 505 | Грезы | 11/28/2003 9:54:25 AM | -Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
|
| 504 | Грезы | 11/28/2003 9:51:48 AM | Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
|
| 503 | Грезы | 11/28/2003 9:48:26 AM | Москва, Шереметьево. Самолёт, выруливший на взлётную полосу, вдруг остановился и вернулся обратно. Через час он снова готовится к вылету. Пассажир спрашивает стюардессу:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли... Пилота беспокоил звук, доносящийся из правого двигателя, и потребовался почти час времени, пока мы нашли другого пилота.
|
| 502 | Грезы | 11/28/2003 9:44:52 AM | После безуспешных попыток найти уборщицу больница №29 преобразована в грязелечебницу.
|
| 501 | Грезы | 11/28/2003 9:42:30 AM | Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек с опытом работы Президентом Белоруссии.
|
| 500 | Грезы | 11/28/2003 9:33:27 AM | Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
|
| 499 | Грезы | 11/26/2003 9:34:41 AM | - Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств
размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...
|
| 498 | Грезы | 11/20/2003 11:15:51 AM | Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...
|
| 497 | Грезы | 11/20/2003 11:07:47 AM | - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
|
| 496 | Грезы | 11/20/2003 11:07:02 AM | На свидании по переписке:
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
|
| 495 | Грезы | 11/19/2003 9:36:14 AM | Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.
|
| 494 | Грезы | 11/19/2003 9:34:45 AM | Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
|
| 493 | Грезы | 11/19/2003 9:33:11 AM | Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
|
| 492 | Грезы | 11/19/2003 9:32:13 AM | Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
|
| 491 | Грезы | 11/19/2003 9:30:56 AM | Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
|
| 490 | = il Cattivo = | 11/19/2003 9:25:22 AM | Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду - або жид, або москаль.
|
| 489 | Кайман | 11/17/2003 6:07:03 PM | Многие сравнивают программы, которые присутствуют в фильме с приложениями Windows. Раз уж пошла такая пьянка, осмелюсь обобщить все, что известно и высказать свои собственные предположения.
Матрица
Сетевая операционная система нового поколения. Использует технологию .net. Установлена на главный сервер в "01".
Особые приметы: Возможно подключение 6 миллиардов пользователей в один момент. Подключение происходит по технологии голубых зубов.
Источник
Как и C++ объектно-ориентированный язык программирования. Объекты, на которые он ориентирован, очень аппетитно покачиваются при движениях Персефоны. Имхо, если бы машины использовали asm, то перезагрузки случались бы гораздо реже.
Особые приметы: Все, что на нём написано падает. Зелеными буковками вниз.
Зеленый коридор
Запустите Norton Commaner, Midnight commander, Far Manager и думаю, вы поймёте, что это такое. Не что иное, как корневая директория.
Особые приметы: Много дверей.
Архитектор
Может быть что-то вроде кернела, ядра? Отвечает за стабильную работу операционной системы.
Особые приметы: любит долго и длинно говорить ни о чём. (ответ на вопрос Нео «Кто я?»). Увлекается программирование на бейсике. Любит структуры for i = 1 to 6 или do … while i<=6
Любит стишок:
Я задумался. О чём? Не знаю.
Просто цикл пустой в мозгах гоняю.
Оракул
Явный реестр. Потому все проги туда и ходят за советом.(за параметрами) Реестр всё обо всём знает. Печенюшка - это файлик с экспортом одной их веток реестра.
Сераф
Есть множество предположений, кто это. У меня тоже есть мнение, и оно правильное. Сераф – сияющий. И код у него огненный. Обычный файервол (firewall). Именно в этом его предназначение. Он, этакий фильтр "на" Оракуле, который, благодаря настройке, решает какие "пакеты" можно пропустить дальше, какие нельзя. Именно на это, косвенно, указывает его цвет. Он дрался не только с Нео, в Enter The Matrix он вступал в бой, со всеми кто шёл к Оракулу.
Реплика Смита, оброненная им в "Матрица:Революция", про то, что будучи агентом он вступал в бой с Серафом указывает на то, что Смит будучи агентом пытался захватить Оракула, но ему не удалось проникнуть сквозь защиту.
Особые приметы: Отсутствует табличка: не лезь – убьет.
Меровингин
Комплект утилит аля Norton Utilities, которые в реальном времени собирают всю информацию о системе, "навешивают" себя на корзину и "дружат" с Explorer’ом. Меро называли garbage collector. А что? Правильно: у него хранится весь софт, который удалили нажав del, без shift'а. По сути - ещё одно из средств контроля. Только не над людьми, а над программами, которые не захотели быть удалёнными.
