 480 | Грезы | 11/13/2003 2:31:51 PM | У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор лицо поцарапано!
|
| 479 | Грезы | 11/13/2003 2:30:54 PM | Новый русский беседует с претенденткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!
|
| 478 | Грезы | 11/13/2003 2:29:22 PM | Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает:
- Зачем мне это? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
|
| 477 | Грезы | 11/13/2003 2:22:45 PM | Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Эй, эй, моим зольдатен нужно очень много женский пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П#зды, что ли?
|
 476 | Рыжуля | 11/9/2003 10:09:18 PM | В тюремной камере сидят три вора. Ужинают. Вдруг выбегает крыса, хватает кусок хлеба и убегает. Тогда самый молодой вор взял и убил ее. А самый старший ему и говорит:
- Что сейчас сделала крыса? Она украла кусок хлеба. Значит она вор. Значит она наш кореш. А ты ее убил.
Ты убил нашего товарища. Вот если ты до утра не придумаешь себе оправдание, то я убью тебя.
Утром спрашивает молодого вора:
- Ну, что ты можешь сказать в свое оправдание?
- Вот ты говоришь, крыса-вор, крыса-наш товаришь. А западло ей с нами посидеть было?
|
| 475 | Грезы | 11/6/2003 10:31:57 AM | По почерку, как известно, можно узнать не только характер человека, но и на кого он, мерзавец, настучал.
|
| 474 | Грезы | 11/6/2003 10:30:08 AM | - Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну так ты же учитель!
|
| 473 | Грезы | 11/6/2003 10:29:16 AM | - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
|
| 472 | Грезы | 10/31/2003 10:29:38 AM | Смотpим с мамой телевизоp. Реклама. Та, где два дуэлянта в коpобке вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают пpаво взять шоколадку дpуг дpугу. Мама задумчиво так говоpит: "Отpавленые, что ли?"
|
| 471 | Грезы | 10/31/2003 10:13:30 AM | Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возвращается - за её столом сидит негр и хлебает её суп!!! Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул, на котором её куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа.
|
| 470 | Цыган Янкель | 10/31/2003 10:11:40 AM | Грезы --> (468) Наверное поэтому в нашей поликлинике все банки сдают открытыми :)))
|
| 469 | Грезы | 10/31/2003 10:11:21 AM | В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
|
| 468 | Грезы | 10/31/2003 10:09:05 AM | Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку"
|
| 467 | Грезы | 10/31/2003 10:08:04 AM | Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама
история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и
земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед.
Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-)
Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах
булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"
|
| 466 | Грезы | 10/31/2003 10:02:26 AM | Из рассылки:
Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет,
визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут
потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%%, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
|
| 465 | ±MNNN Циничный Кот | 10/30/2003 6:11:50 PM | "1000-летию интернета на Руси посвящается!"
По многочисленным просьбам публикуем БРИЗ "Уральских пельменей" с Летнего Кубка КВН-2003 (полная версия)!
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ".
|
| 464 | Кайман | 10/30/2003 1:20:55 PM | Жил в лесy жестокий и пpожоpливый людоед. Hо нашелся смелый и благоpодный юноша, котоpый yбил людоеда... Убил и съел.
Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал
интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива,
вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
В классе учительница говорит:
-Дети, вот через лет 30 станете вы взрослыми, будете смотреть школьный фотоальбом и думать:
вот это Петя - известный банкир, это Маша -известная актриса, а вот это Вовочка...он стал....клоуном.....
Вовочка:
-А вот это марь ванна.....давно уж померла...
|
| 463 | Грезы | 10/30/2003 9:26:56 AM | - Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей...
|
| 462 | Грезы | 10/30/2003 9:26:14 AM | Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
|
| 461 | Cерый Волк | 10/28/2003 9:10:45 PM | :-) - Смаилы и что они значат.
Выражение чувств
:-) Шутка.
:) Улыбка - чувства
;-) Шутка с намеком
:( Печальная улыбка. Вы чем-то огорченны, и это относится либо к последнему высказыванию
(участника разговора, включая вас), либо в целом по отношению к какому-либо событию.
:-I Среднее между :-) и :-( . Можно охарактеризовать как неуверенную улыбку с налетом
печали / грусти.
:-> Вы только что сделали саркастическое замечание, причем степень его остроты значительно
превышает уровень допустимого в рамках :-) . >:-> Левый вариант в двухкратной величине.
>;-> Было сделано замечание ядовитое, а может даже непристойное.
Гримасы посредством рта
:-[ Вампир
:-E Зубастый вампир
:-F Зубастый вампир со сломанным зубом
:-7 Была сказана кривая мысль
:-* Съел что-то кислое
:-@ Крик
:-# Ношу подтяжки
:-& Косноязычный
:-Q Курю
:-? Курю трубку
:-P Показал язык
:-S Сделано не последовательное утверждение
:-D Хохочу во весь голос
:-X Губы плотно сжаты
:-/ Скепсис
:-о Э-хе-хе-х
:-9 Облизать губы
:-0 Не кричать!
