 130 | = il Cattivo = | 6/20/2003 2:22:10 PM | Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается:
"Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
Это не анекдот - продается в Царицыно!
|
 129 | = il Cattivo = | 6/20/2003 2:21:14 PM | Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х*** себе!!!!! Или синоптики совсем
е***, или надо одевать шиповки..."
|
| 128 | Рыжуля | 6/14/2003 9:50:29 AM | Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
|
| 127 | senya1 | 6/14/2003 3:55:13 AM | - Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала.
Команда КВН "Бончестер Юнайтед" (С-Петербург)
|
| 126 | senya1 | 6/14/2003 3:51:35 AM | - Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил…
- Товарищ!
- Тсс!
- У вас, по-моему, где-то спускает.
Команда КВН "Вдребезги" (Минск)
|
| 125 | senya1 | 6/14/2003 3:49:45 AM | В ответ на вопрос о том, где спрятан наркотики, подсудимый заявил, что он не знает, так как их прятал не он, а песочные люди.
Занимательная математика: как в одной лодке с одного берега реки на другой перевезти
Элтона Джона, Майкла Джексона и маленького мальчика, чтобы никто не пострадал.
Команда КВН "Финэк" (С-Петербург)
|
| 124 | Рыжуля | 6/7/2003 7:13:54 AM | Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!
|
| 123 | Рыжуля | 6/6/2003 5:32:56 AM | Какой национальности был Адам?
Такой вопрос задали трем руководителям стран.
Президент Франции говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обворожительно обходится с женщиной и заниматься с ней под деревом любовью!
- Нет, - возражает ему английский премьер, - только настоящий джентльмен может так благородно поступить, отдав единственное яблоко женщине!
Им возражает русский президент:
- Господа! Напрасно вы спорите! Адам был, паимаш, россиянином! Только россиянин, имея одно яблоко на двоих, мог прекрасно жить с голой задницей под деревом и считать, что он живет, как в раю. Наш Ильич, паимаш, тоже начинал с того же, живя в Разливе, в шалаше.
|
| 122 | Рыжуля | 6/4/2003 7:29:51 AM | Разговаривают два алкоголика:
- А ты в горящую избу войти можешь?
- Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- Нет.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!
|
| 121 | Eug | 5/30/2003 12:58:51 PM | Эстонская таможня.
Въезжает машина "Ауди-Кваттро".
Таможенник:
- Оп-пусти-ите стекл-ла.
Опускают. Там водитель и четыре пассажира. таможенник:
- Аут-ти-Кват-тро - пять чел-лофек нельзя-а.
Водитель:
- Да вы что?! Тут официально четыре пассажирских места!
- Аут-ти-Кват-тро - пять чел-лофек нельзя-а.
- Да можно! Вот заводская документация!
- Аут-ти-Кват-тро - пять чел-лофек нельзя-а.
- Блин, зовите старшего своего!
- Нач-чал-льник смен-ны пот-тойти не может. Оч-чень сложн-ный случ-чай - "Фиат-Ун-но" - тва чел-лофек-ка.
|
| 120 | Рыжуля | 5/30/2003 5:56:37 AM | Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце
|
| 119 | Рыжуля | 5/29/2003 10:22:20 AM | - Ответчик! Почему вы избили собственную жену?
- Будь она собственной, я бы ее и пальцем не тронул. Так она же вся такая общественная!
|
| 118 | = il Cattivo = | 5/27/2003 9:26:34 AM | Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
|
| 117 | Рыжуля | 5/27/2003 9:00:21 AM | - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
|
| 116 | Рыжуля | 5/26/2003 10:04:20 PM | Ругаются молодожены :
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.
|
| 115 | = il Cattivo = | 5/26/2003 4:23:17 PM | Eug --> (114) Было но в "Библейской" диске :)
|
| 114 | Eug | 5/26/2003 3:27:36 PM | Не знаю, было или нет...
Группа российских хакеров взломали центральный сервер господа бога и поставила себе бесконечные деньги и режим бессмертия.
|
| 113 | Кайман | 5/26/2003 11:17:01 AM | -Доктор, так я в самом деле больше не болен туберкулезом?
-Правда, голубчик, правда!
-Ну дайте я вас расцелую!
-Э, нет! Не надо!!
|
| 112 | Рыжуля | 5/26/2003 6:13:04 AM | - Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!
|
| 111 | = il Cattivo = | 5/23/2003 11:45:28 AM | - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
|
| 110 | Рыжуля | 5/23/2003 10:02:58 AM | Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомые копошатся в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
|
| 109 | Рыжуля | 5/23/2003 9:53:53 AM | Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
|
| 108 | = il Cattivo = | 5/23/2003 9:41:06 AM | Рыжуля --> (107) %))))))
|
| 107 | Рыжуля | 5/23/2003 12:04:08 AM | Служащий уборщице:
- Где пыль со стола? У меня там были записаны важные телефоны.
|
| 106 | Рыжуля | 5/23/2003 12:03:12 AM | Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского..?!
|
|
|