 280 | Кайман | 8/18/2003 1:04:30 AM | Амеpиканская пословица:
Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати
пpисяжных.
|
| 279 | Кайман | 8/18/2003 1:04:20 AM | В пеpвом классе школы дети yчатся писать. Учительница спpашивает:
-Танечка, что ты вчеpа делала после школы?
-Игpала в песочнице.
-Умница. Подойди к доске и напиши слово "песок".
-Петя, а ты чем занимался вечеpом?
-А я игpал с Таней. У меня был совочек.
-Молодец, Петечка. Иди и напиши слово "совок".
-Саид ибн Ахмед! А ты что делал после ypоков?
-А я хотел поигpать с ними, но они назвали меня чyчмеком и забpосали камнями!
Учительница возмyщается:
-Безобpазие! Это же вопиющая дискpиминация и yнижение человеческого
достоинства! Саид ибн Ахмед! Иди к доске и напиши сто pаз, чтоб все видели:
"вопиющая дискpиминация и yнижение человеческого достоинства".
|
| 278 | Кайман | 8/18/2003 1:03:58 AM | Скачет ковбой по пpеpии. Вдpyг внyтpенний голос емy говоpит:
- Слезай с коня, беpи лопатy и копай ямy. Hа глyбине пяти метpов тyт заpыт
клад.
Ковбой взял лопатy, выкопал ямy в пять метpов и нашел сyндyк с золотом. А
внyтpенний голос говоpит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад заpыт - никогда бы тебе не сказал!
|
 277 | ШуYзеркальная | 8/14/2003 3:44:42 PM |
Если вас залили соседи - мы отделаем вашу квартиру и соседей...
|
| 276 | ......(Серенький) | 8/14/2003 3:27:19 PM | Туркменские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнухи наличием музыки.
|
| 275 | -= Dr.Ed =- | 8/13/2003 4:42:48 PM | = il Cattivo = --> (265) Поспели вишни в саду у дяди Вани...
:-))
|
| 274 | ±MNNN Циничный Кот | 8/13/2003 3:38:44 PM | Последний Полет Карлсона
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно, - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили.
|
| 273 | Мачо Хрен Заплачет | 8/13/2003 3:29:33 PM | Про женский ум, коллега по работе прислала.
"Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали,
как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило
усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за
тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь
в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее
промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте
внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти
люк на место...
|
| 272 | Грезы | 8/13/2003 2:46:02 PM | Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
|
| 271 | Грезы | 8/13/2003 2:43:39 PM | - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
|
| 270 | ±MNNN Циничный Кот | 8/13/2003 2:37:42 PM | В мире есть 10 категорий людей:
те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает
|
| 269 | ±MNNN Циничный Кот | 8/13/2003 2:37:02 PM | ВЫ ХОТИТЕ ВЗЯТЬ НА РАБОТЕ ВЫХОДНОЙ....
Рассмотрим, чего вы хотите на самом деле.
В году 365 дней, в которые можно работать. В году 52 недели, и в каждой
уже есть 2 выходных, и так как вы проводите каждый день 16 часов вне
работы, в общей сложности получается 170 свободных дней и на работу
остается 91.
Каждый день у вас есть кофейная пауза примерно на 30 минут, что в сумме
составляет 23 дня в году. На работу остается 68 дней.
Но вы же еще и обедаете каждый день по часу в рабочее время, это 46 дней
в год, и остается всего 22 рабочих дня.
А еще вы как минимум 2 дня в год проводите на больничном, осталось 20
дней.
Каждый год у вас 5 официальных праздничных дней, количество рабочих дней
в году сокращается до 15.
И каждый год вы отправляетесь в отпуск, ну минимум на 14 дней! Отнимаем
эти 14 от 15-и, и остается 1 рабочий день в году.
