Сихотэ-Алинь --> (85) Всегда. Пока Хаос с П.П. на велике до склада добираются, мы с Барсиком успеваем уволочь все левые дверцы. Закон джунглей и помоек.
Р о з е н к р а н ц ъ : Зашли мы на Тетерина. Мрак. То есть, я не подозревала, что если Мандельштама хоть с кем-то смешать, то получится такое)) Нда, а вот куртуазные киберманьеристы пишут вручную, правда половину из этих ручных поделок с okm.ru я не могу привести из соображений БМ.
Поэты и еноты (Константан Григорьев под руку попался там)
Стоят на задних лапах еноты в зоопарке, а люди им бросают подачки с высоты, и нравятся енотам их вкусные подарки... А ты, поэт, чем хуже? Енот такой же ты.
Еноты столь забавны, смотреть на них умильно... Но на тебя ведь тоже хотят все посмотреть - людей ты забавляешь, они смеются сильно, так есть, так раньше было, и так же будет впредь.
А что ж плохого в этом? Всем нужно развлеченье. Так стой на задних лапах, передними маши. Еноты ловко ловят конфеты и печенье - и ты лови, что кинут, ведь кинут от души.
Посмотришь на енота - забудешь про заботы. Посмотришь на поэта - почувствуешь любовь. Еноты и поэты! Поэты и еноты! Идя и к тем, и к этим, подарочки готовь...
Мой Садовский увлекся ботаникой. Началось это с того, что какую коноплю он бы не сажал на потолке своего немыслимого гарема, все время выходила пинджабская, а так хотелось чуйской... но не конопли, а утренней росы Чуйского трахта, по которому Александр Македонский гнал бы орды своих орков по в сторону ближайшей с-кото-бойни. Короче, выдрал он из шерсти на груди эхиноцею... Нет, тут нужно рассказать поподробнее.
Впрочем, дровосек уже не мог рассказывать поподробнее, ибо пиво из его синеватых ушей начало литься ко мне за шиворот. Садовский подставил к одной из желтоватых струй свою любимую белочку, и та, давясь и причмокивая, начала спасать царя Додона, 33 богатырей и прочих пушкинских персонажей. Захлопнув эту пыльную книгу, я полез на дальнейшую ель, чтобы нарвать пышных одуванчиков для своей сторожевой русалки.
Но как он высосал из этого пальца 8 трахтатов о размножении подсолнухов, мерзавец?!!
Все-таки ботаника - слишком ложная наука для стандартной простации...
* * *
Покончив с ботаникой, Садовский купил бензопилу. Все квэйковские боты в окрестностях, узнав об этом, прикинулись электромонтерами и приехали на полянку вроде как распутывать заячьи следы. Бумагу я им подписал, конечно... но не ту, и с тех пор место за рекой стало называцца Козлово. А мы пошли в лес в поисках свежего телеграфного столба для распилки его на спички...
СЦЕНА В ЛЕСУ
С а д о в с к и й: Добрый Дзен, Дорогая Редакция! Б е н з о п и л а: ВРРРРУММММ! (распиливая спичку) С а д о в с к и й: И от хакеров ушел, и от факеров ушел... Б е н з о п и л а: ВЖЖЖИККК!! (запиливая спичку обратно) С а д о в с к и й: А "Беломором" по сопатке - не хошь?! Б е н з о п и л а: РРРЖЖЖЖЫХХХ!! (наматывая на лезвие пучки спаржи) С а д о в с к и й: Те-омная но-о-оччь... Тока пули свистя-ат па степи-и-и... Б е н з о п и л а: ЭЫРРРРАУУУУУ!!!!... ФЖЖЖЖ!! (застревая в промежности близлежащего лешего) С а д о в с к и й: Нишьяк, прорвемси-и!... О, боги, боги!... Яду мне, яду!!... Б е н з о п и л а: (дергая за рукав) Товарищ!... ТОВАРИЩЩ!!... Станция "Беговая"!... Все выходят, потому что всех тошнит!...
Опомнившийся Садовский вышел прямо к фонтану и, не обращая внимания на завистливые взгляды геев, зашагал прямиком к колоннаде Большого театра...
Сихотэ-Алинь --> (73) Не только гимн. Нужна теоретическая база.
А пока в нашей пьесе антракт, я вам процитирую кое-какой навеянный нижепрочитанным бред из Б.Парамонова, доказывающий, в частности, ненужность купирования ушек Д.Хармса в (53). Из статьи о том, что скрывается за антисемитизмом (на примере литературы советских почвенников-деревенщиков). Буквально зачту:
«Антисемитизм, как и всякий расизм, - вещь настолько постыдная, что его-то как раз и надо таить, коли уж он вам свойственен. А мы видим обнажение этой эмоции, открытую ее демонстрацию, сталкиваемся с каким-то намеренным, как бы детским бесстыдством. Значит, на глубине – отнюдь не антисемитизм, а что-то другое…Антисемитизм – лишь форма высказывания… Фрейд говорил, что громадное место в жизни ребенка занимают фекалии, процесс дефекации…Ребенок относится к фекалиям как к чему-то ценному: для него это продукт его усилий, даже «творчества», род осмысленной деятельности, «работа», сближающая его с миром взрослых….Отсюда символическое значение фекалий как заменителя золота, денег, вообще чего-то ценного; вспомним, что чистильщиков отхожих мест в России называли золотарями (подобные словесные игры существуют и в других языках); то же – в простонародной этимологии сновидений: видеть во сне дерьмо – к богатству… ...Есть и другое, не менее важное символическое значение фекалий: они могут означать самого ребенка. Здесь образ складывается из детского представление о родах по аналогии с процессом дефекации, и ребенок отождествляется с телесными выделениями….