Особые приметы: любит французский и печь торты с афродизиаками. Когда система подвисает, начинает проверять диск и в это время крутит вашу любимую музыку с помощью кодека "hel".
Персефона
Тоже что-то вроде файерволла. "Персефона", в отличие от китайского файерволла"Сераф", обладает приятным интерфейсом и с ней гораздо удобнее работать. Целовалась в засос со всеми, с кем только возможно. Затем пропускала их, куда им было необходимо. Вполне может случится, что это система доступа к ресурсам, с паролем "kiss".
Особые приметы: засасывает насмерть.
Смит
Первоначально антивирус. Имеет доступ по записи к любым ресурсам. Из-за системного сбоя, чтобы предотвратить запись вируса в конец каждого ресурса, начал записывать туда себя сам. При несовпадении контрольных сумм хоть в одном ресурсе - саморазрушается.
Особые приметы: его много.
Ключник
Китайская хакерская программа для взлома паролей. Одноразовая. Генерит ключ и стирается.
Особые приметы: обвешан ключами. Постоянно в процессе изготовления новых.
Проводник
Ну, тут напрашивается только одна аналогия. Программы смотрят матрицу через Explorer. А эксблорер, он и в Матрице эксблорер. Братьям надо было сделать ход хитрее – придумать прогу-индейца или якудзу, изтатуированного дракончиками и змеями "Мозилла" и толстую итальянку "Опера", которые бы и вывезли Нео со станции, назло утилитам - Меровингину и уроду – Проводнику.
Особые приметы: гадкий и страшный.
Агенты
Шпионские проги. Контролируют и отслеживают работу всех пользователей, подключенных к серверу. Исключение составляют хакеры из группы "z10n" - их контролировать сложнее.
Особые приметы: Истинные арийцы.
Близнецы
Ситсемные глюки. Могут проникнуть куда угодно, сквозь что угодно.
Особые приметы: Высокое самомнение. Проблемы с частотой развертки, из-за этого мерцают.
вампиры Каин и Авель
Попортили много крови пользователям. Потом их удалили.
Особые приметы: Не шибко умные ребята. Зато исполнительные.
Нео
Антивирус и кнопка ресет в одном флаконе. От других антивирусов отличается тем, что стирает любой ресурс без возможности востановления по подозрению в неправильной работе. Конфликтует с предыдущей версией антивируса, после неудачного пропатчивания. Долгое взаимодействие этих двух антивирусов может привести к порче системной области и вызвать перезагрузку.
Особые приметы: тормозит сам, и тормозит работу системы.
Морфей, Тринити, Ниоба, Призрак и прочие
Юзеры.
Особые приметы: солнцезащитные очки. Видимо играют ту же роль, что раньше защитные стекла на мониторах.
MasterMind, он же Deus Ex Machina
Хмурый админ в "01". Нервный. Заметна давняя небритость. Его нервозность понятна: система в вирусах и глючит со страшной силой. Пользователи недовольны. В любимою игру "Destroy of Zion v6.0" некогда поиграть. Пиво кончилось несколько сотен лет назад.
Особые приметы: Ему никто не нужен.
Сати
Графическая программа написанная индийскими программистами из фирмы "Sunrise". Сочетает все функции Corel'a и PhotoShop'а, при этом маленького размера и, соответственно, занимает мало места на диске.
Особые приметы: Рисует.
|
| 488 | Грезы | 11/17/2003 11:11:37 AM | Женщина рожает на улице. Идет митёк. Женщина:
- Помогите!
Митёк:
- Дык, это, чё делать-то?
Женщина:
- Тяни ребёнка за головку!
Митёк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлёпни!
Митёк (давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
|
| 487 | Грезы | 11/17/2003 10:56:00 AM | - Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.
|
| 486 | Грезы | 11/17/2003 10:55:18 AM | Парень при встрече с девушкой:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут...
|
| 485 | Грезы | 11/17/2003 10:49:50 AM | - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- Моя начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а Ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
(оторопелая пауза...)
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то, что вы подумали, только хобби.
|
| 484 | Грезы | 11/17/2003 10:45:34 AM | Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово...
- Какое?
- Спасибо!
|
| 483 | Cерый Волк | 11/15/2003 11:35:37 PM | - Скажите, а вы читали Хамингуэя?
- Да. Но не помню кто автор...
|
| 482 | Грезы | 11/13/2003 2:34:24 PM | Женщина - подруге:
- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?
- Ну дык... это... муж!
|
| 481 | Грезы | 11/13/2003 2:32:47 PM | - Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
|
|
|