 305 | = il Cattivo = | 8/26/2003 1:20:51 PM | Ну, типа, интернет тут у всех, вроде, есть :) тыкайте
http://www.libo.ru/?posts=1819
|
 304 | Шарон | 8/24/2003 10:47:11 AM | Встретились две приятельницы после многих лет разлуки:
- Ну, что ты теперь думаешь о замужестве, когда уже прожила столько лет?
- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...
+++++
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
++++
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
++++
Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена 7.4505805E-07 pyб./бит.
P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.
|
| 303 | Шарон | 8/24/2003 10:41:34 AM | Маpс и Сникеpс на похоpонах у Милки Уэй...
Подбегает Баунти: - "Что случилось?! Как же так"?!
М.и С.: - "Доплавалась"....
|
| 302 | Шарон | 8/24/2003 10:40:40 AM | Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
|
| 301 | Eug | 8/22/2003 12:43:09 PM | Alexashka --> (300) Это не мой текст. Это прислано по почте... очевидно, имелся в виду "французский насморк", сифилис, то есть.
|
| 300 | Alexashka | 8/22/2003 9:50:57 AM | Eug --> (298)
"французка " ???????7
.. Это новое слово, да?
|
| 299 | senya1 | 8/22/2003 3:29:39 AM | -Граждане, тут завелся маньяк, найдете его – ухайдохивайте без суда и следствия! Вот фотография!
-Товарищ милиционер, но это же ваша фотография!
-Попался старый дурак. Ну, что ж, ухайдокивайте!
-Товарищ майор, а может, вы фотографии перепутали?
-Спас! Как зовут тебя, орел?
-Решка!
«Славутич» (Запорожье)
- Дорогие дети, у нас сегодня праздник, у Сережи Шнурова сегодня день рождения.
- А я день рождения не буду справлять…
- Ну, надоело, так надоело.
«Три толстяка» (Хмельницкий)
|
| 298 | Eug | 8/21/2003 12:22:57 PM | Это не мужской шовинизм, а просто наблюдение ;о)
Вы никогда не задумывались, почему
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка и есть?
|
| 297 | Eug | 8/19/2003 1:51:58 PM | Как у нас живет сосед
Старичок - искусствовед
Ежедневно по балкону
Марширует неглиже
Сверху - профиль Апполона
Снизу - яйца Фаберже
стих: © Леонид Каганов
|
| 296 | ±MNNN Циничный Кот | 8/18/2003 8:39:33 PM | Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав
|
| 295 | Кайман | 8/18/2003 6:05:57 PM | Hardware problems
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите,почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
|
| 294 | Кайман | 8/18/2003 1:12:40 AM | Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки:
- Марья Ивановна - задачку решать будем???
- Угу... - и опять головой обстол.
Детки:
- Марья Ивановна - условие диктуйте...
- Угу - запсывайте - вчера две училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского... и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол...
Детки:
- Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается???
Ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????
|
| 293 | Кайман | 8/18/2003 1:10:44 AM | Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.
|
| 292 | Кайман | 8/18/2003 1:10:10 AM | Ученые скрестили дятла со слоном.
Hеуклюжий долбила не попадает по насекомым,зато дерево валит с одного удара.
|
| 291 | Кайман | 8/18/2003 1:09:10 AM | "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава
Богу...
|
| 290 | Кайман | 8/18/2003 1:09:03 AM | Любер: "Крутил барабан, не смог остановить"
Дистрофик:"Крутил барабан, не смог сдвинуть"
Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово"
Бpежнев: "Отгадал слово, не смог его пpочесть"
А.Шваpценегеp: "Игpал и сломал баpабан"
Лох : "Игpал и не пеpедал пpивет pодным и близким"
|
| 289 | Кайман | 8/18/2003 1:08:48 AM | - Прораб! Лопата поламалась...
- Обопрись о бетономешалку!
|
| 288 | Кайман | 8/18/2003 1:07:57 AM | - Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Hесомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
|
| 287 | Кайман | 8/18/2003 1:07:50 AM | - Господь, зачем Ты создал женщину такой красивой?
- Это что-бы ты любил ее, отвечает Господь
- Господь, а зачем Ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это что-бы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну а зачем ты создал ее такой глупой?
- А, это что-бы она любила тебя!
|
| 286 | Кайман | 8/18/2003 1:07:34 AM | Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
|
| 285 | Кайман | 8/18/2003 1:07:24 AM | Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой
девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Hе знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки
мне 70, а ей - 18. Что мне делать ?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интерисуется приятель.
- Спосибо она беременна.
- Да ? Поздровляю. А как ваш секретарь ?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
|
| 284 | Кайман | 8/18/2003 1:06:36 AM | - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, -
сказал студент.
- Какая же это болезнь, если не кто не хочет вылечиваться?
- возражает врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, -
удивляется инженер. - Любовь это процесс.
- Какой же это процесс, если нет постродавших и наоборот
обе стороны довольны, - говорит юрист. - Это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый,
- говорит художник. - Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент
может, а я - нет ?
|
| 283 | Кайман | 8/18/2003 1:05:26 AM | Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.
|
| 282 | Кайман | 8/18/2003 1:05:17 AM | Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход,
отобрал все пробы и тут же уехал!!!
|
| 281 | Кайман | 8/18/2003 1:04:51 AM | Под небом #99FFFF
Есть гоpод #FFFF33
С opacity=0% воpотами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
|
|
|