Тема же наша – советские почвенники; мы пытаемся понять скрытый, зашифрованный смысл их демонстративного антисемитизма. Этот смысл открывается, когда приходишь к пониманию архаичного, то есть инфантильного, характера их психики. Сама «почвенническая» установка есть свидетельство такого характера. В переоценке «почвы» ощущается неизжитое инцестуазное влечение (не в однозначно сексуальном смысле Фрейда, а, скорее, в широком культурном контексте Фромма) – психологическая невозможность оторваться от матери, …а когда «мать» сублимируется в «родину», тогда и складывается шовинистический комплекс…. «Малый народ» (не всегда евреи, но сейчас и здесь, в России, преимущественно они) плох именно тем, что отделен от общности, чужд ей, само такое отделение – грех против общности.
…Теперь делается более или менее понятным отношение почвенников к евреям. Это отношение амбивалентное. Антисемитизм почвенников – отождествление евреев с фекалиями; но в амбивалентной символике, как мы помним, есть и другой смысл этого образа – знак ценности. Евреи выделены, отделены от материнского тела, то есть это одновременно некие «выделения», «высерки», «г…о» есть одновременно и «золото». Форсированное, истерическое юдофобство почвенников должно скрывать потаенную зависть к евреям – зависть галерника к вольной пташке. А прикованность к галере, в свою очередь, трансформируется в идеологию почвы, патриотизм, верность земле: из нужды делается добродетель…Это то, что психоанализ называет фиксацией на травме, каковая фиксация и есть, собственно, невроз. Травмой была большевицкая революция, означавшая регрессию к уже в принципе изжитым пройденным этапам внутреннего развития нации. Это была регрессия культуры к дикарству, а в психологическом развороте – взрослого к ребенку.
Только нежеланием дальнейшего присутствия при этом оправдывается моя собственная нескромность. Подвергать конкретных людей публичному психоанализу вообще-то не принято. Но раньше было не принято и публично демонстрировать антисемитизм. Раньше эту нужду справляли в одиночестве.» (с) «Г...о»
Не помню, откуда я это взял. Кажется кто-то писал в диске "Анекдоты". ------------------------------------
Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов. Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
Нет, не дождемся мы 328-ой реплики. Не знаю почему, но чувствую - не дождемся. Мир непредсказуем и может произойти все, что угодно. Например случится война, и до реплик ли нам вообще будет? Ну ладно, пусть не война, пусть сервер упадет вместе со всеми бэк'апами. А может выдохнется диска прямо на 320-ой реплике? Может быть Сихотэ-Алинь-Уважаемый у... уедет туда, где нет интернета, например на Марс. Для тез кто не в курсе поясню: это такая планета в созвездии Южного Креста... Кому-то покажется удивительно, что там есть планета, и еще более удивительно то, что она называется так же, как и одна из наших, но факт упрямая весч :) Дело в том, что жители второй планеты той системы удивительно похожи на нас. Нет, не внешностью. Со внешностью у них все в порядке - Мощные клешни, трехслойные глаза и пять наружных желудков. Похожи по мышлению. В общем, они верят в богов, и есть у них древне херечесекий эпос ( хереки - одна из их древних народностей). Так вот, в этом эпосе есть и три бога любви. Почему три, спросите вы. Потому что жители планеты трехполые. То есть не три полости у них, а три пола. Вот у нас два - М и Ж. А у них Х, У и Г. И вот бога пола Г звали Марсом... Здорово, правда? Вы скажете: "невероятно"! Ну да, но факт упря.. Я это уже говорил. Короче говоря, четвертую планеты своей Системы они назвали Марс. Я не знаю что они там видят в своем небе и как, но увидев эту планету они сразу вспоминают бога пола Г. Сразу предупреждаю, что за их ассоциации я тоже не отвечаю. Можно посчитать вероятность совпадения, что две планеты звучат похоже. Но, если вы знакомы со статистикой и комбинаторикой считайте сами. У них в языке 20 согласных и одна гласная "А". В каждом слове есть хотя бы одна гласная. Может быть больше. Сколько каких букв в русском языке, думаю вы знаете. Так что считайте сами. Впрочем, я отвлекся. Вот вам еще одна возможность. Прилетят эти трехполые к нам и разбомбят все тут к едрене фене. Хотя раньше пятницы космических технологий у них не ожидается...
88
86