нашему солнцу в полнеба. И забили баpабаны, и в посеpедине pеки Яик всплыл на минуту Чапай, облепленный pаками, и в Тpансильвании заскpежетал в могиле зубами товаpищ Янош Кадаp, и обнялись в земле иколае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович Тpоцкий зашаpил pукой в истлевшем гpобу в поисках пенсне, но пенсне конечно пожалели сволочи в гpоб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из земли Валя Котик и Зина Поpтнова, и Павлик Моpозов, и Володя Дубинин и отдали последний пионеpский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Геваpа и Патpис Лумумба и все те, кого вы суки забыли или даже никогда и не слышали.
И одновpеменно сели в своих амеpиканских кpоватях и закpичали толстая чоpная Анжела Дэвис и навсегда голодный дедушка Хайдеp. А Коммунисты уходили всё дальше и дальше: мимо каменной очеpеди в Макдональдс и каменной **ущей за углом б@#ди, пока не пpевpатились в точки.
И погасла навсегда Кpасная Звезда, с котоpой они пpилетели много тысяч лет назад, чтобы сделать нас счастливыми. И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше,шмыгая носом. И ни$%я мы ничего не заметили и не поняли.
Что не будет уже Будущего и никогда уже не дадут нам каждому по потpебности, и не постpоят нам висячих двоpцов и самодвижущих доpог, не пpоведут нам в кухню пищепpовод и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Даp Ветеp. Что и мы и дети наши и пpапpавнуки так и будем вечно пять дней в неделю ходить на pаботу, два дня pастить чоpную pедьку, потом на пенсию, потом сдохнем. А не нужно было тогда, когда счастье было ещё возможно, п@&дить на заводе детали и пеpебpасывать чеpез забоp pулон pубеpоида, стpоить в саpае самогонный аппаpат и слушать чужое pадио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас.
(автор низвестен. Наверное, тоже ушол в точку вместе с Коммунистами)
Сихотэ-Алинь --> (168) кстати, о руффких навондых кафках:
127. Чорт и землемер. В одном селе землемер жил, Осипом звали. Справный был человек - сапоги наваксены, рубаха заправлена - всю округу в голове держал - где чья межа, сколько чья полоса аршин - ночью по памяти сказать мог. И запала однажды ему в голову дурная мысль. - Дай, - думает - дойду до самого набольшего города Питербурха и самого царя хоть одним глазком увижу. Невеста в слезы, мужики похмыкивают - ясно дело - повредился в уме человек. Землемер, однако, от своего не отступил. Об те поры прознал о землемеровом желании чорт. И, чтобы душу христианскую погубить, явился землемеру под кривой сосной у старого кладбища. - Слыхал я, - говорит чорт, - будто хочешь ты столицу поглядеть? - Может и хочу, - отвечает землемер, - только тебе в том что за корысть? - А наказано, - тут же врет ему чорт, - делать раз в год нам, чертям, одно доброе дело. А кто не сделает, тот станет змеею, або жабой, або еще пакостью какою. Понял? - Чего ж не понять, - говорит землемер, - А на топоре поклянешься, что не замышляешь чего? Тут чорт топор из-за спины вынул и, ухо на него положив, тотчас поклялся, что если доставит он землемера в Питербурх, то не станет требовать за ту службу ни платы ни выкупа. - Только, - говорит чорт, - один пустяк еще есть. Я-то к этому уезду приписан и без справки покидать его не могу. Так что давай мы сейчас в канцелярию нашу слетаем, прошение подмахнем, и сразу в Питербурх. Так и полетели.
Прилетают они в канцелярию чортову, а там чертей видимо-невидимо, все в мундирах, один перья очиняет, другие бумажки пишут, третьи с папками по лестницам бегают. Отвели их в кабинет, посадили за стол, - Вот, - говорят, - пишите. Ну чорт быстренько прошение накатал, землемер на углу тоже расписался, чтобы чорта в Питербурх отпустили, и стали они ждать. Немного спустя подбегает к ним чертенок. - Начальник сейчас освободится, - говорит, - А вы, пока, заполните вот эти две анкетки - тут и тут, - и коготком в бумагу тычет. Ну сели, стали заполнять. Только заполнили - тот же чертенок подбегает - Дело, - говорит, - неординарное, поэтому вот здесь еще страхование нужно оформить и вот эту справку сделать. Только землемер начал справку заполнять, опять этот чертенок. - Прошу прощения, - говорит, - Но вот еще выписка с пачпорта нужна и свой словесный портрет нужно нарисовать и договор на оказание услуги заключить. Насилу землемер с этим справился, а ему уже еще несут - вот вам на услугу документы, вот накладная, вот фахтура, вот тут подать изменилась и надо вот эту справочку переписать и, кстати, давайте еще анкетку о натурализации заполним... И вот форма девять еще и справка о родственниках за границей и пройдите в соседнюю комнату, возьмете там направление на медицинское обследование, а потом подойдете с результататми обследования, мы с вами страховой договор перезаключим...
