 55 | Кайман | 5/7/2003 12:37:20 PM | Загадка: как это понимать:
http://www.boobies.nl/Cayman
ответ:
пишете вместо слова Cayman в ссылке, например, имя друга и посылаете ему ;)
|
 54 | -= Dr.Ed =- | 5/4/2003 8:31:57 PM |
"Чукотский писатель Рытхеу pассказывает, что впеpвые с поэзией Пушкина он познакомился в пеpеводе, кот. его школьный учитель сделал для своих учеников.
Стpемясь объяснить все непонятное, он получил такой пеpевод:"У беpега, очеpтания котоpого похожи на изгиб лука, стоит зеленое деpево, из котоpого делают копылья для наpт. Hа этом деpеве висит цепь из денежного металла, из того самого, из чего два зуба у нашего диpектоpа школы. И днем, и ночью вокpуг этого деpева ходит животное, похожее на собаку, но помельче и очень ловкое. Это животное ученое, говоpящее...""
|
| 53 | Lora Nuri | 4/30/2003 10:35:37 AM | Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей - и вообще весь квартал вымрет".
|
| 52 | = il Cattivo = | 4/30/2003 8:54:54 AM | Алкоголик не думает - он соображает.
Мужик утром просыпается в жутком состоянии.
Жена:
- Ты сколько вчера выпил?
- 100 грамм ...
- 100 грамм??!!
- ... в тротиловом эквиваленте ...
В конкурсе на самый неопределённый ответ победил посетитель ресторана, который на вопрос официанта: "Водку будете?" сказал "Ах, оставьте!..."
Объявление: приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодёжь против ветра-2003"!
|
| 51 | -Malgré tout[~ | 4/29/2003 9:52:56 PM | Nelson --> (50)
Диалог в аптеке:
-- Вы мне продали какую-то халтуру! Эти свечи абсолютно не помогают!
-- Да вы их что, едите, что ли?
-- Нет! В задницу засовываю!!
|
| 50 | Nelson | 4/29/2003 1:34:39 PM | Мотылек --> (48) Напомнило :)
Молодой сантехник, долго и упорно прочищающий унитаз, в сердцах восклицает:
- Да вы сюда срёте что-ли??!!
|
| 49 | Мотылек | 4/29/2003 12:12:01 PM | Очередь в магазин. В очереди стоит интелегентного вида аспирант в очках, за ним пьяный в дупелину алкаш, грязный, вонючий. Алкаша шатает и периодически он падает на аспиранта.
Аспирант(поворачиваясь и отталкивая алкаша): Вы у меня ассоциируетесь с фекалиями!
Алкаш(оскорбленный до глубины души): А вы! А ты! А ты у меня ассс.. асс... ассииси.. А соси ты у меня х@Й!
|
| 48 | Мотылек | 4/29/2003 12:11:26 PM | Сантехник ковыряется в унитазе.
Прочищает засор.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет?
Это тебе, блин, не в Интернете копаться...
|
| 47 | Мотылек | 4/29/2003 12:07:09 PM | Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обосрался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"
|
| 46 | Мотылек | 4/29/2003 12:06:42 PM | Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего
жира и сказала:
- Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз
успеешь, ночь полярная.
Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том
как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на
волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту
песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
- Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
- Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает
девочка.
- Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
- Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.
И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и
догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
|
| 45 | Мотылек | 4/29/2003 12:05:28 PM | Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...
|
| 44 | Мотылек | 4/29/2003 12:05:13 PM | - Зачем человеку желудок?
- Чтобы горячим чаем жопу не обжечь!
|
| 43 | Lora Nuri | 4/29/2003 11:13:36 AM | Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
|
| 42 | = il Cattivo = | 4/29/2003 10:56:36 AM | Сибирь, Зима. Метель. Не видно ни зги. Вечер. К харчевне подлетает на запаренном уже коне мужик в шинеле. Прямо на коне на крыльцо заскакивает. Потом в дом. Там садится за стол не раздеваясь. Там ему борщ, он его наворачивает. Опять борщ, потом мясо с картошкой. Потом мужик насилует хозяйку 3 раза, вслед за тем немедля на коня и улетает в густую тёмную даль. Хозяйка неодевшись выбегает на крыльцо и кричит в темноту:
-Милый, ты скажи хоть, как зовут-то тебя?
А он ей:
-Дура, я Ленина ви-и-иде-е-ел!........
|
| 41 | Грезы | 4/28/2003 3:36:45 PM | - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!
|
| 40 | Грезы | 4/28/2003 3:36:22 PM | - Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.
|
| 39 | Грезы | 4/28/2003 3:35:49 PM | Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!
|
| 38 | Мотылек | 4/28/2003 3:08:40 PM | ЖИЗНЬ НАОБОРОТ.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно! Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
|
| 37 | Рыжуля | 4/25/2003 8:35:55 AM | -Malgrй tout[~ --> (34)
:-))
|
| 36 | Мясник | 4/24/2003 10:22:30 PM | -MalgrЁ¦ tout[~ --> (34)
§ґ§а§Э§о§Ь§а §д§С§Ю §Т§н§Э §г§а§У§г§Ц§Ю §Я§Ц §з§У§а§г§д...
|
| 35 | Eug | 4/24/2003 5:34:58 PM | Новая игра!
Казахский DOOM!
Никаких лабиринтов, голая степь!
|
| 34 | -Malgré tout[~ | 4/24/2003 5:23:47 PM | Рыжуля --> (33) Напомнило :)
Спорят три кота, кто из них самый ленивый.
-- Хозяйка вчера сметану без присмотра оставила, так мне лень подойти было.
-- Подумаешь, подойти! Мне вот вчера хозяйка сама мышь поймала и принесла -- лень есть было.
-- Хе-хе... Слышали, вчера крики? Так это я себе на хвост сел -- лень встать было!
|
| 33 | Рыжуля | 4/24/2003 9:29:17 AM | В семействе, славящемся особой ленью, умирает глава семьи. И было у него три сына. Надо было отдать наследство самому ленивому. Подзывает к себе старшего:
- Представь, что ветер кружит купюру в 100баксов. Твои действия?
- С места не сдвинусь.
Подзывает среднего:
- Ты видишь обнаженную красавицу, протягивающую к тебе руки. Что ты будешь делать?
- Ничего! Не сдвинусь с места.
Подзывает младшего:
- Подойди ко мне, сын мой.
- САМ ПОДОЙДИ!!!
|
| 32 | Рыжуля | 4/24/2003 9:26:02 AM | Браки заключаются на небесах!
Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...
|
| 31 | Мотылек | 4/23/2003 10:10:38 AM | Приходит женщина с сыном ко врачу.
-Доктор,посмотрите что у моего мальчика с писей.
Доктор:
"Так с этого момента писю называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис.
|
|
|