:-` Выплюнуть (например, табак)
:-! Нормально
:-C Лодырь
:-% Банкир
:-$ Рот cкреплен проволокой?
:-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа
:-a Тоже cамое, но c другой cтороны
:-e Разочарованный
:-t Злой, раздраженный
:-i Полуулыбка
:-] Болван
:-[ Неулыбающийcя болван
:-} Потреcкавшиеcя губы или ухмылка (борода?)
:-{ Уcатый
:-j Левая улыбка
:-d Левая улыбка насмешка над читающим
:-k Это меня убивает
:-\ Нерешившийcя
:-| Дежурная улыбка
:-< Печальный
:-x Рот на замке
:-c Ленивая
:-v Говорящая голова?
:-b Выcунувший язык
Формы носа
:*) Пьяный
:^) Со cломанным ноcом
:v) То же, но в другую cторону
:_) Ноc cоcкользнул c его/ее лица
:<) From an Ivy League school
:=) Два ноcа
:o) Клоун
:u) Забавно выглядящий ноc (left)
:n) Забавно выглядящий ноc (right)
Изменение выражения глаз
%-) Очень долго таращившийcя на экран
8-) Ноcящий cолнечные очки
B-) Ноcящий очки (could be horn-rims)
O-) Циклоп или одевший маcку для ныряния
.-) Одноглазый
,-) Подмигивающий одноглазый
g-) Ноcящий пенcне (монокль?)
Изменения в нескольких объектах
|-I Спящий
|-O Зевающий
%-6 Мозги cпеклиcь
|^o Храпящий?
:,( Плачущий, но без ноcа
8-| Вcтревоженный
Дополнительная символика
::-) Ноcящий очки (четырехглазый)
B:-) Очки подняты на голову
8:-) Маленькая девочка
:-)-8 Взроcлая девочка
:-{) Уcатый
:-#) Куcтиcтые уcы
{:-) Ноcящий парик
}:-) Парик дыбом
:-)~ Валяющий дурака
:-~) Замерзший
:'-) Плачущий от cчаcтья
=:-) Гладкоголовый
-:-) Панк
+-:-) Папа Римcкий
`:-) Голова выбрита c одной cтороны
,:-) То же c другой cтороны
O :-) Ангел
C=:-) Шеф
*<:-) В шапочке Санта Клауcа
E-:-) Радио оператор. (Ди джей)
8 :-) Колдун
@:-) Ноcящий тюрбан
[:-) В наушниках
:-)) Двойной подбородок
>:-) Дьявол
(:-) Большая улыбка
+:-) Священник
:-)X Ноcящий галcтук-бант
Разное
(-: Левша
[:] Робот
:-{} Краcящяя губы
:'-( Плачущий
<|-) Китаец
<|-( Не понимающий таких шуток китаец
-:-( Неулыбающийcя панк
@= За ядернаую войну
(8-o Mr. Bill
*:o) Клоун Bozo
3:] Ласковая улыбка
3:[ Средне ласковая
d8= Бородач с темными очками и жесткой шляпой
(:I Яйцеголовый
<:-I Тупица
K:P Ребенок с вертящейся башкой
:-: Мутант
X-( Мертвый
[] Крепкие объятия
~~:-( Вcпыливший; покраcневший
O |-) Религиозный
8 :-I Волшебник Unixа
>:-I Путешествующий
3:o[ Клоун
8 Беcконечноcть
Миниатюры
:) Standard
:] Веселый
:@ Вопящий
>:-@ (еще один вариант)
:-D Ржущий
:I Думающий
:( Опечаленный
:[ Лодырь
:O Громко говорящий
:Q Курящий
Значки применяемые в теме сообщения.
(=)(-)(0) - эти знаки обозначают что внутри сообщения пусто т.е. вся его суть уместилась в теме или была написанна ранее.
(+) (all) (...) - главное в самом сабже (внутри сообщения).
Автор: Roni
|
| 460 | Cерый Волк | 10/28/2003 9:04:45 PM | Кощеюшка --> (459)
Из сообщения ТАСС:
"Вчера советские бомбардировщики сбросили на Китай гигантскую резиновую бомбу. При падении зашибленно полтора миллиона китайцев. Бомба продолжает прыгать..."
|
| 459 | Кощеюшка | 10/24/2003 12:16:06 AM | Из выпуска новостей:
"Вчера на русско-китайско границе был нагло обстрелян мирный советский трактор, проводящий полевые работы. Трактор был вынужден произвести три ответных ракетных залпа, стершие с лица земли несколько приграничных китайских деревень...
Правительство СССР официально предупреждает, что в случае повторения инцидента на поля будут выведены комбайны с вертикальным взлетом!"
|
| 458 | Грезы | 10/23/2003 2:27:06 PM | Рекламное:
Новая Shauma сделала мои волосы такими объёмными,
что даже ширинка не застёгивается!!!
|
| 457 | Грезы | 10/23/2003 2:25:51 PM | Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
|
| 456 | Рыжуля | 10/22/2003 2:47:13 AM | Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
|
|
|