Так и остался землемер в той, чортовой, канцелярии. Поди, до сих пор бумажки заполняет. А невеста его за кузнеца замуж вышла, за Вакулу. На их свадьбе и я был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало.
Caлли --> (169) Ну-у, Карлсон - экуменист т вообще наполовину негр! Поэтому знатоки относятся к его хою с подозрением. Вот Винни-Пух-Дзы белее благословляющ. Вслушайтесь:
Паффика нужно к нам если не живым, то хотя бы мертвым:
419 PathFinder 16.04.02 0:42:33
Глюкозяблик это наше всё
В одной маленькой, а может и не очень, но очень суверенной стране жил да был (да и слава Богу) начальник всего трутазябла. Был он начальником трутазябла давным-давно, так давно что даже самые старые старейшины не помнили как он создал трутазябл и стал его начальником, а те кто помнили уже жили в маленьких белых домиках с жалюзями и им было все до бинтика. Каждое утро начальник всего трутазябла вставал и шел на работу. Придя на работу он собирал своих заместителей и спрашивал: "Ну что друзья мои, как работает мой трутазябл?" и заместители по очереди выходили и докладывали: "План по грюмблимблации в трутазябле перевыполнен на 50%" или "Вчера в трутазябле произведено на 90 клюгозябликов больше. Планируем довести их производство до 101!". Начальник трутазябла улыбался и заместители начальника трутазябла улыбались и трутазябл гудел и работал как часы. Однажды утром, может быть в четверг, или это была среда, неважно, начальник трутазябла шел как обычно (он всегда ходил на работу пешком как обычный трутобитик) и именно в то утро ему на ногу наступил какой-то маленький трутобитик. Трутобитик очень спешил на работу в трутозябл, а с ним и еще тысяч 15 или 20 трутобитиков, поэтому все толкались и от того вышла эта незначительная пакость. Но начальник трутозябла не привык чтобы какой-то трутобитик портил ему столь прекрасное утро и потому затаил обиду на всех трутобитиков всего трутозябла (такой уж он был начальник). Придя на работу, первым делом начальник всего трутозябла собрал своих замов и сказал им: "Друзья мои!" (он всегда говорил "друзья мои"), так вот и в этот раз он сказал: "Друзья мои, последнее время меня не устраивает работа моего трутозябла! Глюкозяблики меня не радуют, да и грюмблимблация не на высоте... Как ваш начальник и начальник всего трутозябла, я приказываю вам работать лучше, быстрее и не бояться наказывать нерадивых трутобитиков! А вот этого трутобитика (начальник показал анкету маленького трутобитика, наступившего ему на ногу утром) я лично уволю, потому что он самый нерадивый, я сказал!". И все заместители начальника трутозябла дружно закивали круглыми головами (круглые головы были у всех замов, потому что начальник очень любил круглое, такой уж он был начальник). И побежали выполнять приказание начальника всего трутозябла его замы, потому что так сказал начальник. А начальник трутозябла сел за большой стол (начальнику ведь положен большой стол) и стал ковырять в носе. Ведь никто не мог запретить начальнику всего трутозябла ковырять в носе на своем рабочем месте. О чем думал в этот момент начальник всего трутозябла? Может быть о повышении производства глюкозябликов или о усовершенствовании процесса грюмблимблации, а может он просто наслаждался (ведь ковырять в носе тоже приятно).
О! Мантры пошли! Да какие! Исконно расейские... И это правильно - нельзя же, в самом деле, "Ом манэ падме йох" талдычить.
А вот слабо кому-нибудь придумать мантру про велосипед с моторчиком, или про весенннего дятла, или про... про... да хотя бы про крокодила! Так вот, например:
птичка божия не знает ни заботы, ни труда - целый день она летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, все летает и летает, и летает до сих пор.
Это отчего же Заболоцкий - безумец, а? Да еще с какими-то ярлыками, которые Вы спешите интиллигенски наклеять.. "тотемический атавизьм" там.. Тогда получается, что я сам - тем более невменяем!! Потому что:
Я тоже открыл немало тайн природы. Если статуй или памятник вынести на улицу, И дать на пару дней погадить голубям, То камень иль метал, истерзанный в отливке Приобретет ту форму, какой ему хотелось, И будет с силою душевной по-другому Периться в пространство...
Однажды в приступе живого коммунизьма, Я воспитал из бюста Ильича Дженис Джоплин, Хотел я сделат Галатеей своею, Но она махнула рукой и растворилась В марихуановом дыму. На Хендрикса фантазии уж не было ваще.
А потом я прочел книжку про Микелянджело, И сам решил заделаться Давидом. Я встал на кучу старого суперфосфата, И протянул лицо струЯм дождей и голубей, И так два месяца стоял, читал "Упанишады" Но каменными сделались одни мозги...
188
179