И АБСОЛЮТНО ГЛУПО ЗАДУМЫВАТЬСЯ О ТОМ, ЧТОБЫ ВЗЯТЬ В ЭТОТ ДЕНЬ ВЫХОДНОЙ!
|
| 268 | Грезы | 8/13/2003 2:30:53 PM | - Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
|
| 267 | Грезы | 8/13/2003 2:28:46 PM | Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, там его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
|
| 266 | ±MNNN Циничный Кот | 8/12/2003 5:05:48 PM | Объявление в разделе "Работа":
Ищем бухгалтера. Работа год через три.
|
| 265 | = il Cattivo = | 8/12/2003 2:33:00 PM | в главной роли - одна из посетительниц чата :)
http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=269219
|
| 264 | = il Cattivo = | 8/12/2003 9:28:55 AM | Правила поведения на воде...
1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с
моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен
|
| 261 | Мачо Хрен Заплачет | 8/11/2003 8:16:10 PM | - Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.
|
| 260 | Мачо Хрен Заплачет | 8/11/2003 8:15:14 PM | Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще стакан, третий стакан, затем полсткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!..
|
| 259 | Мачо Хрен Заплачет | 8/11/2003 8:13:09 PM | Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик,к ним подходит официантка, вся во внимании...
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивлённая столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?!
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая
дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пи$дёнка... И она у
меня была, пока не родился этот толстоголовый!!!
|
| 258 | = il Cattivo = | 8/11/2003 3:53:32 PM | Чуть подлиннее....
Чучело воронье... :) Автор: Servas Дата: 24-07-03 20:47
Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей: Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно
установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах.
Ворона, удостоенная такой чести не должна быть "серой", обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным
выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина.
С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Hадо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого "что-то" днём с фонарём не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Hе было только МОЕЙ вороны.
Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Hе только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведётся стрельба. До этого пришлось поёжиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил у***вать, день был явно не мой.
Выходя на старую просеку я почувствовал, как
гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примёрз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой
мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без
выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОHА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в
голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадёшь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть ещё
только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум
пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать.
Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе.
Там, в лесочке у покрытого зелёным мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Hачал снимать шкуру по способу
Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул её, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании.
Трофей ещё похож на птицу, но уже вывернут.
Дальше - самое трудное. Hадо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. Ё! Бл*! Вороны нет!!! Решил:
наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платфор-
ме.
Hа тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперёк дорожки. Метров через пять - поворот, лежит ещё одна, но уже
помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у ёлки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18,
сидит рядом с тропкой. Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперёк дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки
вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - чёрной указующей стрелочкой на известное место. ? Рядом лежит ещё одна,
те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: "праздники такого рода часто бывают у
селян". Hо водкой то не пахнет! Иду дальше - ещё две, друг на дружке, крестом. Прохожу ещё немного и вижу процесс в движении. По
тропинке идёт тётка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал
помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с
болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил.
Испорчено безнадёжно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив её, а только (вероятно?)
скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Hо надежды не оставляю.
PS: Пришло в голову - "Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами".
|
| 257 | = il Cattivo = | 8/11/2003 3:46:54 PM | Кайман --> (252) с этим ты меня опередил, но с этим ...
Пеpвая бpачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в двеpь. Жених, матеpясь, идет в пpихожую и откpывает двеpь. В кваpтиpу ни слова ни говоpя заходят два мужика с гpобом на плечах, обходят супpужеское ложе и -
на выход.
Жених :
- Hе понял!! Что за х*pня?
- Извини, бpатан! В подьезде не pазвеpнуться!
|
| 256 | Cерый Волк | 8/11/2003 11:08:05 AM | Присоединяюсь к теме чёрного юмора:
Вечер трудного рабочего дня. Владелец авто-салона звонит своему приятелю заведующему моргом:
- Здорово, Ванька! И представить себе не можешь как мне сегодня повезло! Продал сразу шесть мотоциклов.
Приятель со злорадством:
- Ага! Значит один ещё где-то катается!
|
|
|